尿在肚子里不能流出来美文_尿在肚子里,不在膀胱里

尿在肚子里不能流出来美文_尿在肚子里,不在膀胱里

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“尿在肚子里不能流出来美文”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一看看吧。

1.尿在女朋友身体里面是什么感觉，尿出来会很困难吗？

2.谁有些关于尿裤子的笑话?重赏

3.一路向南（二）憋尿前行-?上

4.尿裤子的男生故事

5.老黑美文摘抄

6.女性尿不出来，医生用针管在小肚子上导尿会有后遗症吗?会留下什么样的后遗症

尿在女朋友身体里面是什么感觉，尿出来会很困难吗？

       尿在女朋友身体里面是什么感觉，尿出来会很困难吗？

        第一种:如果经常如此没别的什么状况只是经常想尿但尿非常少的话那就可能有点点肾衰的迹象，可以弄点白果煮小肠，吃两天就好了。

        第二种:想尿又尿不出;总是想睡觉;相当想吃一样东西;并且月经已超过期限没来的话就有可能是怀孕了，买个试纸测测。

        第三种:尿液很黄，有异味那就有可能是泌尿系统感染，到医院做个尿常规检检视看。

        对一个病症要综合来看，你只说想尿尿不出不好直接下定论，要看有没有别的什么症状，在综合做分析。

现在找女朋友很困难吗？

        想太多了朋友

出现尿急尿频的，泌尿系统感染这治疗起来会不会很困难

        现尿频尿不尽是多方面引起的。一般来说，偶尔尿频尿不尽多和患者当天的进食情况有关，通常不需要治疗。但是如果是经常性的尿频尿不尽，那就是患病了，必须进行治疗。有时候一些心理因素也是会引起小范围的尿频尿不尽症状。致尿不尽的原因有很多，如泌尿系统的炎症，结核，结石，在男性还有前列腺炎(年轻人较多)，前列腺增生(年岁大的人多见原因)等等，很多有关前列腺的疾病都有可能引起男性尿不尽症状。

        尿频尿不尽如长期不给予重视，不但会直接影响患者的生活质量，还会引起许多不良后果。尿频尿不尽可能存在前列腺炎，主要表现为小腹、会阴、睾丸部有不适感，尿道口滴白，尿频、尿急、尿痛、尿道灼热，排尿不尽可淋漓有时有排尿困难、夜尿多等，常见于青壮年男性。饮酒过度、 *** 过重、微生物感染、性生活不正常、直接压迫会 *** 、对某种病毒的过敏反应，都可导致前列腺炎。前列腺炎久治不愈可引起持续或反复发作的泌尿生殖系统感染。一般来说，经常尿频尿不尽的患者需要到医院检查前列腺液，遵医嘱对进行尿频尿不尽治疗。

        出现了男性尿不尽症状后，患者需要注意的事项：

        1、把锻炼、尿不尽休息和饮食结合起来；

        2、有男性尿不尽症状的患者需注意个人卫生，及时彻底地治疗尿道炎、包皮 *** 炎(包皮过长或包茎者建议行包皮环切术)等泌尿生殖系感染性疾病；

        3、尽量少喝咖啡和烈性酒，多喝白开水；

        4、出现了男性尿不尽症状后，患者的饮食上要求少吃油煎食物和高脂肪食物，多吃鲜果蔬菜和含天然不饱和脂肪酸的生果仁，如葵花子、芝麻等；

        5、避免久坐和长时间的骑跨(如骑脚踏车、骑马等)。

求救，朋友的猫尿尿很困难吃什么药

        我家小猫之前也是，每次频繁去猫食盆，努力半天，一次就尿一点点！大夫说上火了，有炎症，吃了几天儿童用的阿莫西林，两周后就好了！我家的是3个多月的小猫，一包阿莫西林吃3次！希望对你有帮助！

交朋友很困难吗?

        有的时候你为别人想的太多并不是一件好的事情,还不如多给自己想想,有的时候你不去关心他,反而他还会来关心你

       

为什么工科男生找女朋友很困难呢?

        江山轮流坐，当你们毕业之后，会拉开我们这些文科类的一大截的，贤弟切莫心急。

在sun2里面开出地域套装会很困难么？

        不会，打AC首领就有很大机率掉出箱子，开出来地域套装

干建筑的人为什么找女朋友很困难

        很简单啊，因为你不稳定，在一起时间很少，爱你的人不会关心你钱多钱少，只是觉得大家总是有距离，感情在好，离开久了她能保证她自己不变也不敢保证你不变，所以总是有顾及。当然我现在虽然没干建筑了，我还是觉得建筑是不错的职业，坚持下去，男人嘛，事业为重，世界那么多女人，找个老婆难道还找不到？以前我哪个单位也有很多人，老婆一直跟到自己，虽然有点委屈老婆，但是也是很幸福的

小猫尿尿很困难，怎么办？ 小猫们也出现过这种情况。它们现在刚一个半月你可以让它多喝一点水 经常把它放到沙盆里让它适应气味

        它排不出来的时候可以垫一点卫生纸帮它 *** 排泄处(类似于母猫的工作，不要总是把沙盆清的很干净 留一点点 慢慢就会好了

女朋友感觉有尿但尿不出来'什么原因

        感觉还有尿 但尿不出来

        尿不尽

        这个由于，泌尿系感染导致的尿道内有分泌物，或者有腺体的异常分泌！比如，尿道炎，和前列腺炎。

谁有些关于尿裤子的笑话?重赏

       看过家里弟弟小时候尿裤子。

       我们班何明有一次尿裤子，那时刚下课，金老师让我们去上厕所时，他不去。上课一分钟他举手说上厕所，金老师说：谁让你刚才不去，憋着，憋到下课。

       何明说：老师，我憋不住了，让我去吧。金老师说:好吧，一分钟就回来。何明去了，回来时，何明说：老师，我尿裤了。同学们哈哈大笑，定睛一看，何明的裤子湿了三分之二。

       李白曾有诗云：黄河之水天上来，奔流到海不复还。可今天我倒是真实的演绎了一次这一壮观的景象。十分钟，仅仅是十分钟的失误，害得我在众目睽睽之下尿裤子了。

       这下课的十分钟怎么就这么短，我怎么玩也玩不够，就在上课铃声响起的那一刻，也就是下课十分钟结束的时候，我想起来了——天呀，我还没上厕所呢。望着同学们匆匆走进教室的身影，我不舍地向厕所方向最后望了一眼，一咬牙走进了教室。

       上课了，我寻思着，这可咋办呀，我可以和老师请假呀，可是跟老师说她会不会批评我呀而且还很丢脸，可要是不说我又有点憋不住了，左思右想之后我还是举起手，用低得不能再低的声音窃窃地说：“老师，我，我想上厕所。”

       老师正讲到兴头上，狠狠地白了我一眼说：你是怎么搞的，下课去那里了？来到讲台前面站着！然后就继续讲课，也是，这刚开始上课就请假去厕所，老师能不生气吗。我心里一下就凉了，哎呀，老师会不会以后不喜欢我了？唉，我只好老老实实的忍着。

       这时，只听老师讲到：“黄河是我国的母亲河，黄河之水汹涌澎湃。”妈呀，这话惹得我越发想尿了。这尿像黄河之水一样在我的肚子里奔腾，我只好把两条腿紧紧的夹在一起，还不时的前后抖动着身子。唯恐那尿不听话地流出来。

       已经出了汗的手狠狠地搓着我的衣服，不时地用眼睛瞟瞟老师，上牙咬着下唇，心想：“难受死了，老师咋还不叫我去呢？

       唉，我要是孙悟空就好了，拨根汗毛变成我的替身留下来听课，那真身就可以去痛痛快快地撒一泡尿去了，哪怕是在如来佛的手心里也是爽得很哪，唉，可惜呀，我不是孙悟空，我只是个没什么法术的邱文静。

       1、2、3、4、5……60，一分钟过去了，1、2、3、4、5……60，又一分钟过去了。

       唉，一堂课很快就会过去的，不就40分钟吗，眨巴眨巴眼就过去了，一定要忍住啊。”我在心里暗暗给自己打着气，可这尿在肚子里却不听话地翻腾，害得我实在是站立不安，这可是我最喜欢的语文课，可老师讲的我真是一个字也听不进去。

       老师这时也注意到了我的狼狈相，便开始训我：“邱文静，你下课怎么不收拾好，就知道玩，看你还是班长呢，你怎么？”老师的话像滔滔江水一样一发不可收拾，可我憋得已经晕乎乎的了，觉得自己仿佛如临深渊，如履薄冰。

       此时，我觉得厕所比天堂还要美，我只希望老师赶快训完我，然后开恩让我去。老师继续训着我，终于说完了：“下次记住了，去”，可“吧”字还未出口，我只觉得裤裆那里热乎乎的。

       我也不敢低头去看一股热流像洪水一样，伴着一阵“嘘嘘”声顺着两腿滚滚流出——这可真是黄河之水天上来了。

       望着眼前的“黄河之水”，我有气无力地对老师说到：“老师，不用去了，我都撒尿在裤子上了。”

一路向南（二）憋尿前行-?上

       意外的生日庆祝

       今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。

       在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”

       还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。

       我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

       当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

       现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

尿裤子的男生故事

       手机在手，天下我有，输入地址，谷歌地图分分钟就给出了回程路线。从马里兰到北卡罗来纳，谷歌通常给出的路线是I-495接I-95再接I-85，一路南行。这条路我走了几十遍，虽不敢说闭着眼就能找到家，但是睁着眼绝对是不会走错路的。I-495是条环线，把华盛顿特区围在中间。既然中国大使馆签证处在华盛顿特区城里，那么自然是先找一条路接到I-495，然后再像以往一样，接I-95和I-85。果不其然前，谷歌地图指示我经34街跨过波多马克河后上I-66，然后再接I-495。I-66我并不陌生，这条高速公路是从马里兰到佛吉尼亚州的杜勒斯国际机场的必由之路，我也走过很多次。虽然不是百分之一百确定，我仍然相信出了华盛顿特区，在I-66公路附近必然有加油站可以解我的尿急。因此，我怀着并不忐忑的心情，揣着一泡尿，从威斯康辛大街2201号启程南行。

        华盛顿特区的街道一如既往地拥堵。34街上不但车多，红灯更多，行在路上只能走走停停，让我一次又一次感悟到高中物理课学到的动量定理（F=MV）是何等得正确。每次减速，我的肚皮必须压迫我的膀胱，让膀胱里的液体和身体一起完成一个从每小时25英里的运动状态到每小时0英里的静止状态过渡；每次加速，我的腹腔后壁必须压迫我的膀胱，让膀胱里的液体完成一个从每小时0英里的静止状态到每小时25英里的状态变化。不管加速度的符号是正还是负，25英里的速度差乘以膀胱内液体的质量，就会变成压力和压强来刺激我的神经细胞，放大膀胱的警报信号，一遍又一遍地提我尿的存在。

        活人不应该让尿憋死，所以我必须战胜尿。要是我这样的一个聪明人不慎被尿憋死了，那么不喜欢我的人肯定讥笑我是个假装聪明的笨蛋。因此，我必须不能让尿憋死。每次停车起步，我都默念《孟子·告子下》中的名句“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，……，增益其所不能”。上天赐给我这泡尿，必定是为了提高我的修行，让我成为一个对社会更加有用的人。所以，我不能辜负上天的一片苦心，被这泡尿憋死。眼下受这憋尿之苦，是为了将来的扬眉吐气；眼前的痛苦，是未来成功的代价。在美好愿景的支撑下，我坚持坚持再坚持，终于从34街开到了波多马克大桥。谷歌地图提醒我转换车道，I-66高速就在眼前，胜利已然不远。

        驶离波多马克大桥，并入Lee高速，谷歌地图显示，我已经行驶在I-66公路之上，进入佛吉尼亚州，把拥堵的华盛顿特区甩在身后。苍天怜我，在星期五下午，I-66前方路段居然一路畅通，此时不踩油门，何时踩油门！我的座驾是台以疲软著称的丰田卡罗拉。我刚才油门时，它基本上是无动于衷；我再踩油门时，它悠悠地娇喘；我把油门踩到底，它终于打了个喷嚏，哆嗦了几下后开始加速，居然让我体验到了推背感。要是平时体验到推背感，我一定很高兴自己的买菜车居然开出了跑车的感觉。可今天大不相同，推背感让我强烈地感觉到了肚子里那泡尿的存在。据我的神经细胞报告，我膀胱里的压强越来越大，看来我的新陈代谢很不错，在华盛顿特区走走停停的半个小时里，居然又生产了好多尿。身体好，还是让人欣慰的，我继续鼓励自己。

        眼前的车不多，所以我加速，加速，再加速。功夫不负有心人，花了几分钟的时间，我的车速从25英里提到了65英里。憋尿开车加速的过程，我猜应该和宇航员坐着火箭冲向太空的感觉差不多，所以宇航员肯定是尿干净后才踩火箭的油门的，否则他们就会尿裤子。想明白这个道理，我颇为得意。这是个个伟大发现，很有必要上报NASA让更多人受益。想着宇航员就可以通过憋尿开车来做失重训练了，练好之后他们再也不用在宇航服里套尿不湿了，我都被自己的聪明才智感动了。感动之余，我用眼角的余光扫了一下手机，额滴个神，谷歌地图上前方路段竟然是暗红色。我赶紧收起感动，两眼定睛向前一看，我滴个妈，前面不远处开始堵车。本能告诉我，立刻急刹车。我的丰田卡罗拉虽然在加速性能上很不怎么样，可在减速性能上，却完全不输给奔驰宝马。只用了10秒钟的功夫，我的车子就从65英里的速度减速到静止，在前一台车后5.25英尺的距离上，稳稳地停下来。

        刚见到堵车的一刹那，精神紧张，以至于在踩油门的时候，完全忘掉了憋尿这回事。一旦车子停下来，没有了撞车的危险，憋尿的痛苦排山倒海般冲回来。十秒钟内从65英里每小时（29.06米/秒）减速到静止的加速度是-2.91米每平方秒。假设我的膀胱里有一斤尿（500克），那么根据牛顿第二定律F=ma，作用在我神经细胞上力度是1.455牛顿。这个力度，对我的神经细胞来说一定是很大了，由此我感觉到有一股，不，是几股内力在我小腹里激荡碰撞。很显然，这种碰撞不会帮我产生任何思想的火花，只能让我感觉到十二分的痛苦。前方的车龙，一望无际，就像一条吞了大象的蛇，缓慢地向前扭，向前挪。前面的刹车灯忽明忽暗，比华盛顿特区34街上的接二连三的红灯还惹人心烦。

        我是个有思想的人，即便是痛苦也不能让我停止思想。每踩一次刹车，腹部就有剧痛传来，我已经搞不清楚信号是来自膀胱上的神经细胞，还是肚皮上的神经细胞，或许它们都在报告。我是个科学家，所以我在疼痛的间隙思考，到底是横波还是纵波更适合描述憋尿的痛感呢？对我身体这个时变系统而言，边界条件是忽快忽慢的车速，而车流密度的变化比较像纵波；可是我在体验痛感时，眼前都是示波器上绿色的正弦波信号，这给我一个横波的感觉。横波和纵波在我的脑海里搅在一起，却丝毫不能转移腹部传来的疼痛。忽然我又思考了个新题目，那就是到底是憋尿和生孩子哪个更痛呢？作为男人，憋尿和生孩子不能兼得，看来只能以后从NIH申请了经费，征召女性志愿者研究了。

        在I-66上，我痛并思考着。越是痛，我想的越多；可是想的再多，还是憋得很痛。我想着想着，就随着车流开到了I-66和I-495的交叉路段。以前常常听人调侃北京的西直门立交桥设计的如何神奇，可以挑战人类智商。说这样话的人肯定没有来过美国，就算来过，肯定也没有从I-66转到过485。很有可能，连接I-66和I-495的立交桥是天使设计的，若是坏人想上天堂，不管他是从I-66出发，还是从I-495出发，必然会走错路，肯定上不了天堂，而是下了反方向的地狱。我小的时候，是个惹人讨厌的坏孩子；我长大后，是个惹人讨厌的坏男人。因此，我走到这里，必然会走错路。大概是I-66上太堵，车开的太慢，谷歌地图感觉不到前进的速度，所以迷失了前进的方向。所以，走做了路，不是我笨，而是谷歌地图不够聪敏。

        路遥在他的小说《人生》的扉页写到“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步”。这话必须点赞，在我憋尿南行时，I-66和I-495的交叉路段，就是我人生里最最紧要的一段路。在谷歌地图懵圈的情形下，我得自行在纵横交错的路口，找准通往I-495南线的路口。看到这里，您可能不解，问为什么不在I-66上找个出口下去找加油站上厕所呢？这个是个好问题，答案很简单。I-66上堵，下了I-66很可能更堵。前路未知，只能赌一把往前冲了。关健的那几步之所以紧要，一个重要原因就是很容易走错。因为这个道理，我走错了这人生中最最重要的一步。等我并入I-495之后，才前清楚眼前向北通往巴尔的摩的大牌子，这次我实打实地南辕北辙了。

        当看到I-495北线的交通指示牌的时候，我心中跳出的第一句话是陶渊明在《归园田居》中写的“误入尘网中，一去三十年”，然后就是刘德华在《忘情水》一歌中唱到的“最伤最痛是后悔”。可后悔药没有地方买得到，我没办法退回到I-66，正确选择那条通往I-495南线的高速路口。虽不是“身不由己在天边”和“一路走来不能回”，却是要颇费一番周折才能绕回I-495南线。好在I-495上的车流没有I-66那么堵，谷歌地图感知到了速度，并正确判断了方向。我沿着I-495北线向北开到下一个立交桥，绕了个中国结那样的弯儿，终于调转车头，从I-495北线转到了I-495南线。

        说来很有意思，在我悔恨自己走错路，重新找回正确道路那个档口，居然暂时忘却了憋尿的痛苦。看来悔恨还有另外一种情感功用，它可以屏蔽痛苦，起码对憋尿带来的痛苦有效。意识到这一点，我竟然有点庆幸走错了路，无心插柳柳成荫，说不定我能靠这个发现申请到NIH的经费，搞一篇Nature或者Science的文章，轰动世界呢。一高兴，不但悔恨全消，而且有点小小的得意。正如老子总结的福祸相依，一高兴，憋尿的痛苦再次来袭，一波又一波，横波加纵波。看来人是不能太过高兴，就算是聪明人，也不能为了自己的小聪明而洋洋自得，若是控制不了自己，现世报立刻就来。有这样的心得，看来真是上天眷顾我，所以我即便很痛，却心存感恩。

        路越走越远，尿憋的越来越痛。和I-66的大堵相比，I-495上只是小堵。大堵伤身，小堵伤神。不管是加速还是减速，必然都会有加速度，而时间拖得越久，膀胱里累积的液体越多。根据牛顿第二定律，在同样的加速度下，作用在我神经细胞上的力道越大。所以，我越发难受。由于越发难受，我越发倾向于相信，憋尿的痛苦程度，有可能超过分娩的痛苦。痛则思变，我决定放弃一条道走到黑的策略，开始左顾右盼，寻找高速出口。下了高速，就算找不到加油站咖啡馆，哪怕找个找一棵大树，我也能到树干后把尿撒了。再退一步讲，就算找不到大树，我也能找个没人的墙根，释放自己。

        我一直相信，上天很爱我，而且会给我委以重任，如果我遭遇任何困难，必然是上天对我特别照顾，给我安排的修行。当我在I-495上举目观望，寻找高速出口的时候，我更加确信，上天真的格外爱我。所以，每当我看到一个出口的时候，出口连接的匝道上，必然是堵得不能再堵。那些试图驶离I-495的车辆，基本上是首尾相连，就差接踵摩肩亲密接触了。他们慢慢地向外蠕动，如果用一个纵波来描述他们的运动，那波长绝对超过一公里，周期绝对超过一小时。看到这情形我很犹豫是否要往外挤，往往还没拿定主义，我的车子已经错过了路口，随着I-495上的车流，向前波动了。每当我错过一个路口，我就深感上天对我的爱增加了一份，让我进一步修身养性，以期将来成就一番惊天动地的伟业。未来是美好的，但是成就美好未来的前提，是我不要被眼前的这泡尿憋死。若是我被尿憋死了，被人笑话事小，辜负了上天几十年的栽培，却是大事。所以，我必须憋着，还得活下去。

        金庸先生在《神雕侠侣》中，借着独孤求败的剑冢石碑解释了他对武学最高境界的理解，那就是“无剑胜有剑”。绝顶武学高手，可以精修到草木竹石均可为剑，不滞于物，人剑合一，天地万物，都是他的剑。我不是剑客，但是我是憋尿向前的旅客。在I-495上，我随着车潮或缓或急向南前行，不知道为何想到了金庸，忽然间“无尿胜有尿”这五个楷书大字，在我的脑海里飞翔。难不成这是上天给我的启示，我乃是车海中的独孤求败，傲视万千憋尿前行的旅人？独孤求败打败了天下人后，把剑埋在土坑里等待杨过去体验奇遇；我既已称霸车海，也希望眼前有个坑，让我把尿倾泻进去，留给未来的人类学家去考古挖掘。这样说的意思是，我境界再高，还是想马上去撒尿。

老黑美文摘抄

       写作思路：把故事叙述清楚。

       在我大班时的一个暑假，爸爸妈妈带我去七十二潭。

       到了七十二潭，我高兴得就像刚出笼的小鸟一样，欢天喜地，蹦来跳去！一会儿跑到潭水边，蹲下来观察水里游来游去的小鱼儿，一会儿又跑到岸边，去看苍翠欲滴的大树，一会又跑到高处，将美景收尽眼底……

       真是草地里的绵羊羔子——撒欢撒不够呀！妈妈叫我回去，别跑那么远，我真是哑巴吃黄连——有苦说不出。可现实是残酷的，我也是无可奈何，只好依依不舍，不情不愿地回去了。

       回到爸爸妈妈身边，我蹲下来跟水里的小鱼玩耍起来，不知不觉，裤子悄悄的湿了，可我却没有发现。过了一会，一个小妹妹走过来，指着我的裤子，一脸疑惑：“**姐，你是尿裤子了吗？”这不问不要紧，一问不得了，周围的许多人都哈哈大笑，有的人抱着肚子笑得前俯后仰，有的人指着我捧腹大笑，还有的人笑得上气不接下气，过了好久才缓过来！

       我顿时觉得天昏地暗，日月无光，苍天呀！大地呀！我做错什么了，为什么会这么倒霉？现在的我恨不得钻到地缝里去！柳树弟弟，你前俯后仰，是在笑话我吗？小鸟姐姐，你叽叽喳喳叫唤个不停，是在告诉别人我的这件糗事吗？小鱼儿妹妹，你这样游来游去，是在看我出糗之后狼狈的样子吗？

       我脸上一阵红，一阵白，对他们笑了笑，然后以迅雷不及掩耳之势，快速冲向爸爸妈妈，让他们给我换裤子，换好之后，我长呼了一口气：“哦，还好带了备用裤子，要不然这次旅行可就要泡汤了！”

       可就在这时，我踩到了一块长满青苔的石头上，结果……

       糟糕，真的泡汤了！

女性尿不出来，医生用针管在小肚子上导尿会有后遗症吗?会留下什么样的后遗症

       大隋年间，大营镇西南边有个村庄，庄里有位妇女——隋姨。隋姨长得又矮又小孤苦伶仃无依无靠，靠编筐为生，一生未嫁；在她45岁的时候，抱养了一个弃婴。有了这个孤儿之后，隋姨觉得生活虽然清苦，但很充实。隋姨给这个孩子按自己的姓，取了个名，叫隋生。她对待这个捡来的孩子比别人对待亲生儿子还好，吃啥穿啥都可隋生，宁肯自己少吃少穿；她把全部的母爱，都寄托在隋生身上了。她认为有了这么一个大儿子，自己桑榆暮景就能有一个完美的收官。

       　光阴荏苒、日月如梭，转眼之间，隋生已到了16岁。隋姨也嬗变成了老隋太太。

       　一日，邻居王婶给老隋太太送去了6个大蒸饺。老隋太太编筐编的又饥又渴，但她也没想吃那蒸饺，就先喝了点水；看着冒着热气的大蒸饺怪好的，就忍不住尝了一个。吃了这一个不要紧，吧嗒吧嗒嘴，是越嚼越香；此时老隋太太的胃里，就像有两只小手，在挠她的胃一样，她实在挺不住了，就又吃了两个。她想：那几个无论如何也不能再吃了，一定要给隋生留着。每次，邻居送啥都可儿子先吃，多暂儿子吃饱了，吃够了，要有剩的，她就吃一口，没有，也就那么地了。这回是她第一次，先尝了她和儿子共同的东西，心想仅此一回，下不为例。

       　等隋生遛达回来，老隋太太就把邻居王婶给送6个大蒸饺的事，跟隋生说了。要是别的孩子，知道了这事，一人吃三，都吃到尝到不更好么？啥玩意也不能一个人独贪；可隋生不。他从小娇生惯养惯了，啥玩意都由着他，等他吃够了，老隋太太才能再吃。

       　这次，隋生三口两口就把饺子吃没了，吃没了之后，觉得不过瘾，就骂老隋太太，你个老的不死的，嘴可真馋；邻居给我送来几个蒸饺，你还抢着吃。老隋太太说：“儿，别生气，赶明个娘给你包”。

       　“哼！包个屁。你等着，我今晚不杀了你！”说完，把门一摔，扬长而去。

       　隋生走后，老隋太太后悔死了，她陷入了极度懊悔与沮丧之中。她连删了自己几个大嘴巴，说自己这么大岁数了，怎么就这么馋？不吃那一口能死啊！老隋太太伤心地哭了两个时辰，抑郁了一下午，老隋太太感到绝望和晚景凄凉。

       　看天色渐渐地黑了，她越发显得踌躇不安，觉更不敢睡；就躲到邻居王婶家了。到王婶家，红着眼圈，把家里发生的事，对王婶一五一十地说了。王婶说：“隋生不能吧！”老随太太说：“这孩子，一把屎、一把尿是我把他喂养大的，他是什么脾气我最知道，他说到做到。”

       　“那可咋办那？”王婶说。王婶接着说：“唉！我有办法了，一会儿，我帮你想个对策”。

       　王婶帮老随太太弄了个假人。枕头上面人的脑袋按了个葫芦瓢，葫芦瓢里灌了一下稻壳子。离远一看，就是老太太在睡觉。一切安排妥当，两人悄默声息地又回到了王婶家。

       　等到子夜，隋生凶神恶煞拎口大刀，潜入屋内；一进屋，看老随太太正在熟睡。黑灯瞎火的，他也没看清，举起大刀嘴说“你个老的不死的”“咔嚓”就是一刀，把老隋太太的脑袋开了瓢。老隋太太连声都没吭一声，就尸首分家。隋生见“脑瓜浆汁”哗哗地流淌出来，扔下刀就跑了，他第一次作案，既紧张又害怕，以为那哗哗溜淌的稻壳就是人的脑瓜浆汁那！他这一跑，就再没回来。

       　第二天，老隋太太和王婶回家一看，都惊呆了吓傻了。这小子真是说到做到。老隋太太见到如此场面，伤心欲绝。说：“我这辈子是白养了个孽种”。王婶说：“咱把这事告官府吧！”老隋太太还心存侥幸地说：“别告了，过一段时间，他也许就好了，这孩子兴许还能回心转意”。王婶说：“不行！这人命关天的大事，哪能不告呢？万一，这小子没人性，你还活不成”。

       　把这件事报告给官府后，来了两个衙役，看了现场，备了案。搜了一阵子，没搜着，这事，就这么撂下了。

       　四年后，一天中午，老隋太太正在家炕上缝补衣服；抬眼一看，窗外来了一位大小伙子，小伙子进院、下马，把马拴在了栅栏上。老隋太太趴窗一看，吓了一大跳，来人是隋生。这小子长高了，也长壮实了。她的手一哆嗦，针一下把她的手指扎出了血。老隋太太吓得抖作了一团，不知怎么办才好。说这话的功夫，隋生推门就进屋里了。老隋太太心想：这回算完了……。。可事情大大地出乎老隋太太的意料。

       　隋生进屋之后，就给老隋太太跪下了。说：“娘，儿那年不懂事，儿错了，您千万别怪罪儿”。

       　老隋太太半天才缓过神来，心情激动语无伦次地说：“儿啊，快起来，娘能怪你吗？怪就怪娘嘴馋，娘不该吃你王婶送的那几个蒸饺…。。”

       　隋生说：“快别说了，那几个蒸饺算啥？吃就吃了，那是我小不懂事，咱不提那件事。”老隋太太说：“儿啊，快起来，有话慢慢说”。

       　“娘，您要答应俺一件事，俺就起来！”隋生说。老隋太太说：“别说一件，就是十件一百件，娘都答应”。

       　隋生说：“娘，现在俺学好了，还给您娶了个儿媳妇，您把房子卖了，把家拾掇拾掇，跟儿享清福去。”老隋太太高兴而又激动，见儿子回心转意，又这么懂事和孝顺，能不答应儿子吗？天下的母亲，最慈善、最奉献、最宽容。老隋太太叫儿子赶紧起来。

       　隋生起来之后，坐在娘身边的`炕沿上，握着娘的手说：“娘，您受累了，人也瘦了”。老隋太太眼泪在眼圈里转转，把隋生搂在怀里，细声软语地说：“儿啊，你这一走，可把娘想死了。”隋生说：“儿也想娘啊，跟娘在一起时，娘对待我那么好，我怎能忘了娘那？”……

       　老隋太太虽然有点舍不得离开她那住过多年的老屋，但见自己的年岁一天比一天大，活一天、少一天，这样跟儿一走，将来也有个归宿。

       　房子卖妥之后，告别王婶。王婶与老隋太太洒泪而别；王婶把老隋太太母子相送很远。王婶千叮咛万嘱咐，要老隋太太注意身体，叫隋生好好的对待他的娘……隋生说：“王婶，您就放心吧，我永远不会忘记娘对我的哺育之恩，快请回吧”。

       　上路时，儿子孝顺地说：“娘，你骑马，我牵着走”。老隋太太高兴地被儿子扶上大马，她激动的眼里不住地流泪。这真是浪子回头金不换。有如此孝顺的儿子，我这后半辈子就不愁了。看来，我这辈子还真没白疼隋生一回。

       　走着走着，不知不觉已过了两个时辰；时金乌西斜，天近黄昏；来到了一片阔叶林，四处空无一人，老隋太太觉得此地有点瘮得慌；就在她心神不宁，一愣神的时候，突然听隋生说：“老黑！你给我下马。”老隋太太一听，犹如晴天霹雳，吓傻了，当时从马鞍子上栽歪下来。老隋太太人长得黑，因此，隋生管她叫老黑。隋生说：“你是认打认罚”。老隋太太早吓得筛糠了。一位六旬开外的老太太，面对一位20出头生猛彪悍的大小伙子，要要她的命，还不跟掐死个小鸡一样容易。老隋太太战战兢兢地说：“打怎么打，罚怎么罚”。

       　“要打，就把你打死，扔在这个坑里，埋了”。这坑是隋生跑后，第三年又明察暗访悄悄地四处打听，听说老太太没死，才事先挖好的。

       　“要罚，怎么罚？”

       　“要罚吗！就是我不管你叫娘，管你叫老黑；你就是我雇来的佣人，每天给我家洗衣、做饭、喂猪、扫地、看孩子，干勤杂活”。老隋太太想：好死不如赖活着，就说：“那还是认罚吧”。老隋太太从此给她抚养的冥令子当佣人。

       　这回，掉过来了，是隋生骑在马上，老隋太太牵着马。又走了约两里地，就到隋生的家了。

       　隋生进院就高喊：“媳妇！我回来了。还给你领来一位给咱家干活的佣人”。媳妇问：“你是从哪弄来的？”

       　“我是去大营镇公差，在街上，看老太太四处要饭；一问老太太家又啥人没有；我看她腿脚还很利索；就说让她来咱家干杂活，给她一口饭吃，她就高兴地跟我来了”。

       　从此，老黑就在隋家过着佣人的生活。好在隋生的媳妇人很善良，对老隋太太还不错，出了干活以外，能吃饱穿暖。尽管如此，老随太太，心里还是憋得慌。老隋太太是有苦无处说，有难无处诉。自己细心苦苦养了这么一个儿，16年后，不但不管自己叫娘，还给起名叫老黑。并对自己一丝感恩之情都没有。她能不伤感吗？

       　隋生一上班就喊：“老黑，给我牵马”。老隋太太就赶紧、颠颠地、去把马牵来，稍慢一点，就遭到责骂。下班的时候，也听隋生粗喉大嗓地喊：“老黑，过来给我拴马”。日子，就这么一天一天地过。

       　一日下午，天气很好，日头暖洋洋的。隋生家的老母猪下了9个崽，长得大小不一，有的胖、有的瘦，有的高有的矮，有的活泼撒着欢蹦蹦跳跳、有的老老实实在那趴着晒太阳。

       　老隋太太领着大孙子，在院里玩。她见大老母猪和这9头小猪怪好的，就自言自语地说：“一母生九子，九子个别；我养一子，不管我叫娘；还给我取名叫老黑”。说这话时，正好隋生媳妇洗头，出来倒水听见了。就问：“老黑、老黑！你刚才说啥？”老黑知道自己说走了嘴，吓得说：“我啥也没说！”

       　儿媳妇说：“好！我问你你不说，你等隋生回来，我把这事告诉他！”老太太一听，吓毛了；她最怕隋生。她就把自己的身世、收养隋生16年后及邻居王婶送蒸饺和她被杀等事对儿媳妇讲了。儿媳妇听说后，脸一会变白、一会变红，激动的眼圈都红了。儿媳妇当时就改口管老黑叫娘。她说：“娘！你放心，有我在呢，你别怕；以后，脏活累活，不用你干。”

       　老黑说：“那哪行？生着回来还不剥了我的皮！”媳妇柳眉一竖说：“他敢？”

       　隋生有个毛病，怕老婆；媳妇吼喽一嗓子，隋生会吓得溜溜的。

       　隋生为啥那么怕他媳妇呢？那年他杀了人，跑到百里开外的王家崴子；隐姓埋名忍辱负重。只图能吃上一口饭，苟全一条命。他老丈人王家兴，只有一个女儿，他老伴死后，他爱她如掌上明珠，他怕找后老伴女儿受气，所以一直未娶；王家兴在王家崴子是个富户；看他可怜，就收留他当了长工。隋生在王家兴家干活，勤勤恳恳兢兢业业；干到第二年的时候，王家兴病危，在王家兴弥留之际；看隋生“老实厚道”身体又好，就把他的独生女托付给了隋生。隋生当时跪在地上，感动的鼻涕一把泪一把的对天发誓，此生永远对秀芬好。就这样，隋生入赘王家兴家做了“养老女婿”。虽然，隋生没能为王家兴养老送终，却娶了他的宝贝女儿。王家兴的女儿，叫王秀芬。

       　晚上，隋生回来了，进院就喊：“老黑，拴马！”

       　媳妇说：“老黑病了。”隋生只好自己拴马。见老黑在炕头躺着，剜了老黑几眼，碍于媳妇面，不敢发作。

       　吃饭时，媳妇给老黑做的打卤面，里面还卧了两个鸡蛋；隋生看后气得要死，还不敢扎翅。心想：今天媳妇是咋地了？对老黑这么好。

       　第二天，自己牵马上班，心里暗骂；这老的不死的。本来是想让她到我这里干活出力，她可到好，跑我这来享清福来了；等秀芬不在家里时，看我怎么收拾你。

       　隋生上班走了，秀芬收拾收拾，领着娘和儿子；一路陂陀，走了两个时辰；才到达县衙；把隋生杀害养母未遂的事告了官。

       　县衙来人，在隋生下班的路上，设下埋伏；把隋声逮住，带上枷锁，押送朝廷。按照大隋律令，死罪。三日后，开刀问斩。

       　砍头那天，群情激愤；都说开堂破肚。等把隋生的肚子割开之后；一看：是一颗较大的血淋淋的黑心。把看官和刽子手都看呆了。

       　一位刽子手说：“我杀好几年人了，还从来未见过这样的人心。”黎民百姓见此情景，一片唏嘘之声。有的说：“他那儿子，也不能好了”……秀芬说：“这隋生如此黑心肠，他的种我也不要！他能杀他的养娘；他的儿子将来就能杀我”。百姓也都喊：“杀了他的小孽种”。等把他的儿子杀了之后，一看：刚黑了个心尖。看了两颗血淋淋的黑心之后的庶民们，都面带畏惧之色。有的人说：“这人世间怎么还真有黑心之人！”

       　秀芬当场表态，要孝敬老隋太太一辈子。秀芬大义灭亲的壮举，本身就感动了张县令。这又听说秀芬，要孝敬老隋太太一辈子，对秀芬更加高看一眼。张县令，当着众乡亲的面，当场表态；要为秀芬将来找个好的人家。

       　张县令果然，说话算数；百天之后，为秀芬找了一位好人家。张县令的副手马县丞的老婆病死一年有余。在张县令的说和下，马县丞同意娶秀芬。马县丞对秀芬本身就抱有好感。人长的年轻又漂亮；还比自己小20来岁；心又如此纯洁，能不答应吗！他也同意收留老隋太太。况且，马县丞的经济条件在当年也算相当不错。老隋太太利手利脚的，帮他看个家、干点勤杂活什么的。

       　从此，马县丞和秀芬不但两口恩恩爱爱，白头到老，还一直把老隋太太安度晚年，直至送终。他们的成了人世间一段美好的千古佳话。

在妈妈肚子里怎样上厕所

       女性导尿管通常是指女性留置导尿管,如果时间比较短,并且注意护理,通常没有明

       显后遗症。如果长时间留置导尿管，可出现- -些后遗症，通常包括弓|起尿路感染,损

       伤尿道或者膀胱黏膜，还可能导致排尿困难。

       1、尿路感染:女性由于尿道比较短，尿道口离肛门口较近，在留置导尿管时，尿道.

       口、肛门口的细菌容易顺着导尿管逆行进入尿道以及膀胱等处，从而引|起尿路感染。

       在留置导尿管期间由于尿液无法冲刷尿道内壁,在尿道寄住的细菌也容易生长繁殖,

       可引起或者加重尿路感染的情况。在留置导尿管后注意及时对尿道口消毒，可以减少

       尿路感染的发生; .

       2、损伤尿道或者膀胱黏膜:导尿管为橡胶制品，在插入尿道时，会压迫尿道内壁，并

       胀期留置导尿管可导致导尿管反复与尿道内壁摩擦,容易引起尿道内壁损伤，导尿

       管的尖端还可能损伤膀胱黏膜。因此在插导尿管时要在导尿管上涂抹润滑油,操作要

       轻柔，留置导尿管后要避免剧烈运动;

       3、排尿困难:女性长时间留置导尿管，如果不注意局部的清洁卫生，容易反复出现尿

       路感染的情况，尿液排出不畅，会在膀胱内形成结石,结石堵塞导尿管,可导致尿液

       无法排出，需要及时疏通导尿管或者更换导尿管。

       当你还是一个小小的胚胎，刚发育两个月的你就已经开始尿尿了。这和胎儿第一次开始吞咽的时间大致相同。既然此时的胎儿已经开始有吞咽动作，那就意味着，他们必然会喝进去一些羊水。这也意味着，发育中的胎儿喝自己尿尿，足足喝了7个月。

       胎儿在子宫里一天天成长，每天最重要的事情就是吞咽羊水。对于一个足月胎儿，发育到第36周后，每天吞咽的羊水量可达到0.5升或更多。胎儿撒出的尿液，其中的有毒物经过胎盘进入母血，在经过交换后就又成为羊水了。

       研 究专家认为，胎儿撒尿本身是一个生理过程，也是生长发育必不可少的一个功能。如果胎儿只是吞咽羊水而不向外排出，那就好比对一个气球不停地往里注水，最终 会导致被撑爆。在妊娠中期以后，羊水量在很大程度上决定着胎儿的尿量。因此，你不必讶异，也不用恶心，每一个从母亲子宫出来的人，都喝过自己的尿尿。

       羊膜内可视为无菌环境，因此胎尿也是无菌的，它是羊水的一部分。它并不含有导致胎儿生病的细菌。同时，我们通常靠尿排出体外的废物。比如多余的氮，被胚胎过滤，通过脐带运送到母亲的体内，然后由母亲排出体外。

       胎儿不拉便便，出生后排出第一泡最干净的便便

       胎尿能够被净化，那么，胎儿通过便便排出的废物呢？其实母体一样也照顾到了，不过是间接的。食物到达胎儿吸收之前，母体先做初步消化，将糖类、蛋白质等吸收到自己的血液内，之后通过脐带将这些营养物质传送给胎儿。大多数“致便物”仍然留在母亲体内，由母亲排泄出来。

       因此，正常情况下胎儿在母体中是不排便的。胎儿周而复始的吞咽着相当量的羊水。由于羊水中蛋白及糖等物质含量极低，故每日形成的胎粪残渣量也非常微少。

       那 胎儿的消化系统中是不是没有任何多余废物呢?回答是否定的，孕期胎儿在宫腔内吞入的羊水、胎儿脱落的上皮细胞、毳毛、皮脂等在肠管内形成黑绿色的胎便。这 是因为胎儿的消化系统和普通人还有一定差别，胎儿的大肠内几乎是无菌的，没有数十亿细菌来分解体内产生的废物，因此就形成了50%的**的黏黏排泄物—— 便便。

       这些胎儿小肠内形成的绿色粘稠物，最终成了绿油油的、黏黏的、几乎无菌的物质，并驻留在宝宝的第一个尿布里。一般在新生儿出生后6-10小时即排出，约2-3天排完。这便是一个人一生中的第一泡、也是最后一泡干净的便便。

       当然，也有例外的情况，在临近分娩时，由于宫内缺氧等情况，胎儿才会在宫腔内始排出胎便，这样造成羊水污染，需要及时剖腹取出胎儿，以避免危险。

       好了，今天关于“尿在肚子里不能流出来美文”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“尿在肚子里不能流出来美文”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。