让人秒笑的笑话_让人秒笑的笑话100字

让人秒笑的笑话_让人秒笑的笑话100字

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1.一秒笑到岔气的笑话有哪些？

2.能立刻把人逗笑的笑话 抖音最火的搞笑句子

3.给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话

4.谁能发个让我笑的笑话~！

5.谁有特搞笑的笑话，讲几个来听听

一秒笑到岔气的笑话有哪些？

       一、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！

二、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

三、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

四、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

五、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

能立刻把人逗笑的笑话 抖音最火的搞笑句子

       1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？ 4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。 5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。 GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！ 7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！" 8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？ 大伯：愿意。 记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？ 大伯：愿意。 记者：有两部车呢？ 大伯：愿意。 记者：中一百万元大奖呢？ 大伯：愿意。 记者：有两头牛呢？ 大伯：不愿意...... 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有两头牛！ 9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”…… 11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。 12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!! 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。 13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。 那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？ 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在… 一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂： “神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。 14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 19.今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~ 20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~ 21.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了 22.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。 23.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。 24.他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”

给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话

       1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

        2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

        3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

        4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

        5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

        6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

        7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

        8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

        9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

        10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

        11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

        12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

        13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

        14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

        15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

        16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

        17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

        18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

        19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

        20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

        21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

        22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

        23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

        24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

        25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

        26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

        27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

        28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

        29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

        30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

        31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

        32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

        33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

        34、你人挺好的，就是丑了点。

        35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

        36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

        37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

        38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

        39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

        40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

        41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

        42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

        43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

        44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

        45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

        46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

        47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

        48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

        49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

        50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

        51、你知道你是什么鱼吗？多余。

        52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

        53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

        54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

        55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

        56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

        57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

        58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

        59、生活挺难的，还好我可爱。

        60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

        61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

        62、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

谁能发个让我笑的笑话~！

       1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！

       老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

       2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

       3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

       4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。? 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

       5、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？

       答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？

       6、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”

       考生答题：“两个丈母娘。”

       7、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！

       8、减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。

谁有特搞笑的笑话，讲几个来听听

       1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

       2、客官 您是打尖还是住店

       我大便

       3、我年轻过，你们呢，老过么？

       4、绅士无非就是耐心的狼

       5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

       6、别紧张,我不是什么好人……

       7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

       8、作为失败的典型,你实在是太成功了

       9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

       10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

       回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

       11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

       12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

       13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

       14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

       15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

       16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

       17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

       18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

       20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

       人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

       21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

       22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

       23、通往成功的路，总是在施工中。

       24、我不下地狱，谁爱下谁下

       25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

       26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

       27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

       28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

       29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

       30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

       31、微笑，挥手，再见，结束。

       32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

       33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

       34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

       35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

       36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

       37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

       38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

       39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

       40、老子曰：睡可睡，非常睡。

       41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

       42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

       43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

       44、我的否已极了 可泰说他没空来

       45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

       46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

       47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

       48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

       49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

       50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

       51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

       52、漫漫人生路，总会错几步。

       53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

       54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

       55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

       56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

       57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

       58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

       59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

       60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

       61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

       62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

       63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

       64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

       65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

       66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

       67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

       68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

       69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

       70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

       71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

       72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

       73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

       74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

       75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

       76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

       77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

       78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

       79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

       80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

       81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

       82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

       83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

       84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

       85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

       老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

       女儿：“老郑！”

       老爸：“哎！”

       女儿：“你家妞妞长得可真漂亮

       1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

       2.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

       3.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

       另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       4.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

       小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

       于是男子生气地问：“为啥不开门？”

       小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

       5.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

       6.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

       7.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

       我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

       结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....

       于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

       此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊

       8.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，5555555～

       我晕，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

       9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

       老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

       我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

       MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

       10.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

       1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

        3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"

        4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

        5.精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

        6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

        7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上来试试?」

        8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"

        蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

        终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

        9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

        10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

        11.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

        12.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那2000'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！"

        13.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

        14.老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！"

        15.老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。

        16.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

        17.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

        18.物理老师跟校长说："你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ "

       额………………望采纳

       嘻嘻

       谢谢

       好了，今天关于“让人秒笑的笑话”的探讨就到这里了。希望大家能够对“让人秒笑的笑话”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。