小品剧本搞笑幽默短一点_小品剧本搞笑幽默短一点的台词

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6.2人搞笑小品短剧本

СƷ?籾??Ц??Ĭ??һ??

我一定能行

       场景：某餐馆

       道具：两张椅子、一张桌子

       人物：强子、餐馆老板、客人两位

       剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。

       强子：(气喘吁吁)老板，我来了!

       老板：(面无表情)你姓“拖”啊，拖到现在才来。去(手指着侧面)先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗?

       (强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌)

       (两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜)

       老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……

       女客：(打断老板的话，面罩寒霜，皱眉)桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊(从椅子上跳起来)!

       老板：(低声细语)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开)

       (几分钟以后)

       老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。(老板退场)

       (强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈)

       强子：汤来了!

       (女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了)

       女客：(迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。

       男客：(大嚷)老板!

       老板：(迅速从某个角落窜出)二位，什么事啊?

       女客：哎哟，哎哟……

       男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办?要不我打110报警，要不咱上医院验伤。

       老板：(转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏)你，你，你……

       强子：(捂着脸)明，明明……

       老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。

       强子：(欲言又止)我，我……

       男客：(不耐烦状)好了，老板，你说，究竟该怎么办?

       女客：哎哟……

       老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!

       男客：(手指着强子)哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了!(收钱，后转身对着女朋友)小丽，收工，走人!

       (男的打一个响指，然后两人下台)

       老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷!

       (均下场)

       (背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞)

       旁白：(强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去!他始终相信，他能行，他一定能行的。)

       小品创作编辑：

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙前年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又淘声依旧”了 ，都是高超的借用语言的范例。

急要搞笑小品台词,三人演,短一点,各位请快!!!!

       幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

       孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

       舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

       幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

       白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

       孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

       小品简介：

       由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。

       从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

校园搞笑短小品剧本（人少一点）最好2个到4个

       奥运相声之《大教练》文本

       甲：大伙儿都爱听相声。

       乙：没错。

       甲：为什么爱听相声呢？

       乙：啊？

       甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。

       乙：唉。

       甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。

       乙：是啊？

       甲：你瞧。这不最近嘛。

       乙：啊？

       甲：奥运会刚刚结束。

       乙：唉，没错。

       甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好！

       乙：唉。

       甲：多高兴啊！

       乙：没错。

       甲：你看了吗？

       乙：我每天都看。

       甲：看得明白吗？

       乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白？

       甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。你呀，也就看个热闹。

       乙：是啊。

       甲：我就不一样了！不光看，一边儿看，一边儿还得总结。

       乙：噢，总结。总结什么呀？

       甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。

       乙：您都总结出什么来了？

       甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。

       乙：噢。

       甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。

       乙：对。

       甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。

       乙：是啊？

       甲：唉，可不。你象网球女双，咱们拿了金牌吧？

       乙：对。

       甲：男子双人划艇，也是金牌吧？

       乙：没错。

       甲：含金量最高的金牌。

       乙：啊？

       甲：男子110米栏。

       乙：唉，没错。

       甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。

       乙：唉，对。

       甲：咱们的女排也很厉害啊。

       乙：嗯。

       甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊！

       乙：噢，这么说……您对体育很有研究？

       甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。

       乙：噢，您是搞体育的？

       甲：你不认识我？

       乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。

       甲：×××大教练，你没听说过？

       乙：……没有。

       甲：嗬！你再等等吧。

       乙：我等什么呀？

       甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦！

       乙：嚯，您上电视？什么节目？

       甲：什么节目呀？《东方时空》！

       乙：《东方时空》？什么栏目呀？

       甲：这还用问吗？《东方之子》呀！

       乙：（景仰地）嚯！《东方之子》？

       甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我！

       乙：是啊？

       甲：唉。这不，广告公司也快来找我了嘛。

       乙：找您干嘛？

       甲：蔡振华，知道吗？

       乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。

       甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。

       乙：没错。

       甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。对吧？

       乙：对呀。

       甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦！

       乙：是啊？

       甲：唉。到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿！

       乙：“我能！”

       甲：……“我有！”

       乙：啊？！“我有”啊？！

       甲：你瞧，这这这……这就快啦！

       乙：噢。唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀？

       甲：我？哪个项目？

       乙：啊。

       甲：多啦！多啦！

       乙：多啦？

       甲：我……什么都教！

       乙：什么都教？

       甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。

       乙：噢，这些全会？

       甲：唉，全都教呀我！

       乙：嚯，您会这么多呢！

       甲：这有什么？！

       乙：象您这样的人才可是不多见！

       甲：唉，说对了。这不昨天下午——

       乙：啊？

       甲：国家体育总局找我嘛。

       乙：嚯，国家体育总局找您？

       甲：啊。

       乙：找您……干什么呀？

       甲：找我出家呀！

       乙：啊？找您出家？是少林寺啊还是法门寺啊？

       甲：少林寺干嘛？

       乙：您不说找你“出家”吗？

       甲：不懂了吧你。“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

       乙：那叫“出家”啊？

       甲：啊？

       乙：那叫“出山”！

       甲：“出山”？噢，对对对，找我出山。

       乙：唉。

       甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

       乙：唉唉唉，您等等吧。

       甲：怎么啦？

       乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

       甲：抓我干嘛？

       乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

       甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。

       乙：啊，派警车接你？

       甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

       乙：就是呢。

       甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

       乙：好嘛，还是抓你！

       甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

       乙：噢。

       甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

       乙：哪儿？

       甲：钓鱼台！

       乙：嚯，钓鱼台国宾馆？

       甲：唉，对了。

       乙：去那儿干嘛呀？

       甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。

       乙：嚯，这么大面子？

       甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

       乙：嚯。

       甲：都认识了，坐下吃饭。把我让到正中间儿。局长说了，“咱们边吃边聊。”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧！”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾……

       乙：什么呀？

       甲：羊汤！嗬，这个好！……

       乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。

       甲：怎么啦？

       乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？

       甲：啊？

       乙：吃点儿好的呀！

       甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

       乙：好嘛，这位倒好对付。

       甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

       乙：什么呀？

       甲：贴饽饽熬小鱼儿！

       乙：啊？……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢？！

       甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！

       乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

       甲：怎么了？

       乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

       甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

       乙：说什么呀？

       甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣？”

       乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

       甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

       乙：嚯！

       甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！我说“请我当教练？行啊！没问题呀！我来吧！我来！保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。”

       乙：这么大口气！

       甲：“不过呀，可有一样。”

       乙：什么呀？

       甲：“请我当教练，得我说了算。”

       乙：噢。

       甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西！”

       乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛！

       甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的！”

       乙：嗬！

       甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。”

       乙：嗬，你倒急性子！

       甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗？给我打个包！”

       乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？

       甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

       乙：嗬！

       甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

       乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

       甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

       乙：啊？警犬啊？！

       甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

       乙：考虑什么呀？

       甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀！

       乙：噢，对。

       甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。

       乙：啊，这么快就定下来了？

       甲：你瞧，就这么利索！

       乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀？

       甲：跟谁说？跟你说？你算干嘛的呀！

       乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛！

       甲：噢，大伙儿想听？

       乙：唉。

       甲：那可以呀。

       乙：那您说说吧。

       甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛！

       乙：是啊？

       甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。

       乙：都哪些项目呀？

       甲：换哪些项目。挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧？

       乙：没有。

       甲：换！

       乙：噢，射箭换。换谁呀？

       甲：换谁呀，嘿嘿，花荣！

       乙：啊？！

       甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀！他……

       乙：您等等吧，您等等吧。

       甲：嗯？

       乙：“小李广”花荣是吧？

       甲：嗯。

       乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢？！

       甲：你瞧，你瞧，我说了吧。我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢！

       乙：噢，我呀？！

       甲：我说行，他就是行！花荣死了没关系呀。

       乙：啊。

       甲：咱们找他后代呀。

       乙：找后代？

       甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。找他后代！上公安局查！看谁姓花，就在里头找！找着了就用他！

       乙：啊，这么找呀？！

       甲：唉。接下来是竞走、马拉松，我准备呀……

       乙：用谁呀？

       甲：戴宗！

       乙：戴宗？

       甲：唉，“神行太保”戴宗嘛！

       乙：好嘛，又是《水浒》里的！

       甲：一天能走八百多里地！外国人，比得了嘛？

       乙：比不了比不了。

       甲：噢！噢！完了吧？！

       乙：光完了不行，这个也死了！

       甲：也死了？

       乙：啊！

       甲：没关系，找他后代呀！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛！

       乙：好嘛，他就这套词儿熟！

       甲：拳击我也准备换人！

       乙：拳击？用谁呀？

       甲：武松！

       乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

       甲：这个死了吗？

       乙：死了！

       甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

       乙：好嘛，又来了！

       甲：举重队我也准备增加力量。

       乙：增加谁去呀？

       甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队！

       乙：鲁智深？！

       甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿！

       乙：唉，对。

       甲：也死了是吧？

       乙：对。

       甲：找后代。

       甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

       乙：您这套我都会了！

       甲：你瞧，这不就结了嘛！

       乙：结不了！

       甲：怎么结不了？

       乙：这个鲁智深呀。

       甲：啊？

       乙：他是个和尚！

       甲：和……

       乙：嘿嘿。

       甲：噢……鲁智深是和尚？

       乙：对了。

       甲：噢，是个和尚……

       乙：唉。

       甲：没关系，咱们换人呀！

       乙：换谁呀？

       甲：金兀术！

       乙：金……怎么金兀术也出来啦？

       甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿！

       乙：好嘛，他倒会琢磨！

       甲：就金兀术了！

       乙：唔。

       甲：还是少数民族选手！

       乙：嘿，你瞧。

       甲：游泳队我也准备用新人！

       乙：换谁呀？

       甲：张顺！

       乙：噢，“浪里白条”，张顺？

       甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊！这个不是和尚吧？

       乙：……不是。

       甲：你瞧，结了不是！

       乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

       甲：不光好汉，坏人也有。

       乙：谁呀？

       甲：高逑！我准备呀，派高逑参加男足的比赛！

       乙：是呀？

       甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去！

       乙：好嘛。我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的？

       甲：嫌太晚是吧？没关系，这就给你派个汉朝的！

       乙：汉……谁呀？

       甲：刘备！

       乙：啊？！刘备也出来了？他参加什么呀？

       甲：马术！

       乙：马术？

       甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适！

       乙：好嘛，又改了《三国》啦！

       甲：咱们中国人才太多了！什么项目都有人！

       乙：还有什么项目？

       甲：击剑！

       乙：用谁呀？

       甲：令狐冲！

       乙：啊？！武侠小说也出来了？！

       甲：唉，令狐冲！独孤九剑！你裁判不误判嘛，先冲你来一剑！

       乙：啊？！

       甲：还有自由体操，自由体操，我准备用……

       乙：谁呀？

       甲：……孙悟空！

       乙：啊？孙猴儿也出来了？！

       甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀！

       乙：好嘛！

       甲：跳远儿……

       乙：用谁？

       甲：……孙悟空！

       乙：怎么又是他？

       甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛！

       乙：对，这谁也比不了。

       甲：跳高儿……

       乙：用谁？

       甲：……孙悟空！

       乙：怎么又是他呀？

       甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀？！

       乙：唉，可不是！

       甲：撑杆跳……

       乙：用谁呀？

       甲、乙：孙悟空！

       乙：我就知道还得是他！

       甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦！

       乙：我说您等等吧。

       甲：怎么啦？

       乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有！前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了？！

       甲：怎么啦？

       乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

       甲：噢，你认为不可能？

       乙：绝对不可能！

       甲：我说的这些全都实现不了？

       乙：实现不了！

       甲：我带队拿不了冠军？

       乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上！

       甲：那……那行吧，那我改！

       乙：怎么改呀？

       甲：这些人我全都不用了！

       乙：唉，你得现实点儿才对！

       甲：现实点儿是吧。

       乙：唉。

       甲：那……我就用你了！

       乙：……用我？用我干什么呀？

       甲：用你呀，用你打篮球！

       乙：打篮球？

       甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。

       乙：噢，还得踢足球？

       甲：不光足球，还有呢！

       乙：还有什么呀？

       甲：踢完足球呀，你再打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了！

       乙：这些球我可都不会！

       甲：你谦虚，你谦虚！

       乙：我怎么谦虚了？

       甲：你不有个外号吗？

       乙：我叫什么呀？

       甲：“混球”啊！

       乙：去你的吧 回答者： 快餐真人 - 都司 七级 3-7 08:29甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。

       （甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？

       乙：知道呀！

       甲：嚯，信息还挺灵通！

       乙：嗨，这谁不知道啊？！

       甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？

       乙：全称？是什么呀？

       甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！

       乙：啊？！

       甲：这个奥林巴斯啊……

       乙：唉唉唉唉，您等等吧？

       甲：怎么啦？

       乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！

       甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？

       乙：奥什么呀？

       甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……

       乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！

       甲：那你说应该叫什么呀？

       乙：那叫“奥林匹克运动会”！

       甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。

       乙：是啊。

       甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。

       乙：噢，每天都看？

       甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！

       乙：您想干什么？

       甲：我想当运动员！

       乙：噢，当运动员？

       甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪**，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！

       乙：（略带奚落地）那可不是！

       甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。

       乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！

       甲：别说挂了，摸我都没摸过！

       乙：那你摸过什么牌？

       甲：我呀，我也就……扑克牌。

       乙：嗨，扑克牌管什么用啊！

       甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！

       乙：噢，合着就为金牌去的？

       甲：不光金牌！

       乙：还有什么？

       甲：还有奖金呢！

       乙：奖……

       甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！

       乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！

       甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。

       乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？

       甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！

       乙：当运动员……您够条件吗！

       甲：要什么条件？

       乙：当运动员儿首先您体格得好。

       甲：我体格好啊！

       乙：是啊？

       甲：我体格当然好啦！

       乙：那……您的体格好到什么程度？

       甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！

       乙：啊，吃包子啊？！

       甲：（得意地用手比划）这么大个的！

       乙：那也没用！

       甲：那你说得怎么着？

       乙：你得锻炼才行！

       甲：噢，还得锻炼？

       乙：多新鲜哪！

       甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）

       乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。

       甲：喜欢什么项目？

       乙：唉。

       甲：喜欢的可多啦！

       乙：都有什么呀？

       甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！

       乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？

       甲：我下决心啊！

       乙：噢。

       甲：下决心！星期12345678我都练。

       乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！

       甲：星期123456天。天天练。

       乙：嚯周末都不休息了？

       甲：有金牌拿我还休息？

       乙：这决心可够大的！

       甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！

       乙：要有你呢？

       甲：一共多少金牌？

       乙：一共二百八十五块。

       甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！

       乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！

       甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。

       乙：得，想得还挺周到！

       甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！

       乙：到那时候这金牌不得都归你呀？

       甲：到时侯分你两块？

       乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。

       甲：练不了？

       乙：练不了！

       甲：那我少练点儿？

       乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。

       甲：最喜欢的？

       乙：唉。您最喜欢什么项目啊？

       甲：我呀，艺术体操！

       乙：啊？！

       甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！

       乙：呵呵，您有什么底子？

       甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……

       乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您

       甲： 怎么不适合？

       乙：这是女的

       甲：噢，这是女的？

       乙：没错！

       甲：那……我改！改男的！

       乙：改什么呀？

       甲：……唉，对了，我改射击！

       乙：嚯，改射击，你行吗？

       甲：当然行啦！这我有底子呀！

       乙：噢，这也有底子？

       甲：那当然啊！

       乙：有什么底子？

       甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）

       乙：好嘛，看把他闲的！

       甲：我练射击！

       乙：射击跟弹蚊子是两码事！

       甲：你那意思我练不了？

       乙：练不了！

       甲：那我再改呀！

       乙：改什么呀？

       甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！

       乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。

       甲：我就练这个了！

       乙：噢，人家练这个你也练这个？

       甲：怎么了？这我有底子呀！

       乙：噢，这也有底子？

       甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）

       乙：喔，逃命啊！

       甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！

       乙：那你练什么？

       甲：我练拳击啊！

       乙：为什么呀？

       甲：抗击打能力强啊！

       乙：去你的吧！（完）

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       搞笑剧本 大话西游 唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。 悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐? 唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精. 悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会—— 唐僧:有妖精。 悟空:会下雨。 唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。 悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。 唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。 沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。 唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。 沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。 唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了? 沙僧:(翻箱,拿出地图展开) 沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。 沙僧:师傅俺觉得到了北美 悟空:不对,师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休 唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀 悟空:(对沙)你个老土帽。 唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗? 沙僧:(对悟空)你个毛猴。 唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗? 沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了 唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅 沙与悟:是 一定 唐僧:快去请悟能过来 沙僧:(向东)高呼师兄 悟空:(向西)高呼师弟 唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请 沙悟:请……(下) 唐僧去看地图 八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。 唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢? 八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。 唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。 八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。 沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。 唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪? 八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。 唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许? 八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。 唐僧:几时可到? 八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。 唐僧:有没有捷径? 八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定…… 唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还…… 八戒:师傅您别太难过。 唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了 八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。 唐僧:消息可靠? 八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。 唐僧:那要不要付钱? 八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语) 唐僧:老沙,包袱里还有多少水? 沙僧:师傅,足足有两罐。 唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。 沙和悟:师傅 我们不渴呀。 唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣…… 沙僧和悟空:师傅,我们喝。 唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭) 八戒:师傅,我肚子疼。 唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。 唐僧:说什么? 八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会…… 唐僧:就会什么? 八戒:就会孕育生命。 唐僧:什么意思? 八戒:师傅,我们怀孕了 。 唐僧:啊……(当场晕倒) 沙僧和悟空:师傅…… 唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。 沙僧和悟空:师傅 你得失心病了 唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。 八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。 悟空:(掏出手机拨打了120) 回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨…… 过了一会…… 某人:谁呀,干什么? 悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走? 某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下(完)

校园超搞笑小品剧本（要短的！！）

       适合学生演的小品搞笑大全剧本

       6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行

       小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

       学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

       二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过

       学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

       学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）

       齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

       学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

       学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

       学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

       学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

       学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

       学妹一：怎么摸情况？

       学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？

       学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

       学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

       学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

       师兄师姐鱼贯上

       学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

       二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

       大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪

2人搞笑小品短剧本

       1.为什么企鹅的肚子是白色的？ 因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。2.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”3.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！5.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强6.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！7.有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了　有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！　　8.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。　　--------　　和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事　　--------9.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.　　--------　

要中学生用的小品剧本 5人的 6分钟 越搞笑越好

       元旦快乐

       甲：你好，节日快乐！

       乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

       乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

       甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

       乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

       乙：噢，我知道了，是国庆节！

       甲：啊，还没到十月一日呢？

       乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

       （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

       甲：等等等等，又错了！

       乙：那是不是劳动节呀？

       甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

       乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

       甲:啊！你耍我呀？！！！

       乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

       甲：啊！我成小丑了？

       乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

       甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

       让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

       乙：好是好，但没空！

       甲：啊！你都忙什么呀？

       乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

       甲：那晚上呢？

       乙：你猜我干啥？

       甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

       乙：俗！你那档次也太低了点！

       甲：啊，你档次高，你高到哪了？

       乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

       甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

       乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

       甲：我？我行吗？

       乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

       瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

       甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

       乙：反正是超级小美女一个！

       甲：别逗了我得先问问你。

       乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

       不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

       乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

       那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

       甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

       甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

       乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

       甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

       乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

       甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

       乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

       甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

       乙：啊？20多了？

       甲：对呀，两人加一块儿呀！

       乙：你还当人家是老年痴呆呀？

       甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

       吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

       乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

       甲：那还真能进电视台？

       乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

       甲:嘿！咱也能当个主持人？

       乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

       甲：那今年怎么搞呀？

       乙：今年都听我的。

       甲：啊？你还是总导演呀？

       乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

       把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

       甲：真的吗？

       乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

       甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

       乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

       甲：嘿！还真像那么回事呀！

       乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

       甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

       乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

       甲：还真美呀！

       乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

       甲：舞台也一定 很漂亮吧？

       乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

       哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

       甲：晚会都有什么节目呀？

       乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

       甲：都有谁呀？

       乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

       甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

       乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

       甲：好！象征着世界儿童大联欢！

       乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

       小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

       甲：废话！

       乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

       小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

       甲：对！应该，应该的！

       乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

       甲：我们手拉手，心连心。

       乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

       甲：节目可真丰富呀！

       乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

       甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

       乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

       可惜少了三个重要人物。

       甲：都少了谁呀？

       乙：美国总统小布什呀。

       甲：这老小子的架子可真够大呀！

       乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

       哪还有心情来和我们一起玩呀？

       甲：那还有谁呀？

       乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

       甲：他家也着火了？

       乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

       甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

       乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

       甲:应该是本.拉登吧?

       乙:反正都一样。

       甲：他又怎么了？

       乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

       我们真不知道怎么联系他呀！

       甲：他还是别来的好！

       乙：为什么呀？

       甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

       乙：人都到哪儿去了？

       甲：一看到老拉登就都跑了呀！

       乙：那怎么还有一个呀？

       甲：那就是那个大明星呀！

       乙：到底是谁呀？

       甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

       乙：啊！是我呀！！！

       甲：不是你还有谁呀？

       乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

       A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者

       B坐在E上吃东西，A一乞丐上前

       A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。

       B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）

       A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）

       B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）

       C：他真愚蠢啊

       D：是啊是啊（D点头附和）

       A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）

       B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）

       C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？

       E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~

       D：是啊是啊

       与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。

       E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。

       A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。

       F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。

       B：哦，上帝，哦，妈妈。

       F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？

       A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……

       F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？

       E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）

       C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。

       D：谁让这是一个童话呢……

       好了，今天关于“小品剧本搞笑幽默短一点”的探讨就到这里了。希望大家能够对“小品剧本搞笑幽默短一点”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。