小品表演剧本_小品表演剧本两人

小品表演剧本_小品表演剧本两人

       我非常愿意为大家解答关于小品表演剧本的问题。这个问题集合包含了一些复杂而有趣的问题，我将尽力给出简明扼要的答案，并提供进一步的阅读材料供大家深入研究。

1.СƷ???ݾ籾

2.小品《五官争功》的表演剧本

3.求小品剧本短一点的，积极向上的

4.5人搞笑小品短剧本

5.年会创意节目小品剧本

СƷ???ݾ籾

       公司晚会活动搞笑小品剧本（公司岁月）　　一张双人沙发，一把椅子。

       演员设计： 一记者 丙

       老职工 甲

       新员工 乙

       记者：尊敬的各位观众，大家好，我是众联TV电视台的记者王欢，我们公司将在今天举行盛大的年会庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，6年的众联在腾飞，下面，我将去采访两个人，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

       两个人上来

       乙：老江，你看我这形象中不中？（摆造型）

       甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

       乙：行，走吧！要不记者等着急了！（两人拜拜手，向大家示意，准备上场）

       二人走到记者面前。

       记者：二位，可以采访了吗？

       甲乙：可以了啊！

       记者：（清清嗓子）六年的岁月，可以改变很多事情，六年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了公司做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位众联公司的老职工，让他给我们讲诉一下曾经的众联岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

       记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了众联？

       甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为众联生，为众联死，为众联奋斗一辈子。（攥紧拳头）

       记者问新职工

       记者：那你呢？

       乙：我年年初来到公司里，工作工资非常满意，见了甲的坚定信念，将众联事业坚持到底。

       记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

       甲：我先说，刚进公司的时侯是做……， 现在还是做………。

       乙：我有时做……，有时做……，但是更多的是重复甲昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上众联这艘悠久的客船。

       记者：二位真幽默。甲，当时你进公司是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

       甲：当时啊！公司怎么样，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

       记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的公司是什么样子呢！

       乙：我们公司，在腾飞，进公司就像把家归，家里啥样公司啥样。

       记者：家里有的公司都有？（疑问的语气）

       乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们众联公司就是销售行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

       记者和甲跟着鼓掌。

       记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

       甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

       记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

       乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

       记者：看来你们很满足啊！现在众联真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

       甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！众联走到今天真的不容易！

       记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个众联人，见证了众联的历程，您能说说吗？

       甲：来点有气势的，众联的家人们大家晚上好！

       众联公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

       记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

       乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

       众联秋.颂

       众联风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看众联家人，分外自傲，众联如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数众联佳绩，还看今朝。

       记者：这众联真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，那公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

       甲：那是，众联公司如此好，关键秦总来领导，众联公司在腾飞，秦总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，销售技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

       记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

       乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，众联明天更美好！鼓掌——

       记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

       甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

       记者：活动真不少。

       乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”

       记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

       甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

       记者：心中充满爱

       乙：我是自然界最伟大的奇迹。

       记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

       乙、甲：（起立）成为世界一流的销售公司，创造一流的世界品牌。

       记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

       甲：学校+军队+家庭

       记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

       乙：坚持不懈直到成功。

       乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功

       记者：还有——

       乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天年会，那边菜都上桌了，你还问，你看那谁拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

       甲：（附和）就是就是，你看（下一个上节目的）都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

       乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

       记者：这是BBKTV记者（记者名字）在众联公司的报道，我们明年再见

       甲：诶呀，快走吧，（拉着乙下场。）

小品《五官争功》的表演剧本

       小品剧本台词 《竞选学生会干部》

       主席：哎哟，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)干净得没有一点掌声……

       1：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头思…咦,主席呢?（发现走过头了，主席已经在后面了）

       主席：我在这儿呢,你这是什么啊?

       1：哦，主席好!(鞠躬)

       主席:终于有一个有礼貌的同学了!

       1:不错,本人就是上知天文下晓地理无所不知无所不能的------(停住)

       主席：自恋狂。你有什么特长吗？

       1:有啊！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达

       主席：好了好了，你想竞争什么啊？

       1：副-大-队，队长！（摆POS）

       主席：哦，我一看就知道，你有管理细菌，哦，不，应该是管理真菌

       1：主席，是管理才能

       主席：啊，说错了，不好意思啊！。那么你为什么要竞选副大队长呀？

       1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新。主席!为了我校几百名同学的学校生活，您就成全我吧！

       主席：天哪，你这叫“人有多大胆，地有多大产”

       1：思想有多远，我就能走多远．

       主席：好了好了。作为副大队候选人，你应该全能吧，我就问你个问题，你最喜欢名著中的那一个片段？还有你的才艺是什么？

       1：我最喜欢《诸葛亮大战西门庆》。那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！

       1：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

       主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！

       1：蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

       主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

       1：我叫______。家住_______,___楼______号

求小品剧本短一点的，积极向上的

       《五官争功》表演剧本如下：

       马季：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚做了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

       眼睛：哟！脑袋。

       马季：哎。

       眼睛：哈哈！哈哈！

       马季：你好，你好！

       眼睛：您还认识我吗？

       马季：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

       眼睛：我姓眼。

       马季：姓……姓什么？

       眼睛：姓眼。

       马季：百家姓有您这姓吗？

       眼睛：头一个就是啊。

       马季：哪句呀？

       眼睛：赵钱孙“眼”。

       马季：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

       眼睛：啊，周吴郑“眼”！

       马季：周吴郑王。

       眼睛：冯陈褚“眼”。

       马季：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

       眼睛：不，我……

       马季：你叫什么名字吧？

       眼睛：我叫眼睛。

       马季：眼睛？

       眼睛：哎，对对！

       马季：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

       眼睛：那你这部分叫什么？

       马季：别摸！

       眼睛：不，我就问问。

       马季：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

       眼睛：你这叫什么？

       马季：我这是眼睛。

       眼睛：我就是您的眼睛。

       马季：您就是我的眼睛？

       眼睛：对对对。

       马季：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

       眼睛：多日不见，怪想您的，我来看看您。

       马季：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

       眼睛：啊，坐下看。

       马季：我接着说我这梦啊。

       鼻子：哟嗬！您在这儿呢？

       马季：怎么又来一位？您好！您好！

       鼻子：您好！您还认识我吗？

       马季：你也问我这句呀？不敢认啦。

       鼻子：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

       马季：请问您贵姓呀？

       鼻子：我姓鼻。

       马季：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

       鼻子：有。

       马季：哪句呀？

       鼻子：赵钱孙“鼻”。

       马季：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“眼睛”他说的！你叫什么名字吧？

       鼻子：我呀，叫鼻子。

       马季：鼻子。

       鼻子：啊，我就是您这鼻子。

       马季：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

       鼻子：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

       马季：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

       鼻子：哎，哈哈。

       马季：我这梦啊！

       耳朵：哟嗬！

       马季：怎么又来一位？你好，你好！

       耳朵：您在这儿呢？您还认识我吗？

       马季：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

       耳朵：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

       马季：请问您是谁？

       耳朵：我是你耳朵呀！

       马季：我耳朵也来了。

       耳朵：哎！哎！

       马季：哎哟，您上这儿干吗来啦？

       耳朵：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

       马季：听我？您坐那儿听！坐那儿听！

       耳朵：好，呵呵。

       马季：我这个梦啊，

       嘴：哟嗬！您在这儿呢？

       马季：啊。

       马季/嘴：您~还~认~识~我~吗？

       嘴：嚯！这位怎么这么大劲儿啊？

       马季：我认识你，你不是赵炎嘛。

       嘴：啊！不……我哪儿赵炎哪？

       马季：你不是赵炎吗？

       嘴：再好好看看。

       马季：怎么看……我看不出来了。

       嘴：您的眼睛怎么啦？

       马季：我眼睛在那儿歇着呢！

       嘴：我呀，姓嘴。

       马季：姓嘴？叫什么呀？

       嘴：叫嘴呀！

       马季：你叫嘴嘴？

       嘴：没听说过！

       马季：嘴嘴……

       嘴：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。

       马季：哦！你就是我这张嘴？

       嘴：不错。

       马季：我这嘴长得够富态的。

       嘴：嘴大吃八方嘛！

       马季：您上这儿干吗来啦？

       嘴：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

       马季：哎……你拿我当猪头肉啦？

       嘴：亲热亲热嘛！

       马季：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

       嘴：这不给您道喜来啦！

       鼻子：给您哪，祝贺来啦！

       耳朵：祝贺您，取得成绩呀！

       眼睛：祝贺您获得了荣誉。

       马季：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

       鼻子：哎？这您还不明白吗？

       马季：怎么回事儿？

       鼻子：不久之前，您被评为笑星之首。

       马季：啊，有这事儿。

       合：哎！

       耳朵：我可听说啦！

       马季：听说什么？

       耳朵：您还领了这么大一奖状。

       马季：您别说，我这耳朵还真够灵的。

       眼睛：还拿了不少奖金。

       马季：你看见啦？

       眼睛：夜里三点半，您不还数了一回？

       马季：谁数啦？

       嘴：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？

       合：哎。

       马季：还是我这嘴会说话。

       嘴：我是干什么的呀！

       马季：荣誉怎么得来的？

       合：啊。

       马季：上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力……

       眼睛：我呢？

       鼻子：我呢？

       耳朵：我呢？

       嘴：我呢？

       马季：坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。

       合：啊？

       马季：碍着你们什么事啦！

       合：哎？

       鼻子：忘恩负义。

       耳朵：过河拆桥！

       眼睛：念完经打和尚。

       嘴：吃饱了就骂厨子。

       马季：哪那么多废话？

       鼻子：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

       马季：五官各有各的作用啊。

       鼻子：那您说说，谁的作用最大？

       耳朵：谁是五官之首？

       眼睛：谁该立头功？

       嘴：这头份奖金……嘿嘿，归谁？

       马季：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

       鼻子：胡说！

       耳朵：放肆！

       眼睛：无理！

       嘴：撑的！

       马季：怎么说话呢？

       鼻子：我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

       马季：跟你这鼻子有什么关系？

       鼻子：太有关系啦！

       马季：你说说！

       鼻子：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。

       马季：是啊。

       鼻子：一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

       马季：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

       鼻子：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

       马季：晚上怎么啦？

       鼻子：您老人家躺在床上睡着了。

       马季：休息呀！

       鼻子：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

       马季：对。

       鼻子：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

       马季：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

       鼻子：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

       马季：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

       鼻子：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

       马季：怎么叫嗅觉器官？

       鼻子：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

       马季：得靠我这鼻子来闻味儿。

       鼻子：哎。要没我这鼻子？

       马季：啊？

       鼻子：不客气说：

       马季：怎样？

       鼻子：您—饿了！

       马季：啊。

       鼻子：您就上厕所啦！

       马季：回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？

       鼻子：您闻不出味儿来呀？

       马季：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

       鼻子：重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

       马季：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？

       鼻子：反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。

       马季：你鼻子很重要。我离不开你……

       眼睛：胡说！

       马季：哎，你怎么啦！

       眼睛：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

       马季：我没那意思。

       眼睛：我眼睛比鼻子重要。

       马季：怎么呢？

       眼睛：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

       马季：哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。

       眼睛：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！

       马季：什么毛病？

       眼睛：就这样，我还得为你的婚事操心。

       马季：哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

       眼睛：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。

       马季：你瞧我这缺德眼睛。

       眼睛：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

       马季：别说！你眼睛很重要，我离不开你。

       眼睛：对啦，你每天下班是谁为您认路的？

       马季：对对，真离不开这眼睛。

       眼睛：就是啊！

       鼻子：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

       马季：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

       鼻子：哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！

       马季：我长个狗鼻子？像话吗？

       眼睛：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。

       马季：怎么报答我？

       眼睛：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……

       马季：我办过坏事吗？你眼睛很重要。

       眼睛：是是！

       耳朵：胡说！

       马季：你怎么啦又？

       耳朵：你们刚才说什么啦，我可全听见啦！

       马季：是，你这贼耳朵什么听不见呢？

       耳朵：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

       马季：我没那么说啊。

       耳朵：我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。

       马季：信息机构？

       耳朵：靠我这耳朵给你传递信息。

       马季：对对对！

       耳朵：没有我这耳朵？你知道什么是音乐？

       马季：没耳朵我就听不出音乐了。

       耳朵：什么是唱歌？

       马季：听不出来。

       耳朵：什么叫唱戏？

       马季：不懂！

       耳朵：“汪！汪！汪！”这是什么？

       马季：这个听出来啦！这是狗叫唤啊。

       耳朵：对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。

       马季：去！你怎么说话呢？你呀！

       耳朵：你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

       马季：嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

       耳朵：还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

       马季：您怎么也提这事啊？

       耳朵：那当然！

       马季：跟你耳朵有什么关系啊？

       耳朵：你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

       马季：靠什么？就靠那嘴来表达。

       耳朵：靠嘴说？……说什么呢？

       马季：没听出来。

       耳朵：就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

       马季：哦，说的什么意思？

       耳朵：她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

       马季：哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？

       耳朵：反正我对你是俯首贴耳啊。

       马季：耳朵对我不错。

       耳朵：可是你呢？

       马季：可是……嗯？

       耳朵：你对我们三六九等！

       马季：我啊？

       耳朵：你对他们什么样？

       马季：对他们一视同仁呀！

       耳朵：一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！

       马季：那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

       耳朵：你给鼻子、嘴戴上口罩。

       马季：是啊，讲卫生啊。

       耳朵：给你脖子围上围巾。

       马季：啊，爱护点儿嗓子。

       耳朵：给你脑袋戴上帽子。

       马季：戴帽子显得精神。

       耳朵：你给我耳朵买过什么呀？

       马季：耳？我还真没给这耳朵买过什么？

       耳朵：不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

       马季：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

       耳朵：抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

       马季：什么事儿对不起你？

       耳朵：我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

       马季：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

       耳朵：你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……

       马季：行了行了……

       鼻子：别哭啦！没完没了，哭什么呀？

       马季：他委屈，他的碍着你什么呀？

       鼻子：他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！

       马季：别揪啦！人家不乐意啦！

       耳朵：你说我耳朵重要不重要？

       马季：耳朵重要！我离不开你这……。

       耳朵：哎，……

       嘴：胡说！

       马季：怎么回事儿？

       嘴：我没说你，我说他们！

       马季：说他们呢？

       嘴：他们刚才说什么，我也听见啦。

       马季：您听见啦。

       嘴：不像话！

       马季：就是。

       嘴：他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。

       马季：对。

       嘴：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

       马季：您瞧我这嘴说的多好！

       嘴：哪有为自己争功的？

       马季：就是嘛！

       嘴：人家真正有功的从来不争功。

       马季：有功人就不争功啦！

       嘴：你看我什么时候争过？

       马季：你现在就争上啦？

       嘴：我还用争吗？

       马季：你这不争呢吗？

       嘴：我是什么呀？

       马季：你是嘴呀！

       嘴：我这嘴对你来讲最重要。

       马季：有什么重要的？

       嘴：没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

       马季：我拿哪儿说呀？

       嘴：还是的！靠我这嘴？

       马季：对对。靠嘴！

       嘴：你抽根儿烟，也得靠我这嘴。

       马季：是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？

       嘴：你喝点酒，还得靠我这嘴。

       马季：对对对。

       嘴：你吃点饭，也得靠我这嘴。

       马季：全靠嘴！

       嘴：你说个瞎话，靠……

       马季：我说过瞎话吗？你怎么了？

       嘴：反正我这嘴重要。

       马季：嘴确实重要。

       嘴：笑星评比会上，评委说得清楚。

       马季：怎么说的？

       嘴：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

       马季：对对对。

       嘴：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

       马季：也是这嘴。

       嘴：说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。

       马季：对对对。

       嘴：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

       马季：你怎么也提这个事儿？

       嘴：多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

       马季：对，对。

       嘴：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

       马季：对，是用嘴！

       嘴：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

       马季：用嘴！

       嘴：你跟你爱人亲热接吻……

       马季：哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？

       嘴：我这嘴就是有什么说什么……

       马季：行行行，你嘴下留情吧。

       嘴：我这嘴怎么样？

       马季：好，不错，我离不开您这嘴。

       嘴：重要吧……

       鼻子：我呀，不干啦！

       耳朵：我呀，请探亲假！

       眼睛：我呀，调离我！

       马季：怎么啦？又怎么啦？你们三儿？

       鼻子：您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。

       马季：我？

       鼻子：你就向着那嘴。

       马季：我怎么向着他啦？

       鼻子：嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？

       马季：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

       嘴：行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

       鼻子：哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

       嘴：废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

       眼睛：你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！

       耳朵：对呀！我看还看不见呢？

       马季：行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

       鼻子：这点好事儿，全落在嘴上啦！

       嘴：行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？

       耳朵：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

       嘴：是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

       眼睛：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

       鼻子：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

       嘴：受着吧，受着吧！

       鼻子：我再问问你。

       马季：问什么？

       鼻子：你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

       眼睛：好，说得好！

       嘴：废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。

       鼻子：我收烟钱？

       嘴：啊。

       鼻子：我还没要你养路费呢？

       眼睛：对对对，我告诉你……

       嘴：行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十寸彩电就给你买的，我们谁看得见哪？啊？

       耳朵：说得好！说得好，嘴说的太有道理了……

       嘴：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？

       马季：对，对。

       鼻子：瞧瞧，他们全有好处不是？

       嘴：最可气的就是你鼻子。

       鼻子：我怎么啦？

       嘴：你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！

       马季：咳！

       嘴：你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。

       鼻子：我再问问你！

       马季：还问什么？

       鼻子：病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

       马季：哎，这是你的毛病。

       嘴：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

       马季：对。

       耳朵：口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。

       嘴：啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

       眼睛：那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

       嘴：你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。

       马季：得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。

       嘴：脑袋！

       马季：啊？

       嘴：我对你有意见。

       马季：对我有意见？

       嘴：嘿嘿。

       马季：怎么啦？

       嘴：你凭什么把我这嘴放最下边儿？

       马季：是啊，当初它就那么设计来着。

       嘴：你得把我的位置往上调。

       马季：怎么调法？

       嘴：我这嘴，得长你脑瓜顶上去。

       马季：这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水啊？

       嘴：反正我得最高啊！

       鼻子：脑袋！我对您有意见。

       马季：你有什么意见？

       鼻子：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

       马季：哦！他也长到这地方来。

       眼睛：脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。

       马季：哦，依着你也上来啦！好嘛！

       耳朵：脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

       马季：耳朵也上……我成兔爷啦！

       合：来来来，上来，上来！

       马季：别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！

       众：走！走！走！走！

       马季：回来，回来！

       众：怎么又回来啦？

       马季：我琢磨过来啦。

       众：啊。

       马季：你们几位全走啦？

       众：啊？

       马季：我这脑袋成鸭蛋啦！

       众：哈哈！

扩展资料

       《五官争功》是1987年1月28日晚（腊月二十九）进行直播演出的1987年丁卯年度第五届中央电视台春节联欢晚会（简称央视春晚）上，由马季创作，并与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝一起表演的五人群口相声。

       该相声采用拟人化的表现形式，通过作者马季的一个梦作为事情起因，用四个演员分别扮作作者的嘴、眼、耳、鼻，并通过它们与作者的争论及它们四方的相互争辩来作为背景来构成包袱随即产生笑料，进而表达该作品的思想主题的，所以显得生动自然又妙趣横生，在新颖的比拟中给人以新的思考。从艺术构思、结构安排、包袱设计与文学品位来看，这是群口相声中的一篇佳作。

       创作背景

       在300多段传统相声中，“群口相声”大致不足四分之一，且大多数为三人相声，如《扒马褂》、《训徒》、《拆字》、《金刚腿》、《牛头轿》、《大审诓供》等等。四个人表演的“群活”很少。

       解放以后，大多数群口相声多是通过文字游戏来表达作品主题的，如《帝国主义纸老虎》讽刺了战争狂人，《新诗风》采用了对诗、绕口令的形式歌颂了新人新事。

       尽管60年代出现过一批化装的群口相声、70年代有过小型的相声剧、80年代的中型或大型相声剧，但都因没有过硬的作品而未给人们留下深刻的印象。

       1987年，马季创作群口相声《五官争功》，并在中央电视台春节联欢晚会上与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝表演的。抛开表演时的火爆热烈、观众笑如涌泉不谈，单就《五官争功》的艺术构思、结构安排、包袱设计与文学品位的高新而谈，的确是群口相声中的一篇佳作，而马季创作的群口相声《五官争功》在中央电视台春节晚会上播出后，产生了极强的艺术效果。

       赏析评价

       一、内容与形式的完美结合

       相声《五官争功》采用的是寓言体的表现形式，用四个演员分别扮作甲的嘴、眼、耳、鼻，并通过它们与甲的争论及它们四方的相互争辩来构成包袱产生笑料，进而表达主题的，所以显得生动自然又妙趣横生，在新颖的比拟中给人以新的思考。表达这样一个主题，如果用甲、乙二人来演述只会事倍功半，而采用演员模拟进入人物，则贴切自然，生动有趣。

       二、语言与包袱的简洁巧妙

       早在1961年3月，人民艺术家老舍在《人民日报》上发表《健康的笑声》一文，指出“侯宝林先生对相声艺术有所创新，自成一家。……他的语言已是一种新的语言，不但力避粗野，而且善于用新时代的语言引起新的谐趣。马季继承这一流派，会对相声的发展与提高起些作用。”

       二十多年以后，马季以他精湛的表演及丰厚的创作，验证了当时老舍先生的“慧眼识珠”。在相声创作与表演上，马季的语言精练风趣又生动俏皮，体现在相声《五官争功》上，则表现为语言简短有力，幽默自然。

       在节目的开头垫话部分，简洁自然地引出第一个人物，“眼睛”，用“三番四抖”的手法抖响开门包袱，以后“鼻子、耳朵、嘴”用同样的艺术手法出场共产生笑料，“重复”这种构成包袱的手法在这里运用得很自然，毫无硬山搁檩之感。

       接着点出四个人物为荣誉而来，这里先暗示了主题，然后在他们各自争功的过程中，每一位都安排了贴切自然又脆爆的笑料进行揭穿，这就已经显示出他们争功的无理与过错，而马季的高妙又在于安排了口、耳、眼、鼻为了荣誉相互争论的一笔，最后那“我的位置往上调”、“我得站最高峰”、“长你脑瓜顶上”等，使作品所要表达的寓意及暗示的社会生活中的人和事清晰可见。

       那种见利不让、寸功必争的心态暴露无遗，而最后的结尾“你们几位全走了，我脑袋成鸭蛋啦”，更是寓意深长，表明个人与集体的利害关系。

       三、寓意与品位的高度统一

       群口相声《五官争功》的创作年代是八十年代后期，当时社会上的空气中普遍存在着资产阶级自由化的成分，那种脱离集体，排斥他人之风大有蔓延之势，社会上看不惯他人先进或致富的言行、举止也常常溢于一些人的言表之中。

       相声《五官争功》所以能在笑声中产生让人幡然醒悟的作用，就是它及时、准确地剖析、展示了某些“红眼病”者的病态心理。作品以寓言体出现又给人以无限的遐想空间；人物的语言简洁自然又生动有趣、相互间配合默契使整段作品无论从文字脚本上还是表演上都达到了一个尽乎完美的艺术高度，从而达到了寓教于乐的社会功效。

       这段相声演出后，《人民文学》在1987年第3期上予以发表，可见其艺术性与文学性是达到了雅俗共赏、寓意深刻、耐人寻味这一审美高度的。

       2009年马东（马季的儿子）等将《五官争功》改编后在2009年春晚上表演。（更名为《五官新说》）

       

参考资料：

五官争功-百度百科

5人搞笑小品短剧本

       警察与小偷

       (表演者:陈佩斯简称--陈 朱时茂简称--朱 魏积安简称--魏)

       魏:你在这儿盯着啊.

       陈:嗯.

       魏:我去撬保险柜.

       陈:嗯.不会有人吧?

       魏:给!

       陈:我害怕!

       魏:你怕什么?

       陈:警察!

       魏:这是帽子!

       陈:帽子我也害怕!唉呀!

       魏:大衣脱了.

       陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年.....

       魏:我他妈掐......

       陈:大哥饶命!

       魏:不准打磕睡啊!

       陈:不敢!

       魏:好好盯着啊!

       陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟.

       朱:同志,同志,借个火.

       陈:嗯?

       朱:唉--,借个火.

       陈:火?

       朱:火柴.

       陈:噢!噢!火柴?

       朱:这不是吗?

       陈:打火机行吗?

       朱:当然可以.

       陈:打火机也行.

       朱:唉!同志,别走,没点着啊!

       陈:噢!没点着,没点着,咱们......

       朱:你冷吗?(陈摇头)你有病?(陈摇头)有事?(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务?

       陈:(点头)嗯.有任务.有任务.

       朱;我是这片管警,我怎么不知道哇?

       陈;没敢告诉你们.

       朱:啊哈,那就是特殊任务了?

       陈:对,对,是很特殊的任务.

       朱:哈哈.那我就不问了.

       陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我.

       朱:不问不问.

       陈:您走啊?

       朱:啊?

       陈:您慢走!

       朱:我还没......

       陈:您慢走!

       朱:行行!

       陈:慢走!

       朱:走,走.

       陈:不再聊会儿啦?

       朱:再聊会儿?(陈一愣)那就再聊会儿嘛!

       陈:我说这个干什么我!

       朱:抽烟.抽烟吗?抽吧!

       陈:不敢!

       朱:嗯?不会?

       陈:不会.

       朱;同志,哪个派出所的?

       陈:我?我?噢!刚进去的时候,是在派出所.

       朱:后来?

       陈:后来不是......(往上指)

       朱:噢!调分局了.

       陈;就是!在分局住了不长日子,又......

       朱:又调哪儿了?

       陈;法院!

       朱:在法院工作.

       陈:不!去了几趟,我就又......

       朱:又调哪儿了?

       陈:进了第四监狱.

       朱:噢!调老改局工作了.

       陈:对,归哪儿管.

       朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1

       陈:可不是嘛,真得干活呀!

       朱:啊!你们也干活儿?

       陈:谁跑得了啊!

       朱:噢!那奖金一定很高吧!

       陈:奖金?没有!

       朱:补贴呢?

       陈:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀!

       朱:假期长吧!

       陈:不可能给咱们假呀!

       朱:那你们......

       陈:白干!

       朱:噢--!

       陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方......

       朱:哎--,咱不能发牢骚!

       陈:对,对,不能发牢骚!

       朱:那你这出来......

       陈:这不是,我大哥让我放放风......

       朱:噢.特殊任务,忘了?

       陈:要保密,我老忘!嘿.....

       外地妇女:同志!

       陈:(回头)去!

       外地妇女:同志,同志!

       陈:没看我正说话呢嘛?

       朱:同志,你有事吗?

       陈:我没什么事.

       朱:我没说你.

       外地妇女:同志,我问个路.

       朱:问路?问什么地方?

       外地妇女:幸福大街咋走呢?

       朱,陈(同时):幸福大街.

       朱:顺着这条路,上去,一直走!

       陈:往那面一拐就到了,那儿--

       朱:不清楚啊?就顺着这条路......

       陈:一拐弯儿,就到了.

       外地妇女:知道了.

       陈:路口有个街牌.

       外地妇女:谢谢哩啊.

       陈:不客气.(敬礼)

       朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊!

       陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是......

       朱:应该说干咱们这儿行!

       陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊.

       朱:这和你们在劳改农场不一样啊!

       陈:哎!完全不一样啊.

       朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你.

       陈:只要尊重别人,别人就能尊重我?

       朱:嗯.我们是人民警察嘛.

       陈:噢!对,对,对.

       朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧?

       陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服!

       朱:哈.....

       陈:那个,同志,您呢?

       朱:我?不长.二十年!

       陈:我落他手里了.您多批评.

       朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句.

       陈:说.

       朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子.

       陈:我怎么啦?

       朱:站都没个站相!

       陈:我?

       朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的!

       陈:您看出来了?

       朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛!

       陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身.

       朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.

       陈:谁?我?我看人是偷偷摸摸的吗?

       朱:你看看!

       陈:没有呀!

       朱:要从眼睛中间看人.

       陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦.

       朱:你看着我!

       陈:从眼睛中间儿?

       朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话!

       陈:说什么?

       朱:随便说!

       陈:那我就全说了.

       朱:说!

       陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......

       朱:哈哈......,真幽默呀!

       陈:我?

       朱:你们那儿的犯人都这么说吗?

       陈:啊,可不都这么说嘛.

       朱:这你都背熟了嘛!

       陈:是背熟了.

       朱:你就是说话的时候啊,没有底气!

       陈:这不是心里虚吗?

       朱:你再说一遍!

       陈:(清一清嗓子)本人陈小二......

       朱:不,不,你再说点别的.

       陈:不会了.

       朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨!

       陈:看不见哪.

       朱:我说是比方说.

       陈:不是比方,您怎么知道的?

       朱:比方说!

       陈:是有一个人......(向后指)

       朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在----

       陈:撬保险柜?

       朱:对!

       陈:您怎么知道的?

       朱:你怎么这么胆小哇?

       陈:我天生胆小.

       朱:这时候你怎么办?

       陈:和我没关系.

       朱:不!有直接的关系!

       陈:没有!

       朱:有!

       陈:我最多算胁从!

       朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习.

       陈:噢!

       朱:站住,不许动!

       陈:我没动!

       朱:举起手来!我没让你呀,你看!

       陈:我老以为说我呢!

       朱:你试试!

       陈:对呀!我是警察,我是警察.

       朱:唉--!

       陈:站住,不许动,那他要打我呢?

       朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害.

       陈:这招儿管用吗?

       朱:肯定灵!

       陈:是吗?

       朱:你试试.

       陈:站住!你站,站......

       朱:你说话要有力量!

       陈:力量.站住......

       朱:唉呀,你冲着我来!

       陈:冲着您,您就好比......

       朱:你的对手.

       陈:我不敢.

       朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来!

       陈:好,冲着您.站住......

       朱:你大点声啊!

       陈:站住!

       朱:好!

       陈:不许动!

       朱:不错!

       陈:举起手来!

       朱:再来!

       陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有?

       朱:还好,我练过!

       陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧.

       朱:够用了!

       陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀?

       朱:我到那边儿去看看.

       陈:您看什么去呀?

       朱:我随便看看嘛!

       陈:噢,随便看看.

       朱:碰上这么个笨蛋!

       陈:您说一会儿再见?

       朱:笨蛋!

       陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗?

       盲女童:我想要过马路.

       陈:走.我扶你过去,走!

       盲女童:不用你,不用你.

       陈:噢,对,我是警察.

       盲女童:你是警察?

       陈:我是警察.你摸,摸到了吗?

       盲女童:你真是警察?

       陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车!

       盲女童:有车吗?

       陈:当然,我都让他们停下来等着您呢.

       盲女童;谢谢你,警察叔叔!

       陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧!

       盲女童:谢谢!

       陈:不客气!

       盲女童:明天见!

       陈:明天见!我是警察!

       巩:我怎么了?

       陈:需要帮助吗?

       巩:我回家.

       陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路?

       巩:这条路我走了三十年了.

       陈:肯定认识?

       巩:肯定认识!同志,我可以走吗?

       陈:(敬礼)再见!

       巩:再见!

       陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看.

       魏:小二!走吧!

       陈:我是警察.需要帮助吗?

       魏:哎呀,成了,快走吧!

       陈:小--偷!站住!不许动!

       魏:你咋唬什么你!

       陈:举起手来!

       魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了?

       陈:什么时候,刚学的,不知道吧.

       魏:你干什么你!

       陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯!

       朱:你应该把你们两个的手铐在一起.

       陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦!

       朱:就他一个吗?

       陈:一共两个.

       朱:那个呢?

       陈:在外面放风!

       朱:你怎么知道的?

       陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风!

       朱:那放风的呢?

       陈:(四处张望)放风的,放风的......

       朱:陈小二!

       陈:到!

       朱:性别

       陈:男

       朱:年龄

       陈:二十四岁!

       朱:职业

       陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷?我是小偷吗?

       魏:你以为你是什么东西.

       陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢!

       朱:别哭啦,你还有立功表现呢!

       陈:那也不行!

       朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧.

       陈:谁拿你东西了?你翻那!

       朱:这不是?钱包!

       陈:习惯啦!

年会创意节目小品剧本

       5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

       班：出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

       体：齐步走，一，二，三，四，报告

       班：请坐，你是来应聘干部的嘛

       体：是的

       班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

       体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

       班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

       体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

       班：日语；厉害你是怎么办到的

       体：打游戏

       班：狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

       体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

       班：从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

       体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

       班：收了你我有啥子好处

       体：请你吃顿好的

       班：好奇地问吃啥子好的哇

       体：耳巴子锅筒铜

       班：那是啥子菜哦

       体：动作耳巴子锅筒铜

       班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

       体：求求你给我个机会，唱出来。。。。。

       班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

       文：唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

       班：继续睡觉

       文：喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

       班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

       文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

       班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

       文：对班长眨眼睛

       班：班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

       文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

       班：史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

       文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

       有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

        年会创意节目小品剧本

       　年会创意节目小品的表演往往会带来年会的气氛高潮，那么有什么年会创意节目小品剧本可供参考呢?年会创意节目小品剧本是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

       

篇一：年会创意节目小品剧本

       　《如此创意》

       　甲：(唱)美好的日子我载歌载舞!今天是个特别的日子，我心中有好多的话要说，千言万语同一首歌，用句纯英文表达我现在火辣辣的心情：OKHELLO沙扬那拉

       　乙：袄，你怎么跑到这儿用你低俗的语言诱导观众呢，我可认识你

       　甲：来了个不会说话的，你认识我呀

       　乙：对呀，经常在学院的晚会上看到你

       　甲：是，我经常参加学院的晚会

       　乙：你就是我们学院艺术团有名的人才车玉先生

       　甲：你不认识我，连性别都分不清楚，车玉还先生

       　乙：那，你是?

       　甲：刘繁华**，嗨。我是刘繁华

       　乙：袄，你就是那个传说中的繁华如三千东流水的刘繁华

       　甲：YES肯定以及OK

       　乙：让大家看看，这位长的多有个性，那眼睛长的跟苹果似的、鼻子长的跟香蕉似的、嘴巴长的跟橘子掰似的

       　甲：还有个性呢，我长了一个果盘的脑袋

       　乙：人长的帅呀，想当初著名歌星张国容就是因为他跳的楼，英国王妃戴安娜就是因为见了他才注意力不集中开车出的车祸，恐怖分子拉登就是因为

       　甲：行了，别说了我没有那么大魅力!哎，你是干什么的

       　乙：什么说了半天你不认识我，我就是那个传说中脱离了低级趣味的人!实话告诉你我很有创意

       　甲：袄，你就是我们学院有名的涛哥吧!我对你仰慕已久，这真是踏破铁鞋无觅处，抬头看见流氓兔

       　乙：你见过这么大的流氓兔吗?准确的说我这身板、这造型应该是兔爷

       　甲：唉，涛哥我可好久没见到你了，最近忙什么呢

       　乙：我呀，也不算太忙，就是忙些创意。唉，繁华咱们相声可是一门语言的艺术呀

       　甲：是呀，都说说相声的是语言大师

       　乙：我们既然是大师就应该有?屎?者风范

       　甲：师者风范

       　乙：师者风范，我们一定要把这门艺术推向世界，让世界人民来共同了解我们的传统艺术

       　甲：对，把它发扬光大

       　乙：所以我们说相声的时候一定要尽量得使用国际普通话?英语，就像我能说一口流利的英语相声

       　甲：等会吧，别吹了，别把礼堂吹塌了!我听说你英语一级没过，而且学期你都补考

       　乙：说什么呢?我又不考物流师我过什么级呀!平时补考那是我支援我们学院的财政收入，我这叫真人不漏相，漏相不真人

       　甲：要不，今天你给大家说一段英语相声

       　乙：NOP瞧我这英语发音多准确。正宗的张氏发音法

       　甲：咱可说好了，出了事你可负责

       　乙：怕什么天踏下来有武大郎顶着，我可说了保证你们听都没有听过(唱A、B、C、D歌)

       　甲、乙：IcanseemyABC耶!

       　甲：下去，我以为什么呢!原来是这呀，小儿科

       　乙：怎么样，看到我的厉害了吗?这家站的越高，尿的越远

       　甲：什么呀，我到现在才知道?骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧!带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人!?是什么意思

       　乙：懂什么呢你这叫创新，瞧我整个一新新人类!我有巴西队的英勇善战、阿根廷队的美仑美奂，英格兰队的强大彪憾

       　甲：我看你就是中国队的光说不干!同学们呢，提起中国队我就心烦，这帮队员平时笑的比谁都灿烂，大把的钞票是使了劲的赚，02年好不容易出了一回线，到结局让人家整了九个王八蛋

       　乙：唉，我还有一创意，就是配上音乐来解说足球赛

       　甲：这样行吗?

       　乙：行吗?麻烦你把哪个吗去掉，现在我就让你看看什么叫真正的足球解说员，音箱师起音乐(《二泉映月》音乐起)

       　甲：吆，说来就来呀

       　乙：各位观众

       　甲：各位球迷

       　甲、 乙：大家晚上好

       　甲：欢迎大家这场足球比赛

       　乙：参加这次比赛的是我党、我军、我国各族人民公认的享有盛名的卓越球员

       　甲：现在为你解说的是著名足球评论员非常三缺一

       　乙：我是辅助解说员啥也不懂，各位观众、各位球迷我们看1号传给了2号

       　甲：2号把球带到了禁区传给你4号，4号一个猛射

       　乙：球不好意思的打在了门柱上，紧接着6号将球传给你8号，8号一个倒挂金勾，球进了!朋友们、先生们

       　甲：先生们、朋友们

       　乙：我提议让我们共同为进的这个球默哀3分钟

       　甲：停、停，这什么乱七八糟的!足球比赛成追悼会了

       　乙：不行呀，我在换个高雅的音乐!音箱师音乐起(《鬼子进村》)音乐起1号1号我是2号

       　甲：2号2号我是1号，有什么指示

       　乙：球马上要传给你了，你知道这次行动的暗号吗?天王盖地虎!

       　甲：宝塔镇何妖

       　乙：暗号准确，快接球

       　甲：不好，我中弹了!OHMYGOD这该如何是好!不好，日本的缺心眼四十六向我这里走来

       　乙：快把球再传给我，好，为了中国足球走向世界前进

       　甲：音乐停、停吧

       　乙：怎么样，我的创意

       　甲：别说，还真有意思送你四个字

       　乙：真的很好

       　甲：什么玩意

       　完

篇二：年会创意节目小品剧本

       　《有话直说》

       　道具：椅子3把，?大宝SOD蜜?瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

       　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。

       　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的?有话直说?节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人?旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!鼓掌

       　乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有?怕打?，另一边写有?古驰?，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下

       　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

       　乙：站起来俺叫翠花，年方二八。

       　丙：站起来俺叫旺财，年方三八。

       　乙、丙：两人紧靠在一起，打一?V?字型手势俺俩是一家!耶～!说完，坐下

       　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

       　丙：站起来改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!说完坐下

       　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

       　乙：该我～呢。说完，站起来改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!说完坐下

       　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

       　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!说完，坐下

       　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

       　乙：嘿嘿!他好，我就好。

       　丁：跑上台，举着一个写有?汇仁肾宝?的药盒喝汇仁肾宝，他好，我也好!说完，跑下台

       　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

       　丁：跑上台，举着一个写有?好迪洗发水?的洗发水瓶大家好才是真的好?广州好迪。说完，跑下台

       　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

       　丙：边摇头边摆手现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

       　丁：跑上台，举着一个写有?蚁力神?的药瓶吃蚁力神，谁用谁知道!说完，跑下台

       　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

       　乙：大约在冬季。

       　丙：20xx年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

       　甲：为什么那么早就结婚呢?

       　乙：比划肚子，示意怀孕没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

       　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

       　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊?简直是蟋蟀!是她追我。

       　乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!说完，拿出一个写有?飘柔洗发水?的瓶子飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

       　丁：跑上台，举着一个写有?大宝SOD蜜?的瓶子要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见说完，跑下台

       　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?

       　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

       　甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

       　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀?

       　甲：当时感觉怎样?

       　乙：农夫山泉，有点甜!

       　甲：大哥真有一手啊!

       　丙：站起来，把衣服翻开，露出写有?美特斯邦威?的纸条，摆一个POSE不走寻常路?美特斯邦威。

       　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!

       　乙：那是过去，现在不同了。

       　甲：现在怎么啦?

       　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

       　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?

       　丁：跑上台，举着一个手机男人，应有自己的声音?阿尔卡特手机。说完，跑下台

       　乙：我一听到那些话，心里就来气。

       　甲：后来怎么啦?

       　丙：根据《后来》这首歌的韵律唱后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

       　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?

       　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。

       　丁：走上台，摆一个POSE男人，就应该对自己狠一点?柒牌男装。说完，走下台

       　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

       　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

       　甲：什么诗啊?

       　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

       　甲：那后来怎么样啦?

       　乙：顺利入账啦!

       　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

       　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

       　乙：凭你～也能写书?

       　丙：站起来，把衣服翻开，露出写有?李宁?的纸条，摆一个POSE李宁，一切皆有可能。说完，坐下

       　甲：啊，不错!大姐，你呢?

       　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的`那些破事儿》。

       　甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

       　乙：就一句?

       　甲：就一句。

       　乙：发自肺腑的?

       　甲：对，发自肺腑的。

       　乙：农行上市要多发钱!

       　丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

       　甲：大哥，要么，你说一句。

       　丙：我也剩一句啦?

       　甲：是啊!一句话。

       　丙：发自肺腑的?

       　甲：对，发自肺腑的。

       　丙：钱什么时候发啊?

       　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

篇三：年会创意节目小品剧本

       　下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项

       　决议可操作性不高。因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

       　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。(趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。)

       　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

       　甲和乙攀谈之时，丙(男)和丁(女，和丙是一对男女朋友)来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

       　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个

       　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

       　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

       　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。

       　道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车

       　人物：

       　甲?男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

       　乙?男，正装

       　丙?男，正装

       　丁?女，正装

       　站牌?男，个子高一点

       　班车司机?男

       　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段

       　音乐二：《高山流水》选段

       　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版

       　音乐四：《我们走在大路上》

       　构思说明：

       　以《》为主题曲，，

       　拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象;师生们赶往候车地点的景象;师生们排队的景象;师生们上车的景象;车开动以后师生在车上的景象;车开动后窗外的景象;特写城里万家灯火景象;师生们到学校，下车的景象。

       　场景展开：

       　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知

       　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严厉点，严厉点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的!

       　音乐一起()

       　甲背包，上场，随音乐起舞。

       　甲摆一超酷，此时手机铃声响。

       　音乐一停。

       　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

       　面对观众：真是不好意思啊。

       　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

       　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊天天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

       　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

       　走到站牌前。

       　看表。

       　甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了

       　甲看站牌，伸手揭通知。

       　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

       　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间?灌水呗?做好科研工作?打呢?院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。?我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

       　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

       　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来?

       　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的?

       　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

       　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

       　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

       　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

       　甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么!

       　站牌将通知抢回，贴回自身处

       　甲：我还是躲起来吧。

       　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

       　甲露头对观众说：又来一条短信

       　甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。

       　甲：嘘有人来了

       　甲钻到站牌后面

       　站牌：人心散了，队伍不好排了

       　>　　(此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声)

       　音乐二起

       　乙拎包，上场，诗朗诵。

       　对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得!

       　音乐二停，乙顿一下

       　坐得腰生疼

       　吃的直反胃

       　脑袋直迷糊

       　瞅啥啥不对

       　整了这半拉天科研

       　搞到头终于明白了

       　科研是什么哈玩意

       　答，科研就是招罪

       　乙：不好意思，串词儿了，呵呵

       　乙环视一圈，看表

       　乙：哟和，这不点了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。

       　乙看见站牌通知：通知?

       　乙看通知

       　乙：不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。

       　乙躲到站牌后，与甲相遇。

       　站牌挪开一个位置。

       　甲乙都作吃惊状

       　甲：天王盖地虎，来者是何人?

       　乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚!

       　甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊

       　乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点

       　甲：总比张艺谋强

       　乙：张艺谋那孙子，其实也不赖

       　站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有!

       　音乐三起

       　甲，乙：嘘有人来了

       　甲乙躲到站牌后面

       　丙，丁上场(模拟《夫妻双双把家还》舞蹈动作)

       　音乐三停

       　丙：今天好希奇，都四点多了怎么还没人?

       　丁：对啊

       　丙看站牌通知

       　丙：不会吧，这样都行。

       　丁上前看

       　丁：难道先来的躲起来了?

       　丁四处搜寻，发现了甲，乙

       　丁：好啊，你们敢躲起来!

       　丙：出来!

       　甲，乙猫着腰出来

       　丙对乙：你是第一个吧?

       　乙指着甲：不是，我来的时候他就在!

       　甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个!

       　丙：你是第一

       　甲：你是第一

       　丙：你是第一

       　甲：你是第一

       　丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。

       　甲，乙，丙同意

       　丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题预备。请问，天上有几颗太阳?

       　丙：一颗

       　丁：恭喜你，答对了

       　甲乙同声：这也太轻易了

       　丁转向乙：请乙做好答题预备。请问，天上有几颗月亮?

       　乙：一颗

       　丁：确定么?

       　乙：确定

       　丁：再问一遍，确定么?

       　乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头

       　乙：确定

       　丁：恭喜你，答对了

       　乙作兴奋状，甲作鄙视状，，这个也太轻易了

       　丁：请甲做好答题预备。请问，天上有几颗星星?

       　甲瞠目结舌：啊这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了

       　甲两眼翻白

       　甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来!

       　站牌举牌

       　丁：那好，就再来一次。(还是从丙开始)丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁?

       　丙思考一会：花，因为，花生米

       　丁：恭喜你，答对了

       　丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁?

       　乙：蝴蝶

       　甲捂嘴笑

       　丁：为什么

       　乙：因为蝶恋花

       　丁：恭喜你，回答正确。

       　丁转向甲：请问米的外婆又是谁?

       　甲再次瞠目结舌

       　丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花

       　甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。

       　站牌举牌子

       　丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙?

       　甲第一个举手，丁示意甲回答。

       　甲：哈哈，这个轻易，百仙洞嘛，自然是个神仙了，，!(作一个，的动作)

       　丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。

       　甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。

       　站牌：出来混的，迟早是要还的

       　甲：哎，看来今天在灾难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。

       　乙，丙，丁拍手叫好。

       　音乐四响起

       　甲唱歌：我们走在大路上

       　乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方

       　班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进向前进朝着胜利的方向!

       　甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：死跑龙套的，该下啦!

       　站牌：我很严厉的告诉大家，老王很生气，后果很严重追打甲乙丙，下。

       　起

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       好了，今天关于“小品表演剧本”的探讨就到这里了。希望大家能够对“小品表演剧本”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。