六一儿童节小品搞笑版_六一儿童节小品搞笑版合集

       我非常愿意为大家解答关于六一儿童节小品搞笑版的问题。这个问题集合包含了一些复杂而有趣的问题，我将尽力给出简明扼要的答案，并提供进一步的阅读材料供大家深入研究。

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3.五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关

4.六一儿童节小品剧本（六年级） 搞笑

5.小学生搞笑小品剧本

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       下面请看小品《在家做个好孩子》

       第一幕

       旁白：小东与小王背着书包来到家。

       小东：小王，我爸爸从台湾回来了，给我带来了一盘周杰伦的磁带，可好听了。

       小王：是吗？

       小东：当然了，到我家去听听吧！

       小王：那太好了，走吧！

       小东：（咚，小东踢开了门）爸，我回来了。（把书包扔在地上）这是我同学小王，刚从山东转来。

       爸爸：哦！同学来了，坐坐。

       小东：快，帮我拿拖鞋去。妈，帮我倒杯水。小王帮我开一下录音机，好吗？

       小王：好。（走到录音机前）录音机怎么按，大概是这样。（按错了键坐在沙发上）

       爸爸：鞋在这，找到了，东东来，脱下球鞋。

       小东：不吗，不吗，你帮我脱（撒娇的样子）。

       爸爸：今天上体育课了吧（用手扇了扇，蹲下身子）。

       小东：烫死我了，杯子里也不多掺点凉水。

       妈妈：好东东，乖东东，妈妈去为你倒点凉水。

       小东：（气愤的样子）想烫死你儿子呀？

       妈妈：（妈妈倒好茶，放好，对爸爸说）给儿子拿个苹果。

       爸爸：东东来，吃个苹果，爸爸挑了个最大的，爸爸、妈妈弄饭去。

       小东：（小东大口吃了苹果，忽然扔在桌上）录音机还没开，气死我了。（来到录音机旁，看了看）哎呀，录音机坏了，SORRY SORRY，今天听不成了，请回吧。

       小王：（拿起书包看了看小东）你这人怎么这样。（说完就走了）

       小东：把带子倒好，明天带到学校让大家听听。（开始倒带子，小东，拿起书包后，全部退场）

       第二幕

       （小东来到了学校）

       小东：来，同学们听听，我新买的磁带，可好听了。

       小王：谁稀罕，谁想听。（录音机穿出小东的话）

       同学甲：嘿，这是哪个皇帝在指使大臣！

       同学乙：你说会是谁？

       甲乙：哦！小东（指着小东）

       甲：你怎么能这样对待你父母？

       乙“这样是不对的。”

       小王：同学们，请原谅我，我一定改。

       全场合：从此以后，小王成了一个好孩子、好学生。

       女：爸爸妈妈作为我们的一家之长，从早到晚忙忙碌碌，辛勤工作。

       男：他们为了我们的“小家“，更为了社会这个“大家”，洒汗水，添白发。

       为了消除他们的后顾之优，我们应该怎么做呢？（学生回答）

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       暴疯突击队

       人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯，瘦疯。

       某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

       周瑜：“为什么？”

       高疯：“我想命令你！！”

       周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）

       瘦疯子：什么？疯子，你才是疯支子。（然后和高疯子一起走了）

       高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来笔）

       周瑜：“为什么？”

       矮疯：“我是你爸爸！”

       周瑜：“又是疯子！”（踹出去）

       瘦疯子：你疯子病又发了？（又走了出去）

       接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”

       周瑜就和他格斗起来了。

       斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”

       “好！！！！！！”胖疯说。

       瘦疯：有完没完？你们都是疯子

       大家没理瘦疯，瘦疯气了：我都疯死了。

       周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

       一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”

       周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”

       周瑜来到诸葛亮家。

       诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

       接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”

       最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”

       周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

       他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

       瘦疯又来：他们完全当我空气了。

五人小品剧本 搞笑 六一儿童节的有关

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

六一儿童节小品剧本（六年级） 搞笑

       搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲

       场景：内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小学生搞笑小品剧本

       仆甲：(音调拖长)老爷，起床了。

       (仆乙由台右急切上，恭敬的立在一旁等待)

       财主：(在仆甲搀扶下由台右上，伸了个懒腰，打哈吹)啊……(此时仆乙快上前，恭敬的扶着财主的另一边)。

       仆乙：老爷坐，(财主慢悠悠的坐下)。

       (仆甲、仆乙分别给财主捶背捏腰侍候起来)

       仆甲：(媚态，讨好的，此神情下同)老爷，我们刷牙吧。

       财主：(慢悠悠的点头)嗯。

       仆乙：那老爷今天用哪把牙刷呢，金的？银的？玉的？还是象牙的？

       仆甲：我看用金的那把吧。

       仆乙：不如用象牙做的那把。

       仆甲：这把金牙刷价值三万七千块，那把象牙牙刷才三万块，不珍贵，老爷假如用金牙刷刷牙，那牙齿肯定象金子那样金光闪闪(作金光闪闪的动作)。

       仆乙：(有些急了)大象的牙齿最硬的，假如老爷用象牙牙刷，老爷的牙齿就会和大象一样坚硬无比(作比划牙象的动作)。

       仆甲：用金的。

       仆乙：用象牙的。

       财主：(生气地)嗯……

       仆甲、仆乙：请老爷明断。

       财主：既然两把都那么好，那么就左边用金的，右边用象牙的，既金光闪闪的，又坚硬无比的。

       仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。

       (仆甲、仆乙分别站两侧，取牙刷帮财主刷牙，刷牙完毕，财主弄了下牙，仆人已是气喘大汗，将牙刷放回原处，又回来)

       仆乙：老爷想用哪洗脸水。

       仆甲：一种是法国香水型的，用法国进口最贵的香水制成，用了香飘万里，贵族气派。

       仆乙：一种是人参漂亮型的，用十几支上好的野人参煮成，用了百里透红，与众不同。

       财主：那么这边(指右脸)要香飘万里的，这边(指左脸)要百里透红的。

       仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。

       (仆甲、仆乙佩服又匆匆忙忙的端上脸盆，开始非常细致认真的给财主洗脸，完毕将脸盆放回，财主抚弄了一番脸蛋，仆人又拿来香水全身喷满)

       仆甲：(闻了闻，羡慕的)老爷妆扮好了。

       财主：今天又是我们上街施舍的日子了，妆扮的好一点才能吸引更多人的注重(稍停，财主整理一下)。你们两把“爱心记录”拿出来念念看，老爷最近都做了哪些善事？

       (仆甲、仆乙各拿出一文件夹)

       仆甲：(对着本子，认真的念起来)9月3日，一个小乞丐来要饭，你让我端了一碗饭给他。(财产自得样，下同)

       仆乙：(转过，面对观众，悄声状)那还是十天前的一碗已经发臭的饭。

       仆甲：(怕揭财主底，有些不好意思的神情，下同)最后你还让我弄回半碗饭喂狗。

       财主：(站起来欲辩解，着急的样子)那是我怕他吃的太多撑坏了，我是为他肠胃着想，我多有爱心哪。

       仆乙：(念起下一件“善事”来)9月5日来了一个老乞丐，你让我拿了根骨头给他。

       仆甲：(转身，对观众，悄声状)那还是老爷那头狗啃过的骨头，一点肉都没有。

       财主：你们懂什么呀，你们知道为什么吗？

       仆甲、仆乙：(迷惘的，抓抓头)不知道。

       财主：(神气的)现在电视、报纸到处都在补钙，我给他的这根骨头可顶得上很多钙片哩，我这才是真正的善心哩。

       仆甲：9月7日一个乞丐(被财主打断)

       财主：(不愉快的)好了好了，讲讲老爷别的事迹。

       (语气变的暖和、诱导式的)。比如在你们身上发生……想一想……，比如说……

       仆甲、仆乙：(恍然大悟似的)哦……

       财主：想起来了吧

       仆甲：好象没有吧(语气拖长)。

       财主：(提示性的)我不是赐给你们一双鞋子吗？(用手模拟了下鞋子)

       仆甲：(略显不满的)可那双鞋前前后好几个洞，我的大脚趾都露出来了。

       仆乙：我没穿几天就不好意思再穿了。

       财主：(一惊一乍的)这才是老爷爱心的表现啊，鞋子有洞就可以防止脚气，老爷是为你们的脚好啊。

       仆甲、仆乙：(恍然大悟似的)哦……

       财主：(语重心长的)你们要明白老爷的一片苦心，(仆人不住的点头，下同)，你们要理解老爷的专心良苦(仆人点头)，老爷里面有一颗真正的爱心(渐渐变成高谈阔论式的语调)啊，爱心(抒情状，下同)啊，爱心，它就象是从天而降的春雨，滋润着地上一切贫弱的心灵，(仆甲、仆乙鼓掌)啊爱心，它就象是黑暗中的一道曙光，照亮那可望帮助的目光(仆甲、仆乙鼓掌)。象我这样有爱心的人，上不了天堂，还有谁可以上天堂呢？天堂请我，我还要考虑考虑呢？

       财主：好了，待会儿我们又该上街献爱心了，你们俩预备好了吗？

       仆甲：预备好了。(仆甲、仆乙从台后各自神气的拿上小号)

       仆甲：小号两只，(拖长音调，呦喝似的公布，下同)

       财主：(看了一下，满足的)嗯。

       (仆乙端一碗到财主面前)

       财主：这是什么时候的呀。

       仆乙：四天前的剩饭。

       财主：还可以喂猪，换一碗。

       仆乙：(后边又端了一碗上，由于饭已发臭，捏着鼻子)

       财主：(财主和仆甲一闻也捏起了鼻子)这是哪天的呀。

       仆乙：这是九天前的剩饭。

       财主：嗯，是猪也不能吃了(仆乙将饭放于地上)。

       仆乙：臭饭一碗(拖长音调)。

       财主：(怒喝)笨蛋，要说“香喷喷地营养米饭一碗“，(做起闻的动作来)。

       仆乙：是是(闻了一下，非常难闻，但也装着好闻的样子)，香喷喷的营养米饭一碗。

       财主：还有呢？

       (仆甲从后拿来一根骨头)

       财主：(提过来仔细看了一下，生气的)这上面还有一点肉，拿去给狗再啃一遍。(仆甲于是又从后面拿一根)

       财主：(接过来仔细看了看，看不出来，又拿出放大镜，仔细的里里外外看了一遍)嗯，这骨没肉了，可以(将骨头交于仆甲的放于地上)

       仆甲：骨头一根(拖长音调)。

       财主：(同上怒喝)，要说：“天然补钙的营养骨头一根”。

       仆甲：是是，(也学着呦喝) “天然补钙的营养骨头一根”。

       财主：今天，老爷还要再带一样东西(从兜里掏出张支票)，这是100万支票,我的全部家产。

       仆甲、仆乙：(吃惊的)啊。

       仆甲：您要把全部家产给乞丐。

       仆乙：那您不是成究光蛋了吗？

       财主：(拿着支票然后里呆了一会儿)这是假的(从另一口袋里掏出另一张)真的在这里呢？

       仆甲、仆乙:(恍然大悟的)哦。

       仆甲：你把假的给乞丐，等于没给，他拿不到一分钱啊。

       财主：笨蛋，乞丐没有拿到钱，关我们什么事，只要四周的人认为我给了乞丐100万，以为我有这么大的爱心就行了(抒情的)，把自己的全部家产都献给了穷人，那是多么大的爱心啊，那时候我就是揩模，我就是典范，我就是英雄，全世界都会知道我是最有爱心的人。(私下的)实际上，我一分钱也没花。

       仆甲、仆乙：(佩服的)老爷真是高啊。

       财主：(自得不已)那我们就开始我们这次伟大的献爱心行动吧。

       第二场

       (仆甲拿着饭、仆乙拿着骨头、小号招摇挥舞的先往左，再转一个头朝右走，走至台中过一点，忽停，仆甲在财主右侧)

       仆甲：老爷，来了一个乞丐。

       财主：(迷惑的)还没闹市区呢，怎么就碰上乞丐，(那顾一下四面)，这里这么冷清，一个人也没有。

       (乞丐由台右上，由于天冷肚饿，全身卷缩发抖，步履缓慢的上，走到财主前，财主碰了一下碗，急忙擦了三四次手，喷了几次香水)

       乞丐：老爷，我已经五天没吃一点东西了，求求您给点剩饭剩菜吧，要不然就请你行行好给件衣服吧，我的手和脚都冻肿了。

       财主：(命令仆甲、仆乙)开始。

       (三人同时后退三至五步，到右左侧，仆甲将饭郑重交给财主，仆甲、仆乙一起吹号，吹毕，财主端着碗慢慢朝乞丐走去)

       仆甲：(宣告式的)世界上最善良。

       仆乙：最仁慈。

       仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。

       仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊(此时财主应走至半途)，(此时财主继续向乞丐走去，把饭慢慢交给乞丐，乞丐哆嗦的伸出手来，欣喜异常的想接，可是财主觉的四面没人，又马上缩回来)。

       财主：(泄气的环顾四面)怎么一个人都没有啊(回到台左)，再来，(财主又按照上面的提序表演了一次，财主仍觉没人，又把饭收回，环顾四面)怎么还没人啊。

       财主：(对乞丐，笑咪眯的)想吃吗，要吃吗。(忽严厉的)做梦。

       乞丐：老爷，行行好吧。

       财主：(凶神恶煞的)滚，快滚，要不然，哼哼，别怪我不客气了。(拉袖子作欲打的样子)

       乞丐：(迷惑的)您不是最善良最仁兹最有爱心的好人失主吗？

       财主：(冷笑的)哼，旁边有人在的时候，我就是最善良的发人失主，在旁方没人的时候吗？(严厉的)就是半粒米饭我也不会给的，(跑到仆人那，拿起小号来赶)快滚，滚，滚，臭要饭的(乞丐由右下)。

       财主：(着急的样子)快点，快点(指指手表)现在是闹市区人最多的时候，也是我们献爱心的最佳时机，快点。

       (财主和二仆人又照先前的样子，朝闹市区走去，由台右下)

       第三场

       旁白：就这样，好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去，向穷人们奉献他那伟大的爱心。

       (财主和二仆由台左上)

       财主：哇，今天这里的人真多啊，我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬，(对仆人)快，看看哪里有乞丐。

       仆甲：(指着台左)那边来了一个。

       财主：快预备。

       (仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上，吹号)

       仆甲：(同上次一样，宣告式的)世界上最善良

       仆乙：最仁慈。

       仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。

       仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊。

       (乞丐由台右上)

       财主：怎么又是这个乞丐，一见他就来气，(说完要去赶，被仆甲拉住)。

       仆甲：(指了指观众)老爷，这么多人看着吧？

       财主：(马上弯腰迎上前去)啊，我可怜的老大妈，您这是怎么啦。

       乞丐：(此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张惧怕的)啊，别赶，我走，我走。

       财主：(动情的)啊，大妈，您别走，看到您受了这么多的苦，我的心就象刀割一样的痛啊，一想到您饥饿的肚子，我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样，一看到您冻的发肿的手脚，我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉，啊，大妈，我就是您的儿子(提高声调)。

       乞丐：(疑虑的)这是真的吗？

       (回到仆甲、仆乙那儿，欲拿饭，不要，又去拿骨头，也不要)

       仆甲：(提醒了一下)您的那样张支票呢？

       财主：(猛然想起)哦，(掏出支票走到乞丐面前，沉重的强调)大妈，为了表达我这颗崇调、善良、仁慈的心，经过一番激烈的思想斗争，我做出了一个十分痛苦、又令我自豪的决定，我决定把我的全部财产都给你，以表达我诚挚的爱心。

       乞丐：您真是太好心了。

       财主：大妈，您可以回去安度晚年了，(扶乞丐朝台下走，乞丐由台右下，财主转向观众)而我将从此成为一个一无所有的穷光蛋，大家不要为我的伤心，我为我崇高的爱心感到自豪(回到二仆人那儿)。

       仆甲：老爷，旁边的人都被感动哭了，都说您是世界上最有爱心的人。

       财主：他们哪里知道，真支票在这里呢，它可是我的命根子啊，(从口袋里掏出支票来)。

       财主：(忽大惊失色)啊。

       仆甲、仆乙：怎么了。

       财主：我把真的那张给他了，(转身去追乞丐)要饭的，快把支票还给我，我刚才的爱心都是假的，假的。

       仆甲：老爷，追不上了。

       (财主瘫软在地，演员谢幕下。)

       搞笑剧本——唐僧收徒

       孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

       观音：悟空！

       悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

       观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

       悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

       悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

       观音：那你今天为什么没有上班呢？

       悟空：靠！双休日，understand？

       观音：SURE！

       悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

       观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空：什么？

       观音：嘘~~~~~~

       悟空：嘘嘘？

       观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

       悟空：啊？就是这个和尚？

       唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

       悟空：啊！你踩到我的手啦！

       唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空：乌龟？

       唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

       唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

       悟空：这是我的名片。

       唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

       悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

       唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

       悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

       唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

       悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

       唐僧：好的，你等着

       悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

       唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

       悟空：对对对，就是照相的那张。

       唐僧：好了！我已经揭下来了！

       悟空：ok！你快走远些！

       咯噔咯噔……（马蹄声）

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空：俺出来啦！

       唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

       悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

       唐僧：你是爬出来的？那封条？

       悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

       唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

       悟空：我有毛啊？

       唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

       悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

       唐僧：怎么了？

       悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

       唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

       悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

       唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

       悟空：？我的头！

       唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

       悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

       唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

       悟空：好狠毒！

       唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

       悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

       唐僧：不好！

       悟空：怎么了？

       唐僧：老虎！

       悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

       唐僧：诗？

       悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

       唐僧：拜托，这是儿歌……

       悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

       唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

       悟空：了解！瞧好吧！

       唐僧：悟空，为什么不走了？

       悟空：前面有一条河挡路！

       唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

       悟空：你看，这就是河。

       唐僧：哦，this is river！

       （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

       唐僧：悟空，为师的马不见了！

       悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

       唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

       悟空：是被河里的小白龙叼走了！

       唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

       悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

       唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

       悟空：**水脑！

       （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

       白龙：你就是东土来的和尚？

       唐僧：正是。

       白龙：师傅！

       唐僧：谁？我？认错人啦！

       白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

       唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

       白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

       悟空：绕口令？什么意思？

       白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

       唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

       白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

       唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

       悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

       唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

       悟空：靠！

       唐僧：你又打我？

       悟空：快说正事！

       白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

       白龙：名车啊！

       唐僧：你怕了吧？

       导演：cut！

       唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

       导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

       唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

       导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

       唐僧：好，再来！

       ……

       白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：阿弥陀佛！

       （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

       唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

       悟空：西瑞？

       白龙：该我出场了！

       （白龙摇身一变）

       唐僧：骡子！

       导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

       白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

       唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

       导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

       白龙：好吧，就这么定了！

       (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

       好了，今天关于“六一儿童节小品搞笑版”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“六一儿童节小品搞笑版”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。