最后一封信_最后一封信张学友

最后一封信_最后一封信张学友

       感谢大家提供这个最后一封信问题集合，让我有机会和大家交流和分享。我将根据自己的理解和学习，为每个问题提供清晰而有条理的回答。

1.分手写给女友最后的信范文优秀作文

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分手写给女友最后的信范文优秀作文

       一段感情，男女朋友经营不好的话，便会分手，分手了，最后再给女朋友写一封信吧。下面我整理了分手给女友的最后一封信，欢迎阅读。

       分手写给女友最后的信 范文 篇一

       　亲爱的：

       　又坐在桌前给你写信了，上次给你写信是很久以前的事了吧?再拿起笔来表达我对你的思念之情，感觉像回到了那天真浪漫的年龄，没有忧愁，没有烦恼，只知道每天快乐的和你谈恋爱，给你写信，给你打电话，只知道无所顾忌的想你。那时候的日子真的很快乐，即使在吵架的时候我也知道自己是幸福的!

       　每当想起你我就会打开皮夹看看你那美丽的大眼睛，你永远是那么的迷人，那双眼睛真的会让我心醉。有时候，我总在想也许以后我再也不会那么执著那么深的爱别人了，因为我已把我所有的爱所有的激情全都给了你，不会再有另一双眼睛让我的心动了!

       　很怀念上学的日子啊，至少不会有那么多的烦恼。虽然很难见你一次，可我依旧每天过得很快乐，因为你在我的心里。记得在西安的日子吗?那里有我们许多美好的回忆。那个炎热的暑假我们睡在天台上一起看星星。

       　记得那美味的麻什吗?总是我吃菜你吃面，两个人甜甜蜜蜜的把它分完。还有我们住的小屋下面的菜夹馍，在我们囊中羞涩的时候就买两个拿上我们的小屋吃，我们俩总是把它抢着吃完，现在去吃，它还会那么香吗?还有煎饼屋，和你在一起吃什么都是那么的香，也许是你让那食物变的美味了吧!

       　记得华山吗?长了这么大第一次那么的累，可我一点都感觉不到累，因为是和你在一起，因为汗是为你流得。虽然我们没有留下一张那时的照片，可它们都深深地印在了我的心底。记得中体吗?在那个水上乐园我差点淹死，真可笑。可现在想起来，我倒真希望那时就永远的沉在水底，不再上来，那样，也许你一辈子都不会忘记我了吧!

       　那个十一不会忘记吧，因为我你去流产了，看着你无助的哭泣，我的心真的痛了。其实从那时开始我就告诉自己，这一生我都要好好的爱你，不能让你再受到伤害了。我要去疼你，去爱你，永远的照顾你。这算是我的一个愿望吧，我真的希望它能变成现实。

       　记得去看你的时候，记得你每天把我炒的菜统统吃完的样子，看着你一口一口吃完它们，感觉很幸福，真想站起来告诉全世界我要娶你。其实，快乐就这么简单。有时候你的一个眼神一个动作都会让我深深地陶醉。能看到你，能牵着你的手那就是我最快乐的事了。

       　每当想起和你在一起的日子，就会不自觉地笑，那个时光总是快乐的，即使是吵架的时候我也觉的很快乐，因为我感觉到了，你还在乎我。

       　回忆总是美好的，可我不敢想未来，我害怕面对我们的未来，也许我们根本就没有未来。你知道吗?你变了很多，从那个圣诞开始你就变了。我不知道你还爱我吗，还在乎我吗?或许我从来就不曾重要过!每当无聊的时候我都会幻想我们的未来，我们会在一起，很幸福，很幸福。可现在我不敢想了，我怕伤的太深。我知道自己并不是最优秀的，也许你在等，在等一个更优秀的男人。幸福是什么样的?快乐是什么样的?我对它的理解很简单，那就是能和自己爱的人在一起。可现实又是那么的残酷，所有想象中简单的事情都会变得复杂。爱上你我从来就没有后悔过，再复杂的事情我都会为你去做，做任何事。

       　有时候觉得自己真的很傻，傻得可怜。干吗要爱上你?可我又控制不住自己，就想这样傻傻得爱你。有些东西一旦在心里留下了痕迹那就永远也抹不去了。就像你，你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘记你，不能不去爱你。也许前世欠你的吧，注定我今生要还你。爱一个人是快乐的也是痛苦的，不管是什么样的我都愿意去承受，去承担这一切。

       　其实那天去献血并不是为了什么也不是一时冲动，只是希望能得到一个纪念品，只是想用自己的血换一个礼物给你，让你看到它就会想起我，它不会沾上任何世俗的东西，它用钱买不来，它很珍贵，就像我对你的爱。

       　我很傻吧，我自己也觉得傻，傻得可笑。有时候我也受不了自己，真希望你能对我说分手吧，好让我死心，让我彻底解脱。可我又害怕失去你。新年就这样过去了，突然发现你和以前那个我爱的人判若两人，我不知道是不是自己做的不够好。可是我真的全身心的付出了，我问心无愧，我所做的一切只是为你。

       　过程是痛苦的，我希望能得到一个幸福的结局。你是那么的迷人，那么的让我心醉，这一生我的心都只为你活着!有了你我才会快乐，可我不知道失去你这世界将变成什么样?你对我是那么的重要。也许你从来没有感觉到我对你的爱有多么的深，你对我是多么的重要。

       　曾经沧海难为水，记得这句话的意思吗?你，就是我的那片海!

       　让我再说最后一句，韩晓曦我爱你，我会为你禁锢我的心，一生一世，永远的等你回到我身边!

       　永远爱你的 磊

       　XXXX.X.X

        分手写给女友最后的信范文篇二

       　Xiu ：

       　允许我这样叫你，因为在我心中没别的称呼更适合我这样叫你!仅一次，对我来说，也以足够。因为我是那么的爱你。曾经总以为只要用心去爱，就会有结果，可是我错了。曾经的拥有不过是昨夜的一场游戏一场梦，来去如风，使我只想生活在梦中，不会醒来其实给你写信我已经鼓起了很大的勇气，感觉有好多的话想跟你说,但又不知从何说起.内心真的好矛盾好矛盾

       　在这孤独的夜里我好想你，就这样静静的想，就这样默默的想，就这样傻傻的想，就这样痴痴的想.用这种方式对你说我早就想说而又一直没能对你说的心里话。夜很安静，无法安静的就是我想你的心了。 我也不知道我为什么会这样的想你千言万语只说一句：认识你，真好!感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有那么多的人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗?但我还是害怕，害怕我的思念熬不过这漫长的黑夜把你这样浓浓的搁在我的心里，把你这样深深的刻在我的脑海里，任时光飞逝也无法摸去。

       　我也常常在想如果不是天意，我们怎么会相识;如果不是缘分，我们怎么会相知;如果不是情有独钟，我何苦要如此爱你;如果可以选择我宁愿不曾与你相识，永远没有爱过你。可这些话说的出来，做的到吗?我多想抱紧你再说一次我爱你!可是这一切换来的只是一句对不起，就只有一句对不起，说的好快，说得我心好痛!事到如今我还是想对你说句：?我是真的很爱你!?

       　天亮时，我又熬过了一个24小时，寂寞孤独的夜晚，想着你的感觉好难受，我到底还要熬过几个这样的夜晚，才能真正走出这个无底的深渊，到底还要伤心多少次，还要失落多少次，还要崩溃多少次，还要哭泣多少次，还要难受多少次，你扔下我一个人走了，你难道就连一点想我的感觉也没有吗?也许是没有吧，是我想得太多了，哎你对我来说是多么的重要，难道你没感觉到吗?我一直站在这里等着，等着你回头，看到我就站在原地等你。难道你真的没有感觉到，我是真的爱你，难道你的心还在犹豫?当我已经无法自拔爱上了你，你却变的扑嗍迷离了。变得如此冷淡，这叫我如何受得了，真的好伤心，好难受，有谁能告诉我，到底该怎么办。难道我就连真心去爱一个人，去真正对一个人好，都不可以吗?难道我就连拥有一点点幸福的感觉也不可以吗?为什么老天要对我如此残忍，现在又有谁能知道我此刻的心情，不想问，不想听，心像风一样冷!

       　其实我并不是要夸我自己，如果真的有那么一天，我不会介意你的归来，哪怕你现在伤我这样深。如果再过一分钟，我将会离开这个世界!那么在这之前我只想做一件事，就是面着对你，告诉你--我是真的很爱你!亲爱的回到我身边好吗?

       　好了，这封信是我今天早上到办公室后为你写下的，昨晚已经熬了整整一夜，眼睛已经红了一整圈，你能感受到我这样的痛苦吗?我已经不能再写下去，因为现在的我又是含着泪在给你写。当你看完我的信时，我已经相当的感动，真的很谢谢你，希望你真的再考虑考虑，我是真心的，我不会骗你，我们分手的这段时间里，我无时无刻不在想你，在爱你。你对我真的很重要。亲爱的回到我身边好吗? 回来好不好

       　XXX

       　XXXX.X.X

        分手写给女友最后的信范文篇三

       　徐:

       　见信好!提起这支笔的时候，却不知道写一些什么，改写什么，该不该写，明明已经想好了很多很多的却不知从何写起。我也不知道这封信你能不能收到，或者你收到了会不会看，也许你连信封都不会拆开就直接撕了，又或者你拆开了却不愿意看，太多的或者只是因为我已经不再是你心里的归宿，太多的或者只是因为我的傻和无知。

       　其实我也不知道自己写这封信是为了什么?也不知道写这封信想表达什么?也许什么都不是，只是我孤独的心找不到一点点倾诉的地方才提起这支沉重的笔。不知道在远方的你还是不是以前的那个彩晴，也不知道现在的你是否已经找到了自己的归宿，是否早已经偷偷的将另外一个人装进了自己的内心，每晚我都会在想，其实我不愿意去想，可是我一躺到床上那些事就会占满我所有的思想，可我却没去太在意，直到前几天吃饭的时候我妈妈突然摸着我的头说：?强儿，你头上怎么会有那么多的白发我才惊了一下，原来不经意间我已经不再是以前的我了。是的，没有人能理解我的内心，包括我最亲的家人，他们也无法理解为什么每天早上起来的我会双眼布满血丝，为什么我会经常呆呆的站在楼顶望着江水发呆;为什么我会经常一个人静静的走到公园的一角沉默;为什么我会痴痴的一遍一遍听着那些伤感的情歌;而又是为什么我会常常爬到山顶傻傻的望着远方?这些他们都无法理解!唯一能理解我的只有这支笔，因为我所有的思绪都会由它来记载，所以他知道我内心的一却，可是晴儿，你能感觉得到我的这些吗?

       　徐,你走后从那天起我就没有一次晚上能静静的入睡，正如我写的那句话那样?这段时间老是无眠，不知从何时起这种无眠已经成为我的一种习惯，假如哪天不再无眠，我反而会睡不着觉。?也许你会骂我傻，白痴，神经病，又或者你连骂都懒得骂，我只能说这些都是我自找的，我只能这样安慰自己，你这样对我我已经知道了结果，已经知道了不可能再有重头，只是女人的心是猜不透的灵魂，我永远也无法理解和猜透你心里想的，或许我已经猜透了，却已经来不及了，就像刘若英的那首《后来》里唱的一样：?后来，我终于在眼泪中明白，有些爱一旦错过就不再来，后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，永远不能再重来有一个男孩爱着那个女孩.?

       　回忆过去痛苦的相思忘不了，每当闭上眼睛的时候，总是会浮现我们曾经在一起的身影，那些我们一起牵手走过的地方，总感觉那些都是发生在昨天，是那么的美好，可是一睁开眼才知道你早已不在我的身旁，也许人生中这样的美好只有一次，我早上在你宿舍门口的等候，桃花山公园的承诺，百脉泉广场上面的牵手，是否能成为浪漫的重头。?我不知道你是否还会记起这些画面，或许你已经慢慢的淡忘了，我知道你的性格，你是不会把这些放在心里的，更别说再次拾起。我可以想象你现在心里想的是什么，追求的是什么?在乎的是什么女孩子的爱情就是第二次生命，我要的是幸福，你知道我要的幸福是什么吗?我不是那种玩玩的人，我的爱情就是一辈子的事情，我宁可以后自己吃苦，我也不会叫另一半吃苦，但我要另一半给我安全感，给我温柔，给我一个温暖的家，给我幸福的感觉!?这话是我说的，你都记得吗，你的每一句话对我都很重要，你的每一句话我都会努力的去做到，即使是用我的生命去换，我也甘心，我也不会后悔!只要有你!也许全世界我也可以忘记，但至少还有你依然在我的心里。对!你说的没错?幸福?是女孩子的第二次生命，相信你的父母也希望你有一个幸福的家，有一个一生一世生生世世爱着你的丈夫，有一个永远都对你不变心的男人，也许在你们心里我现在还不是，我不是那个能给你幸福的人，你今后的幸福就是他们后半生的幸福，他们一定希望你的丈夫不光对你好还得对他们好，这样他们才会放心的将女儿给他，也许我不是你们心里的那个人!可是我相信我就是那个人!也许现在不是，但在不久的将来我可能就是你幸福的依靠，别人能给你的我一定也能!为了你的幸福，为了你的家人，放心，我一定能做到!可能这都已经太晚了，因为你说那句话的时候我才知道我其实早已经不在你的心里，你说：?认识的早点了,你正在发展,我会等你.?我知道假如你是爱我，在乎我，像以前那样的话，不管是多少年，不管是相隔多远，你都会等我，因为你心里全是我，也许你也会为了我等,也许一年我们又能牵手走过那些浪漫的地方。现在我的心已经碎了，再也不能修复到以前那样了，我也不知道会是谁来拾起那些碎片将我的心再一次拼起来。你知道吗?

       　xxx

       　年月日

        分手写给女友最后的信范文篇四

       　虹虹：

       　不知道今后的我还能不能一如既往这样称呼你，记得一本书上写道，一个女孩子姓名最后的一个字被叠起来叫的男性一生之中只有两个，一个是父亲，另外一个就是男朋友。现在我们分开了，但一想到除了曾经调皮的称为岳父你的父亲外，将会有另外一个男性这样唤你时，我的心就绞痛绞痛。

       　今天，乌市迎来了2006年的第一场雪，洁白的雪花没到中午就铺满了整个校园，看起来那么的纯净，那么的晶莹。一群群幸福的人儿牵着手浪漫的走在校园的林荫道上，心里没来由的就想起了你，进而又转变成无休无止的思念。穿得近似于棉花包的自己，却有一种彻骨的寒意，浑身哆嗦个不停。

       　说好了不难过的，缘分尽了，就让它走的。

       　说好了不难过的，没有淌过太多岁月河的爱情就让它随风飘落的。

       　说好了从那以后不可以把爱情当真的，人世间，爱情从沧桑一路走来，那份纯真质朴在岁月的洗刷中早以沉淀，脆弱，不堪一击，经不起轻微的考验。

       　可自己却一再的言不由衷，每每黄昏，那个忧伤的音调总死死的缠住自己，不肯放手。

       　突然就难过了，难过的是失去了你，失去了爱，失去了原本属于自己的一切。

       　争吵的那晚我听见了心破碎的声音，撕心裂肺的疼痛中我却故作坚强，把眼泪当着寝室其他五位兄弟的面硬咽进肚子，然后故作镇静地说了声我没事，一言不发爬进了被窝。那晚寝室少了平日里的打闹，气氛死一般的沉默。许久，一个兄弟像是受不了压抑，跑出去搬来了一箱啤酒。我的世界在那一刻彻彻底底的崩溃，在酒精的麻痹中疯狂的寻找着迷失掉的一切，我才发现一向坚强的自己骨子里竟然是那般的脆弱。

       　郑源的歌里唱道，如果你真的需要什么理由，一万个都不够，这是真的吗?

       　我一直在骗你?我骗你了吗?你怎么能那样说我，我有那么可恶么?

       　我不在乎你!我没有在乎你吗?每次在分开一天后就开始想你，想你。我甚至怀疑，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮这一说，到底有没有根据?我不想要求你为我做什么，只要你收回这些话就够了，这些话让我伤心。

       　你不是问我为什么要在QQ个性签名下写这么一句话：我终于明白，恋爱就是一场苍白简单的游戏，谁当真谁就是傻逼，而我却是傻逼里面最为傻逼的一个吗?太多的牵伴，太多的无奈，我只能把这句话作为我虚伪的招牌，摆在那儿，不想让别人猜透我的心。可我万万没有想到，你却哪这句话来怀疑我对你的真心，用来伤我，这句话是你摆脱我硬找的借口吗?我宁愿你说是。

       　今天我才发现自己已经一贫如洗，除了仅剩的一点点自尊让我不去找你外一无所有。

       　我开始懊悔，可又有什么用，失去的懊悔一下就能回来么?每次我都信誓旦旦的说着以后不惹你生气，可我说的什么都不是，我还是惹你生气了，气得你让我在刹那间什么都没有了。我欲哭无泪。

       　长了这么大，一晃就二十了，我至今没有在你之外对哪个女孩子说过?我爱你?这几个字，更没有真正牵过一次女孩子的手，以前的女朋友亦然。因为当时除了傻外根本没有勇气，这让我现在想起来觉得做人很失败。你是我生命中第一次说出爱的女孩，第一次在真正意义上牵起手的女孩。这样就说出来并不是我一时草率，也不是当时热血沸腾，一时激动，而是我是真的真的，很爱你。我想，我现在有资格对一个女孩说这个字了。

       　昨晚上网时不经意听到了那首牵手：今生牵了你的手，来生还要一起走眼泪忍不住就掉了下来，我们今生都无缘在牵手走，还奢求什么来生。

       　昨天还是我生日，一直忘了告诉你。早晨睁开眼，就开机等你的电话或是短信，我固执的认为你会打的，可是等了一整天什么也没等到，哪怕是你片字言语的问候。手机整点关机的那一刻，我的心像是死了，感觉你残忍的可怕，我却恨不起你，我只能恨自己懦弱，没用。

       　时间走得那般仓促，挥挥洒洒中，又是一年。

       　回忆里总是感伤的成分，我也只好把思念寄托远方，慢慢的选择了遗忘。

       　现在，我劝自己就这样忘记你了，你不会再怪我什么吧?

       　好了，最后衷心祝福你幸福一生，除了祝福我没有什么可以给你了。他们说对待逝去的爱情，祝福通常是人们自欺欺人的最后底牌，无奈中只有选择这样，某种程度上最不真实的。不管他们怎样说，这是我心里最真实的想法。

       　最熟悉的陌生人

       　*年*月*

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作文临死前给家人最后一封信

       　也许，就该这么散了。在感情的尽头 ，给老公写下最后一封信，为这段感情画下一个句点。下面我整理了给老公写了最后一封信，欢迎大家阅读。

给老公写了最后一封信篇一

       　老公：

       　最后一次，真的是最后一次这样叫你了，有一年多了吧，我们分手有一年多了吧?今天以后我们就真的再也没有任何关系了，我把我们的照片都撕了，呵，这样是不是就可以把我们以前的一切全部抹去?我会遵守我的承诺，不再和你联系，不再打扰你的生活!

       　到今天我才真正体会你那天给我写信时的感受，是我的错，一切都是我的错，亲手毁了我们之间的感情。你知道么，我诅咒过我永远得不到幸福了，虽然知道你要我幸福，可是到现在才明白这个世上除了你能给我幸福，别人是给不了的，很好笑对不?当初你那么强烈的挽留我，我却还是执意离你而去，去寻找所谓的属于我的自由和幸福，可惜幸福在身边却没察觉，我傻X!

       　老公，你知道么，当我一张张扣下我们大头贴时心里有多难受，你不是老怪我霸占了我们所有的照片么?现在这就是报应吧，你可以看不到任何感伤的事物，而我却要一张张的去摧毁，呵，你肯定又要叫我傻瓜了，在一起三年你总是把我当小孩看待，虽然你才是个孩子;老公，我在西安的日子一点也不开心，总是会想起你，想起我们之间的点点滴滴，亲爱的你知道不，这里满城市的都是我们的影子，我总是固执的认为人是有分身的，在那个叫大学的地方，我们仍然甜蜜的在一起。可是我不会说，也不可以说。老公，215你还记得不?每次坐上215看到那些拉手就想到你，想到我抱着你的样子，然后就会笑一笑，很安静的坐在座位上难过，小兰怕我忧郁症呢，说完我都想笑，一点都不想辩解，对了，齐齐你还记得不，就是那个有忧郁症的孩子，她总把我当做她的榜样啊，她现在也很不好呢，可是我帮不了她，真的很无奈。亲爱的，现在大家过的好像都不是很好，可是我想你可以很好很好的生活，还记得我说过的么，至少要比我好。老公，我欠你一个幸福，这辈子也许再也还不了了，真的很遗憾很遗憾，却怎么也没办法去改变，亲爱的，找个好女孩让他替我给你幸福吧，虽然我会嫉妒，可是我也明白自己已经没那个资格了，所以我会在心里真心的祝福你们。老公，告诉你个秘密，我梦见我们和好了，和以前一样的好，然后我就笑醒了，呵，很傻是不?梦都是反的呢。。。。。。。

       　老公，我们在一起三年，我好像没给你写过情书吧，这算是第一封，也是最后一封了，可惜你却不可以看到，虽然我很想让你看到。。。。。

       　好了，亲爱的老公，记得你要幸福，狠狠的幸福，把我和你的幸福一起延续下去!

       　XXX

       　XXXX.X.X

给老公写了最后一封信篇二

       　亲爱的：

       　对不起。执子之手18年，却没能与你携老。好女子千千万，最终也没能成为千万中之一，很遗憾。

       　真的希望你好，离开我，希望你能找到那适合你的千万中之一。毕竟曾经与你携手，记忆里只想留下你的好，也好让我不枉与你曾经执手。

       　无论你从今以后和谁在一起，亲爱的，请你一定不要将她当成你的附属品。一定要把她当成一个独立的人，她也有思想，她也有自尊，即便你们思想相悖，也请你一定要尊重她，尊重的前提下再冷静的解决问题。

       　遇到什么事情时，你们一定会有些时候想法不一样，记得一定还是要将尊重放在前面，不要将你的想法强加给她，你不是她脑袋里的蛔虫，记得要懂得?求同存异?。

       　亲爱的，请你一定记得?良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒?这句话，不要用言语伤害她，恶言就像利剑，恶语出口就一定会伤到她的心，即便她过后不再提起，那也不是她不在意，那伤一直会在，只是她不愿提起。所以，请你一定不要再恶语相加，心的伤留下了会很难愈合。

       　还有，亲爱的，你是男人，记得一定不要对她动手，再怎样她也是女人。要知道，你的暴力留给她的不仅仅是身体上的伤，更多的则是心里的寒凉和内心的恐惧。武力不是解决问题的办法，只会将一切雪上加霜。你施暴，就无原则的错误都在你。

       　无论你和谁又走到了一起，我都会祝福你们，一起生活了十八年，记得你的一切举手投足、也了解你的一切脾气秉性，今天还是想劝劝你。收收你的锋芒和执拗，放下你的大男子主义吧。家，就不该是个讲理的地方，多说点好话、适时的糊涂一点，你的心里也会很轻松。工作有对错，生活就没有什么对和错。夫妻床头打架床尾合，多付出只能证明更爱，如果一心想回报，付出就已经变质、已经不是爱。

       　记得你爱她、对她好的目的是要她幸福快乐，不要让你的爱变成捆绑她的枷锁，枷锁重了会使她窒息的。

       　亲爱的，不知道今后谁会是你那千万中之一，如果你找到了她，请你一定给她百分百的信任，她是一只依附于你的风筝，你牵着风筝线的一头，她再飞也离不开你，你若收线太猛太紧，线会崩断的。

       　亲爱的，学会放下过去，不纠缠于过去吧。真正的放下是你想起过去也不会再生气，如若能真的放下过去，你也会很轻松的。日子一直在过，时间一直在流逝，你积累了太多的过去放在心里，心会负担很重、你也不会快乐的。别让自己太累了吧，凡事糊涂一些、看淡一些，你会很轻松很快乐的。

       　做错事不怕，要敢于承担做错事的惩罚。不要做语言的矮子、行动的巨人，也不要做行动的矮子、语言的巨人。谁都喜欢好语相加，言语鼓励。你擦一天的地、做一天的饭，累了自己，还不一定能取悦了她。

       　亲爱的，好好保健自己的身体吧，年老了还不生病，那是为儿女做的最有用的事。趁着现在还年轻，希望你能和她恩爱甜美，保养好身体，尽享你在我这的欠缺。我没能满足你的，希望她都能做到。

       　亲爱的，戒了酒吧，酒后乱性，可是更乱事，语言失控、行动更失控。再不小心动了手，你会又伤害一个女人的。

       　如果还能想出我的好，就请你只记得我的好吧，如果实在想不出我的好，那就彻底把我忘了吧，别再纠缠于过去，好好享受你的未来吧。

       　我们分开了，不再彼此纠缠，释放了彼此，慢慢的也释怀了彼此的伤害吧。人生短暂，曾经聚首几年不容易，还能和谁再聚首都是缘分，请你珍惜吧。

       　如果爱、请深爱，若不爱、请放手?

       　希望你从此以后会是真正的轻松和快乐?

       　XXX

       　XXXX.X.X

给老公写了最后一封信篇三

       　老公：

       　你好!

       　也不知当你收到这封信的时候，我还有没有这样称呼你的权利，请允许我还这样叫你最后一次吧。

       　仔细回想起来，这是我们在一起十年来唯一的一封信，恐怕也将是最后一封信了。十年前，我们也是从写信开始了我们的相识，相知，相恋，现在同样的，也由信到我们的结束吧。

       　不知不觉就走到了这一步。说实话，现在我心里已经不恨你们两个了，真的，每个人都有选择自己生活方式的权利，只怪我不够温柔，也不够清纯可爱，这两点是你一直所追求的目标。

       　我没有足够的水为你制造瀑布，我为此感到遗憾。人们总愿意在远方寻找，而忽略近在咫尺的幸福。是城市的灯红酒绿迷离了你的眼，还是你本就有颗多情的心。看到你写给XX的文章和为她精心制作的动画，我无法做到平静，但我看到一颗为爱而跃动的心，也看到你对她深深的爱。你曾对我说你们已经离不开彼此了，你们彼此深爱，但你又放不下我和涵涵，看到你那么两难，突然就想起一句话：爱就是成全。我爱你，所以我愿意成全你们两个，这恐怕也是我现在唯一能为你做的事情了。我真心的祝你幸福。但我想在此向你提出一句忠告：别在与你众多的妹妹纠缠不清了，没有哪个女人会乐意看到自己的男人周旋于众多女人之间，不管你与她们是友情也好，爱情也罢，爱都是自私的，都希望对方的眼中只有自己。

       　写到这里，突然就想起了我们一起走过的十年的风风雨雨。那时我20岁，你还在我们租住的小小宿舍里为我庆祝生日，那时虽然没有像样的菜，最好的菜也只有个回锅肉。却很温馨，那时我们很穷，穷得连蜂窝煤都要算计着烧，每天都要到外面捡柴来生火，你下班后都要提一袋柴回来，丝毫不顾别人异样的眼光，那样的画面我至今都记得很清楚，仿佛昨天，只是已相隔十年，那时的我们穷得只剩爱情，却很甜蜜。现在想想真想再回去过那样的日子，可谁又能还我们一个当初的你和我?日子好过了，人们的想法也就多了。看了你写的一篇文章，读了上半部分，我以为我就是那个她，和你一起吃苦的那个她，但读后才明白，我不是，我什么都不是，那应该是你的初恋XXX吧，只是我不明白，你和她什么时候在重庆生活过。心里酸酸的，你的心里什么时候才会有属于我的位置?哪怕是一个小小的角落。

       　今天晚上带涵涵到小区中间的广场去耍，她看到有很多人跳舞，她也在里面开心的乱跳，乱跑，不一会就跑到另一边去了，我只远远的看着她，看她能不能找到我，没过多久就看到她一边跑一边东张西望了，我还以为她耍得开心呢，走近一看才发现她眼中的泪，心一下就疼了，过去紧紧的抱着她，只想跟她在一起，她才三岁不到，什么都不懂的年纪，一天只知道开开心心的，多想给她一个完整的家。每次问她：?妈妈好不好?她都会说好，我想她长大一定会怨我吧，我只想她能幸福。我们的女儿很乖，很听话，也能听懂很多道理，学东西也很快，天下所有妈妈眼中的儿女都是最好的吧。

       　我说过，每个人都会犯错，我们面对犯错的人，需要做的只是宽容与原谅，我也说过你就像个犯错的小孩，我不会怪你，现在依然是这样，只是我已经等不到你长大的时候了。一起走了这么多年，真的不容易，但最终还是走到了这一步。感谢你给了我这么多美好的回忆，不管是好的坏的，也感谢你给了我，我们的女儿。

       　愿得一人心，白首不相离的爱情怎么就这么难?最后再一次祝你和她幸福到白头，这是我一直想却无法实现的梦。

分手后最后一封信

       最后一封信

       “周晓雯，你的信件到了，下来取。”话音刚落，一个身材轻佻，扎着马尾辫的少女从二楼窗台伸出头来。轻应一声：“好的。”

       随后一阵急促的下楼声，紧接着开门声响起，门打开了，雯雯穿着一身洁白的连衣裙，粉红的脸蛋，马尾辫伴随这秋风摇摆飘扬，看起来是那么的让人羡慕。

       “你妈妈又给你来信了，真羡慕你。”

       雯雯忙说谢谢，双手接过信件，像一场特殊的仪式一样，神圣而又庄严。这样的影像在邮递员眼里已经习以为常，从他干着行当开始到现在从未间断过，数起来也有十几年了，每次都是那样的兴奋，像中了头奖似的。

       可他怎么也想不明白，这么些年间从未见周雅雯的妈妈回来过，这是他最纳闷的地方。

       这是第三百六十二封信了，雯雯小心的拆开信封，取出信笺，还是那熟悉的字迹，还是那永恒的思念。

       “雯雯，最近好吗，想妈妈了吗，这些天妈妈学会了很多好吃的菜，等妈妈挣够了钱回国后做给雯雯和爸爸，你们最近……。”雯雯用心读着妈妈写的文字，露出了甜美的笑容，然后小心翼翼的放入抽屉中，转身回到厨房，给马上就要下班回家的爸爸准备午饭。

       午饭期间，雯雯问爸爸：“爸，怎么妈妈来的这么多信中怎么没有一个有地址的。”

       爸爸思考了一会儿：“傻孩子，你还不知道吧，国外在信封上是不写地址的。”

       “奥，”雯雯点了点头。

       雯雯打小记事起就没见过妈妈了，印象中妈妈的样子很模糊。她几次问爸爸，爸爸总是吞吞吐吐的说几句，问问也信以为真，雯雯觉得，这么些年都是他和爸爸相依为命，爸爸是不会骗她的。

       每次孤单时，除了上班的爸爸，陪伴她的就是着这三百多封信，雯雯一个个打开，回忆生活的点点滴滴，妈妈也会给她讲最近发生的大事，还会和她谈及梦想和未来，有时一个故事，妈妈要分几封信给她讲完，等信的日子也成为了雯雯的一种信仰。

       爸爸没有什么爱好，逐渐的和烟打上了交到，雯雯知道爸爸孤寂烦闷的时候就只有这个方法缓解一下。但雯雯发现最近几天的爸爸咳嗽的特别严重，时间长了还能吐出血丝来。雯雯坚持让爸爸去医院检查，但结果却是，肺癌晚期。

       由于长时间的抽烟和压力过大，不合理的习惯而引起的。这无疑是晴天霹雳。

       对于病情雯雯一直隐瞒这爸爸，告诉他只是肺病，住院几个月就好了。

       雯雯知道时间不多了，就开始学习烹饪美食，让爸爸吃上美味的饭菜，给他讲笑话逗她开心。

       看着脸色日益苍白的爸爸，雯雯怎么也笑不出来。

       在这期间，雯雯又收到妈妈寄给她的两封信，文风却一转，对她讲述未来的渴望和打算，细心的她还发现，妈妈的字体一次比一次糟糕，信的最后妈妈告诉雯雯，在以后的信中会逐渐告诉她的身世以及出国的原因。

       雯雯早想知道这事，但好几次妈妈都避开了这个话题，这对于雯雯来说是个偌大的惊喜。

       可是日子一天天过去，妈妈的信始终没有来到，爸爸的病情逐渐加重，医院下达了病危通知书，爸爸的呼吸非常困难，必须用氧气供养，连说话都成了问题。

       雯雯整天陪在爸爸身边，从爸爸的眼神中雯雯觉得爸爸想要说什么，看着爸爸滴水未进骨瘦如柴的样子，雯雯终于忍不住，声泪俱下。

       终于，爸爸在睡梦中停止了呼吸，结束了自己的生命，安详的离开了这个世界，与这萧瑟的秋天一同离去。

       在整理病床时，雯雯发现床垫下的一支钢笔和信笺，在未写完的信上面布满了血滴。

       “雯雯，妈妈对不起你，在很早就离开了你和爸爸，去了很远很远的地方，那一个世界非常安静……“”

       看着看着，泪花打在了信笺上，如同秋雨一样打在了脆弱的心上，雯雯终于明白，她一下跪在了爸爸遗体旁，再一次的失声痛苦。

       高三:李华锡

给爱人最后一封信

       两人在一起是一种莫大的缘分，当缘分走到尽头，只能和对方分手，也许分手后会想念，但是不再打扰。下面我整理了分手后最后一封信，欢迎大家阅读。

        分手后最后一封信篇一

       　老婆(请允许我最后一次这么叫你)：

       　很冒昧的给你写这最后一封信，希望这最后一次的打扰你能够谅解。时间过得真的好快，一眨眼的功夫我们已经在一起了将近4年了，这4年里谢谢你陪我度过了好多的酸甜苦辣，一起开心一起苦恼。谢谢，真的很感谢。在这4年中有你是我这一生以来最大的快乐。你让我懂得了什么是爱，怎样去爱一个人，珍惜一个人。至今还清楚的记得第一次见你是在18号楼的底下，你坐在那里让我看影集。那是的你真的好土好土，穿的还是自己叫裁缝做的衣服。笑起来的时候还有一副钢牙露在外边。可是很可爱。记得第一次约会么，东广场的铁树下，我们依偎着坐在小河边，后来还被蔡蔡她们发现了，你还脸红了。最让我记忆深刻的是那时我第一次买衣服给你，你笑得好灿烂好灿烂，那种幸福的笑容至今我回想起来还觉得好温馨。还是在18幢楼下，你亲了我一下，说了句?我喜欢你?然后转身跑回寝室，剩下我一个人傻傻的站在那里。那时我觉得好幸福。和你在一起的日子里，我改变了很多东西，现在也成了我的习惯，不吃葱，烧好热得快要用冷水冲一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗头膏，早上刷牙漱口的动作.......这些可能会是我这一辈子的习惯了。希望这也是我们最后的共同点吧。以前我跟你说过，要是有一天我们分开了，我绝不会先提分开，我做到了。

       　我以前经常骗你，其实我只是想让你多开心一点，我不想我的不开心影响到你，我是个自私的人。我希望看到我爱的人天天都开开心心的，所以请你原谅我的不坦白，不把事情告诉你。我愿意帮你分担你的痛苦，但不想把我的痛苦跟你分享。 你之前问过我"到不了终点就回到原点是什么意思"，我告诉过你，不能在一起就彻底忘记。但我没有对你这么做，因为我一直在幻想我们可以挺过来。我们是相爱的，我相信。所以，你做错了事情的时候，我选择原谅你。但是你知道我内心有多么的痛。心在流血的感觉你能感觉到么。我一直在努力着，你知道我就是你的小贝，可是你却还是把我放弃了。用你的那自己都不知道的未来把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很爱你，我可以坚持。但是心在一次一次的划伤后，就算能愈合，那如今那颗伤痕累累的心还能见但它本来的模样么。 所以，既然你选择用这种方式结束我们的感情。好吧，我接受了。我会做到以前承诺过的，回到原点。你的发香，你在我肩膀上的牙齿印，掏耳朵的温暖，拔胡子的嬉闹......我不会忘记，我会把这一切都存进我的记忆里，然后在内心深处把它埋葬好。我无悔曾经我们爱过。

       　我对这份感情也已经尽力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到这封信后我会把你在我钱包里的照片，在相册里的大头贴，在电脑里的资料所以关于你的一切全部删除。你的号码，你的QQ所有的关于你的东西我都会消除。我们去过的有深刻记忆的地方我也不会再去。那四年我会藏好。 最后，希望请你一定要比我幸福。

       　XXX

       　XXXX.X.X

        分手后最后一封信篇二

       　XXX:

       　分手这么久了，不知道你过的好不好。说实话，真的好恨你，恨你的背叛，恨你的不负责任，恨你的失言。但，想了好久觉得，这些都没有什么用了。恨你不能让我变回以前的自己。恨你不能让我抹掉曾经的记忆。恨你不能把我们的孩子，拉回身旁。一个女人这辈子最痛苦的事我都给你了。可是，你却总是那样的潇洒，那样的不去留意。为你付出了那么多，我什么都没有得到，得到了一个孩子，可是她不能存活，得到了一段爱情，但是他不完美。在我最痛苦的时候，你不在我身旁，在我最需要你时，你选择了离开我。我到现在都不明白，我们到底三年以来到底有没有真爱。为什么你选择离开了一次，又选择回来。现在我们之间彻底结束了，我也走累了。经营一段没有任何结果的感情，真的很累，也很疲惫。我们在两个城市中，不知道是时间带走了我们的感情，还是地点带走了你。或者，说是我们的感情根本就不坚定，或者说我们根本就不应该在一起。爱了一场，痛了自己，伤了真心。

       　曾经想过，就这样的放弃自己，带着孩子走到人生的尽头，在另一个空间看你，想你，也等你。但是，想了想。也许，为了你我太不值得，在这个世界还有我的家人，我的朋友，还有关心我的人。而你，什么都没有为我做过，你选择在另一个城市快乐的生活，留我一个人在这个寒冷的城市傻傻的等你，痴痴的想你。那我是什么?真的是傻瓜吗》我从不和你撒娇，从不和你抱怨。只因为爱你才会这么做。只是因为想经营好我们的感情才会这么做。可是，三年以来你为我做了什么?连给我等你的理由都没有!我没要过你任何东西，没要求你为我做任何一件事情。可是，这些你知道吗》我从来都不敢把自己的真实想法告诉你，怕你不高兴，怕你发脾气。我担心你在那边过的好不好，担心你在那边没有的时候谁陪你聊。可是，你有担心过我吗?有想过我这三年是怎么过的吗?有真正的担心过我吗/没有吧!这我替你回答。

       　现在我要告诉你，我现在已经不在想你，不在爱你，不在等你。但是，我祝福你。祝你在遇见你真正人生的伴侣时，可以真心的对他好，不要让他受伤。祝你们百年好合!白头偕老!

       　XXX

       　XXXX.X.X

        分手后最后一封信篇三

       　莹:

       　也许当初分开的时候,我们都太仓皇了.慌乱的决定占据了我们分手的一半原因,过去的仰望变成了今天的触手可及,的确有些让我不知所措.

       　我不怪你,毕竟我们还是孩子.

       　不知道为什么,一直不相信离别的我,在时光里凝聚成所谓的回忆的之后,竟会让我本想故作潇洒如风的脚步,伴随上了一种叫"怀念"的东西.

       　也许是前世的缘分,也许是昨日的红尘，所有的承诺都是昙花一现，又有几个能驻守诺言?我们也是如此，因为我们是人，一个平凡的人，一个连自己感情出现问题却不能解决的人.一个可悲的人.

       　人世间的爱有多少种，我开始分不清，你给我的爱是不是我所期望的那种，换句话说，你是不是真的喜欢我，这个问题纠缠了我好久，只是我从来未说而已，怕一说出口就覆水难收.

       　从进入这学校到认识你，其中经历了许许多多难以忘怀的经历和一幕幕感人的 故事 .记得以前你总会关心我这，关心我那的，可现在呢?当你的电话越来越少，当你的关心越来越少，直至现在的没有，我的心经常的疼痛，你知道我的心在哭泣吗?没有人知道!每天我在忙碌中度过，总以为我拼命的去做事(自己喜欢的或是不喜欢的)，能够让自己不去想你，可还是不能控制自己对你思念，没有你，我好不了，我真的很喜欢你!

       　空闲时，我总会把你写给我的那份信看了一遍又一遍，领悟信中的每个字的含义，每每看到这封信时，我总觉得我是世上最幸福的人，而且我很确定，你真的喜欢我，你知道我心里是多么的高兴，我可以为你不顾一切的做任何事，我不奢求永远，更不渴望明天，我只要你现在能陪在我身边，陪我一起去面对困难，陪我共同迎接明天，我不求我在你心里能排第几，只希望你心里有属于我的空间.

       　一段时间的不见，你是否还是保留你的笑颜?你是否还向往明天?你是否还是仍然喜欢我?孤独的我，在想你，在等你回来.难道你真的看不见，感觉不到?是不是我不再"新鲜"?是不是我很讨厌?你带走了我的爱却留下了你的"残忍"，我从来就是一个轻易相信承诺的爱情傻瓜.我心甘情愿的相信你给我的承诺，那些美丽的誓言在彼此的沉默中像花儿一样的枯萎，我无力阻止我的泪流着，热但温暖不了我的心，我不知道你究竟是为什么不能回到我身边?还是为了你那些想法?

       　我不希望这场爱情是一厢情愿，我不要在剧终的时候，却只是我个人在舞台演绎着这场没有观众的独角戏，我不要被一个人孤零零的仍在舞台上，突然上间发现失去了对手.你能明白我的意思吗?

       　从认识你的那天起，我的世界就开始了长长的期待.在你不要我的那一刻，我的心就像秋天的树，叶片无奈的飘洒一地，只把寂寞挂在枝头.

       　既然曾相识，既然彼此真心喜欢，既然我们有了那么多共同的回忆，就把我当成你生命旅途中的一株草，一束花，只爱怜，却不要把它带走，切切实实地感受到在那时候.我和你真心喜欢过，认识了你，我开始发现我逐渐长大，我希望我们的结局，能通过秘密的 渠道 ，有个秘密的结果，永远为我们所能破译，而不需要另一个译者。

       　每天早晨睁开眼，总会对自己说，风雨寒霜总会过去，忧伤的路不会太久，让风吹过不再说。

       　请你相信，我只是萤火虫，除了那豆光明，我一贫如洗，而当我把全部的光明送给你之后，渺小的我是不是要期待一种获得?

       　不要再逃避拉!不要跟我说"不"字,你扰乱了我的掌纹,闯进了我的风景地,不要再劝我放弃,更不要安慰我,安慰有时会起反作用.我知道执著是没有意义的,鸟是会飞的,你是会走的,执著的想飞,却没有翅膀,等待却没有结局,疼痛却没有期限.这是属于我的无期徒刑,我一个人承受着,你从不问及我内心的挣扎,深爱一个人的感觉,你仍然不懂!!!!

       　周六给你打电话,当听到你叫我忘记你时,我真好无奈,我知道你的苦衷，你的不得以，但我不明白，分手是解决问题的唯一的 方法 吗?换句话说，为什么不能勇敢的去面对已经发生，不可改变的现实?仿佛一切都不存在，我不敢相信自己的耳朵，一个不算理由的理由葬送了这段美好的爱情!你做的好潇洒.让我放弃，让我忘记!你以为我可以吗?我闭上了双眼，回想你的每一个动作，每一个神情，你漂亮的脸，却多了一层看不懂的"冷"，不敢再去想你那双炯炯有神的大眼睛，不习惯你的那种眼神，不习惯你眼中的"冷漠"，心就像被利器穿过，痛的将要死去，又好像整个心被人给掏空，一时只剩一副驱壳.

       　那一刻，我知道你再也不会回到我身边了，早晨睁开眼睛，总是会问自己："真的失去了吗?然后告诉自己："是的，真的失去了，"难以接受，但不得不面对，每天把自己封闭起来，不愿见光，不愿见人，不愿见身边的一切.自己曾想过退出自己多年拼搏的集体，可是为了他们,我还是继续的坚持下来.因为在这学校，我走过的地方，都有你深深的足迹.每天最怕的就是睁开眼睛，因为睁开了眼睛就要去面对现实.朋友都给我发信息，可我真的忘不了，放不下，虽然时间短暂，但每天都过的很开心，很快乐，有着我们共同的回忆.失去了你就像失去了整个世界，我承受不了.

       　伤心痛过之后，理一理思绪，心还是痛，因为伤口还没有愈合，可我不恨你，也不怨你，我真心的祝福你，或许有些傻，只要你过的开心，我心里就会有点安慰，无论哪一天，不管谁陪在你的身边，我一样会开心，也相信自己的伤口总有一天会愈合，虽然会有很深的伤疤，至少不会再痛，深呼一口气，心里好轻松，我们的故事也随冬天的离去，春天的来临之结束，思绪终有一天会在心灵划下一道弧线后落定，只想对你说："你，过的好吗?"

       　我想告诉你,生活的诡秘之处就在于:它不再是一个顺理成章的过程.表面上你有很多的选择,但现实中的无所不能是一筹莫展,必须承认,这样的结果不是我所希望的,更不是我期待的,也许梦想与现实本来就是不一样的.不一样就不一样吧,结果的好与坏,都应该有它原来的模样,所以我们不需要再为这个答案去为难了.如果那样,反而会遮蔽了我们注视前方的目光.我们应该相信缘分,奇迹这些神话的词语.

       　让我们共同努力,忘记以前的不开心,用平常心对待一切困难吧!

       　XXX

       　XXXX.X.X

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写给情人的最后一封信模板

       茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。我亲爱的爱人，就此别过，望各自安好。下面我整理了给爱人最后一封信，欢迎阅读!

        给爱人最后一封信篇一

       　XX：

       　很多东西在你没得到之前觉得很完美，但在你拥有之后才发现并没有你想象中的那么完美。所以满足不是意味着一味去追求你想得到的，而是珍惜现在所拥有的!!既不回头，何必不忘;既已无缘，何需誓言;今日种种，似水无痕;明夕何夕，君已陌路?

       　XX，你我这份感情，断断续续的，也快三年了，而今，该发生的已经发生了，我想你不会后悔，我呢?也许不会，看着屏幕，往事一一浮现，可曾经的火花，却怎么也抓不住。是你变了?是我变了?却没有变的让对方更加快乐。是你错了?是我错了?这个决定，我想你一定思量了很久，我也知道终究会有这么一天，所以，我很平静。三年了，风风雨雨也教会我很多东西，古语有云：?有得而必有失?，我因为得到你，却又因为得到你而失去你，虽然有点荒虽然有点荒.唐，但事实如此。

       　记得你以前经常说自己很自私，请求我的原谅，但究竟是谁自私?是我!是我凭着几句海誓山盟似的承诺，几句少的可怜的信件，想换取你的一生。你苦苦的等了我三年，可是又得到些什么呢?连我几句关心，几句安慰的话，对你都成了奢侈品，作为曾经口口声声说爱你的我，太失败了。作出这个决定，对你更是一种解脱，看到你解脱，我很开心。细细回想一下着这三年，我觉得也只有大一和后来的几个假期，可以说我们在谈恋爱，而后的日子里，我只能说我们是为了一个当初的承诺而奋力维持着这已不能算是爱情的爱情，为此，让你痛苦了这么久，区区一句抱歉已不能将其冰释，但我还是要说声?抱歉?，希望能让你好受些。我们真的能作朋友吗?似乎我还想做恋人，也许这是惯性吧，冷静思考一下，我同意，我们更适合与于作朋友，可是怎么才能作朋友呢?我想，我还需要冷静思考一下。记得我曾经答应过你，不伤害你，可后来，唉，算了，大家彼此心照不宣就不提了。现在有了一个不再伤害你的办法，就是你说的，作朋友，这样，你就可以不再忍受我的坏脾气，伤害自己，可以痛痛快快的和我吵，毫无顾忌的骂我。总之，可以过的比现可以过的比现在舒服些。

       　那天早上你在电话里说分手，我很平静的答应了，因为我知道，这才是我们真正的结局，我的心，失落，痛苦。可现在想起来，塞翁失马，焉知祸福，也许我们作朋友还会更开心呢。世事难料，但愿天从人愿，让你更开心。说到现在，我都不知道我是该为现在的一切痛哭一场，还是该庆祝一下，你说呢?你是一个在我的生命经历中无法定义的角色，一方面你很重要，因为从真正意义上讲，你是我的第一个女人，另一方面，我们始终只有一种暧昧的感情关系，与爱有些相似。而我呢，我是一个喜欢活在过去的人，很多时候，都放不下这些而我呢，我是一个喜欢活在过去的人，很多时候，都放不下这些早已该放下的感情，难道非要把你往悬崖上赶才算爱你?算了，何苦呢?昨天，只能拿来纪念而不是怀念，谢谢你让我拥有过这份感情，这份值得怀念的感情。我爱你，三个简简单单的字，我还能再对你说一便吗?我还能再一次拥抱你，在你耳边说爱你吗?我还能再一次吻你，在你面前说想你吗?我还能再一次抚摩着你的脸，靠在你肩上说你是我一生最爱的人吗?我还能?我想，就想伍佰唱的?一切都将成回忆?，是啊，一切都将成回忆，这将会是我到死，都认为是最美好的会回忆。

       　最后，我想说无论你在何处，无论你在作什么，我都会在你背后祝福你，祝福你这位我曾经，到现在还想说爱你的你!

       　XXX

       　20XX年XX月XX日

        给爱人最后一封信篇二

       　XXX：

       　我在单位加班，一夜没睡。我现在也不困，想了好久终于觉得有些事是需要有了结的。

       　因为在家没有意思，自己总是空空的。没有你的陪伴很孤单，也很无助，也忘不了你，你也没有给我打电话，看来你是真的不关心我。可能你也没有精力关心我，因为你还病着。我很爱你，很想和你结婚，想和你有个完美的结局。但一切总是那么不尽人意。

       　我们之间的阻碍太多了，我很累，你也很累。我不忍心看你继续累下去。我很心疼你，可是我又没有办法。

       　说说分手的理由吧：

       　第一，你家人不同意，因为我没有本市户口。(可是现在说只要两个人结婚，可以随夫的，东西我也打印了。电话我也拨了，能尽力的我都尽力了，呵呵很无奈)。但是我很想和你在一起，我把能做的都做了，可能在你眼里都是微不足道的。但是我想说这件事我真的尽力了。至于你，你有你的难处。我理解。

       　第二，我没有好好努力学习，你可能看出我的不积极的生活态度，这种态度让你心痛让你失望。对不起，我是没有真的努力过，但是和你分开了，我会努力的，因为不管和你怎么样，我都长大了一次，我知道什么是我想要的，什么是我应该做的。我会努力一次的。可能你不会再相信我。但是我会证明给我自己看的。我会让自己改变的。我也会试着去改变。等变的完美了，我会去看你的。

       　我的性格也太粘人了，总想粘着你，总怕失去你。我自己好象病了一样，宝贝我是真的爱你啊!刻骨铭心的爱。但是我不能让你受苦，所以我得离开你，你总生病，都是我惹的，对不起，为了你的身体健康，我也得离开你。我知道你对我也是有感情的，时间能淡忘一切，你会把我忘记的。

       　人和人在一起都是命，我们不能在一起只能说明我们没有缘分。但是我们曾经彼此拥有过，这不是很幸福的事吗?放爱一条生路，我们不适合。所以再纠缠下去，只会更加的伤害彼此。

       　说说我的家庭，我父母很喜欢你。他们也希望我们能在一起。但是有好多事不是如人愿的。我家如果就我自己，家里的一切都能归我，可是我还有弟弟啊，我也不能自私。还有一件事是我刚知道的，我家还贷款得还十多万，我妈妈说明年还完，压力太大了，更不可能给我买房子了，我真的很想让他们买个房子，为了能和你在一起，我愿意不惜一切，不顾一切。可是这都不现实啊，我想买**中奖，可也没中，也没那命吧。我不想让你再感受到来自我家里的压力，因为我没钱，也没有能力，所以我不想让你和我受苦，我只能放弃，即使我很爱你，还是我不能自私，对我的家人，对你，我都不能。况且现在的社会太现实了，我也不能给你丢脸。

       　分手了，说让你以后等着我，可这是多么的不现实啊，万一以后我也不好呢，就象每次我问你，你都不回答一样，我知道你再逃避，宝贝，这次不用再逃避了，你对我不用负任何责任了，我只希望你能幸福!照顾好自己，我很心疼你!你忘记我吧，你也会幸福的!

       　第三，是我最不想提的，我都怕弄脏了这洁白的纸。和你在一起，我很累，你的前女朋友总找你，在我心中是挥之不去的阴影，我想着去忘记，可是我忘记不了，是我太小心眼了。不够宽容吧，一想到这，我会心疼，特别的疼，这种疼是你无法理解的。我想宽宏大量，但是她的总出现，和你对我的态度，让我不得不怀疑，我知道这点我做的很不对，那是因为我对你越来越没有把握。可能你不知道我的这种心情，但是我自己最清楚自己的心。这件事让我太累了。对不起，原谅我的狭隘吧。如果不吃醋只能说明我不爱你。那些已经和我没有关系了，所以我会忘记的。我希望你幸福，希望能有个更疼爱你的女人照顾你。我是你的爱人，我应该相信你，可是我做的很差，我没有书上说的那种豁达的心理。对不起!

       　来自你家人的压力，来自你对我的态度，来自你前女朋友的不自重。这些都只会让我喘不上气，让我心理压力太沉重，所以我想逃避。对你对我都是解脱。

       　和你分开我很矛盾。

       　我爱你，我不想离开你，这个你也知道。我想通过努力争取个结果。可你总说我不努力，确实我做的很差劲，这也和我长期的性格有关系，我不是不想努力，而是我怕结果会失败，到时我们该如何收场。到时我们分开了，我们会更痛苦。我不敢去面对这个事实，你明白吧!努力也需要时间，没有办法。

       　我家现在还没钱。人都是现实的和残酷的!

       　算了不提了。

       　以后不会有个人这么缠着你了，宝贝，你要好好照顾自己。人活着就是遭罪的。而我现在又不能给你幸福。我希望我能有个稳定工作或者有钱。有其中一样，我都会和你在一起的，可现在我恰恰什么都没有。我不能让你再和我受罪了。宝贝，你只是我的宝贝。我爱你，用尽了我全部的爱。我也是唯一能用我的方式对待你的人。好好照顾自己吧!以后的日子会很好的，你也会开心的，一切都会过去的!

       　我写的毫无章法，你对付看吧，宝贝我爱你!但这是最后一次爱了，心疼!

       　最后告诉你我的梦想：和你分开，我会努力的学习，考上公务员。努力的减肥，让自己变得更漂亮!这是我近期的生活目标，我还没有值得让自己骄傲的事呢，这两件大事我争取在年底实现。如果全部实现了，我去看你。宝贝，亲一下吧!希望你的生活会很好!希望你能幸福!身体能健康!只要你开开心心的，我就会快乐!

       　属于自己的永远属于，不属于的强求也办法得到。人是靠缘分的!也是命中注定的!

       　把我的日记还给我吧，我不想等你结婚时，被你的她看见!那只是属于我们之间的秘密，要么还给我，要么销毁吧!还记得那个长命锁吗?那是我送给我们的宝宝的，现在看来也不可能了，就送给你吧，你也是我的宝贝!也是我的孩子!真的好想用一生来照顾你，看来梦想是不能成真了。

       　宝贝，再说一次我爱你!

       　再见!

       　你的宝贝

       　20XX年XX月XX日

        给爱人最后一封信篇三

       　我亲爱的恋人：

       　见信如面!

       　拿起久违的信纸又给你写信了，我真怀念这样的曾经属于我们相爱的最真诚而又浪漫的方式。你也一样吗?不知道为什么，至从停止给你写信，我的手忽然就有点笨拙起来，思想也拘谨不堪，写的日记也晦涩得毫无真情实感。可是我一提起笔开始给你写信，我就有说不完的话，真不知道自己怎么会写出那多首动人的爱情小诗，写出那么多只有小说中才会出现的生动情话，也许这就是爱的力量。爱是使人变神奇的最奇妙的魔力!

       　亲爱的，爱情真的需要不断温习，不然时间久了，它居然会像花儿一样枯萎，凋榭。我真不喜欢这样。以前的那些生动的细节在我心中留下了深刻的记忆，一刻不曾忘却。每当回忆起我们年少时曾有的一切过往，我的心就生疼得厉害，有时都想掉眼泪。所以，我是多么珍惜我们的感情，多么珍惜，我虽然有时倔强得厉害，可无论怎样，你要知道，我多么多么爱你。即使天地变换，我也不会放弃这份感情，我想对你说，我的一生只能爱一个男人，那就是你，无论世事如何变迁，哪怕有一天我们真因什么事而被迫离开彼此，我一生的爱也只会给你。爱情到你那终结。假使有一天你不再爱我了，你要告诉我，我会安静的离开你，没有报怨，不会争吵，只会祝你幸福!

       　这段日子我一直在骑车上班，又恢复了以前的状态，今天的天气格外好，天蓝得透明，没有一丝的云。太阳从地平线上爬起来的时候，我也上班了。依旧走那条乡间小路，因为喜欢这路的素朴与宁静，幽僻的像这秋日里散漫的落叶。多美好的一个早晨，独自行在那路上，心情自由而欢畅，浓重的晨露打湿了我的裤角，那份清凉一如那晨风里轻轻荡漾的想你的心。草坪在天空下仍碧绿着，大地却已一片金黄，刺眼的阳光穿过树叶照射在我的身上，温暖如你轻握我时的双手。这如歌的岁月，多少年后又是怎样一番难忘的记忆。

       　艺术家的心灵是最纤巧细腻的，我不是个真正的艺术家，可是我能聆听到一切属于大自然，属于人类的最真实而又纯粹的声音，我喜欢用画笔记录这一切，为此我会努力，十年亦或二十年。也许更久。这样的话我只能对你说，我亲爱的恋人和最亲密的朋友。我把你也当朋友，深知我心的人。因此你要帮助我实现我的愿望，哪怕我有一天不再想起亦或散漫的忘记，请你提醒我。我今生的愿望，是要做一个伟大的艺术家。你不要笑我，能对爱人说出自己理想的人是最真诚的人。

       　亲爱的，我的飞鸟。我这条小鱼多喜欢看你穿军装的样子，看你天空下碧蓝的轮廓，我要你每次给我最浪漫鲜亮又深刻的记忆。那不是俗艳的骄傲，而是感动的相聚的欢快。我要我们的爱经典如童话!你知道吗?我们的相聚是隆重的事，我下次一定要打盼得像花儿一样漂亮，我要让我们的爱情每个细节都生动。我珍惜这感情，珍惜每一次的相聚。我不要我们的爱被现实的风沙所催毁，我依然要轻漫如花。

       　我的爱人，我想知道你理想中的我是什么样子，然后，我会向你希望的方向去努力。但不会完全失去我自己。我想知道怎样的我才能使你欢悦。我的生活除了画画以外，就只有你是我思想的全部，我活着的意义是因为你活着，我快乐的意义是因为你快乐着，谁也不要轻视我们的爱，不要显得漠不关心，要让爱情永远新鲜，酷暑的天气里也不会发霉，要始终生动，一如当初!而我一生的愿望是希望你永远正直、善良、热情、真诚，做个顶天立地的男子汉，做个我心目中永远伟岸如山的男人。

       　我的爱人，爱你是我今生不变的诺言，多少年的岁月，连同我一起走过的小路都知道我对你的心。春华秋实，寒来暑往，点点滴滴是对你这一生不变的牵挂。我写给你的信不再是年少时最青涩的秘密，你可以大声的读出来，骄傲的读出来，让全世界都知道我们是一对多么相爱挚深的恋人。天上人间，此情不渝的恋人!

       　秋天又悄然而至了，当你告诉我，你回来的路上是多么诧异惶惑于这秋的颜色时，我的心立刻涌起一阵悲哀与感伤。你知道吗?你错过了这个景色多少年，你就错过了这个季节里的我多少年。你错过二十岁时秋季里的我，错过二十一岁、二十二岁、二十三岁、二十四岁?你还要再错过吗?你秋季里的恋人快老去了，你难道不觉得可惜吗?她的衣服又旧了?

       　XXX

       　20XX年XX月XX日

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       　情人不是我们生命中的过客，是被我们邀请，走进我们心中的常客。决定了要分开，那就写最后的一封告别信吧。下面我整理了给情人的最后一封信，欢迎大家阅读。

       

给情人的最后一封信篇一

       　亲爱的：

       　我不再相信爱情，虽然有一天我也会结婚，但我会好好的去爱下一个人，你的离开是我的遗憾，但我们性格其实都一样，固执的不愿意回头，我会一点看相，你的男朋友比你还幼稚，你现在所认为的幸福希望是真正内心的幸福，而不是对我愤愤不平的替代品，仅仅是他可以依着你，可以安慰你。不好好读书的你。其实我没想到你那么快就谈了，我会对着天空微笑。

       　其实我第一个志愿填的就是淮南，和你一个城市的大学，是我不好，父母都老了，不想太为自己，早点打工，减轻父母压力。你让我爱上了你，我以为找到了世界上最美的爱情，我管不了你的时候是应该放手，分手五个月了，虽然有时候无缘无辜听到你的声音，只是幻觉。

       　虽然总是半夜梦醒，梦见在一个亭子里，你在他怀里哭泣。也许是我太自作多情，还想着以后怎样去爱你，其实都是我不好，不管你做什么，希望多想想你父母，你家就你一个孩子，最好以后陪在他们身边，不多说了，我又开始多管闲事了，再也不见，大家都不回头的走下去。

       　XXX

       　XXXX.X.X

给情人的最后一封信篇二

       　亲爱的周超同学：

       　你还好吗?距离上次给你写信的时间已经一年了，时间过得好快呀，呵呵。

       　去年秋天因为太多太多的原因，我和我的他未能如愿举办婚礼，一直拖，拖到了今年才举行，婚礼我很满意，基本上都是按照我的意愿来的，坐在大红花轿里的我乐了一路，愿望终于实现了。 不得不承认的事实是你我都开始慢慢变老了，我们的青春再也回不去了。前几天去看《致青春》，我哭得稀里哗啦的，我想起了你我在学校里恋爱时的场景，象牙塔里的风花雪月永远都是那么美，即使咱俩没能走进婚姻的殿堂，但是我依然要感谢你在我青春年少时陪我走过。

       　昨天你的电话让我失眠了，我想了很多，想的头都大了，失去了，就是失去了。不过我觉得现在咱俩的关系挺好，有什么不开心的事情会找对方倾诉一下，如果现在咱俩是夫妻，有些话是不能说的。做不了夫妻，做知己也是好的，毕竟爱情的保鲜期没有友情的长。

       　你的宝贝儿子一定很可爱吧，我还没有孩子，我还不能完全体会做父母的那种感觉，你说你经常给你儿子盖被子，好有爱呀，是不是天底下的父母都这样啊，为了孩子默默无闻的付出。我一直都没有做好要当一个妈妈的准备，害怕，害怕他(她)会遗传我的不好基因，那就惨了。

       　雪米饼，我已经很多年不吃了，没有想到你儿子爱吃，前几年看到雪米饼就会想起你，眼泪哗哗地流，如果你不提雪米饼，我都快忘记了，那是我最爱吃的零食，你曾经给我买过好几大包，哈哈。 今天就写到这里，就此搁笔，祝福深深。

       　草衣薰

       　XXXX.X.X

给情人的最后一封信篇三

       　亲爱的：

       　看着你每天为了事业而辛劳,怎么都不忍心去相信你会有一天要为了我放弃你所拥有的现在.我想只有放弃你,才是我们最好的选择.放弃你,给我们彼此一条生路,这样的相处,我们要承受的东西真的太多,太多.

       　"我是在拆散别人的家庭",当这样的罪恶感袭来之时让我彻夜难眠.不知道从什么时候开始,我总是莫名的从你眼神中读出我不想看到的东西.我每天强打精神来掩饰我心中的不安,可是我终究逃不过我心里的鬼.我太怕被别人看穿,如果有一天事情败露了,我们该如何收场?如果我们真的要这样走下去,总有一天我们会伤害了许许多多爱我们,关心我们的人.

       　有些人注定了不是为自己而活的,我想我无法接受自己现在所扮演的角色.我想我们都不能自私的为了自己的爱去伤害了信任你的/朴实的妻.请你就此放手吧,我不想就算有一天我们真的走到一起后,背负太多的眼泪和愧疚.

       　今夜腮边滑落一滴清泪,为什么我要爱上整夜陪在她身边的你?当脆弱来袭,我该用什么来抵挡?当现实占据了心中的希望,我想只有就此放手才会痛的短一些.

       　请原谅我的如此悲情,因为你能给我的时间是那么的少!

       　XXX

       　XXXX.X.X

给情人的最后一封信篇四

       　亲爱的邱：

       　这是我最后一次这么称呼你了，丫头哭了一夜也想了一夜，我知道你是不会在像以前那样对我了，你要知道丫头跨出这一步当初是需要多大的勇气!相识这么久难到你不明白吗?丫头真的可以为你放弃一切，然而事实证明一切，当为你放弃一切的时候就已经太晚了，不知是该说我太执着，还是你太绝情，但是我知道你已经不需要这份爱了!

       　当丫头为你放弃一切，准备好一切，准备迎接我们美好明天的时候是你给我浇了一盆冷水~冰冷冰冷的!让丫头心寒从没有过的刺骨?可是丫头爱你真的很爱很爱你，不管你怎样对丫头丫头都不怪你?

       　丫头不知道没有你该怎么过?也不敢去想，丫头其实已经很努去接受，去面对，每次都告诉自己要坚强，可是在这些背后你可知道丫头有多么难过多么心痛!我每次都告诉自己不要去想，那些曾经那些过往，可是一次又一次的去复习，我们的点滴滴，你的身影你的眼神，你的一颦一笑?都深深的刻在我的脑海里，挥之不去?每次想起那些和你牵手的画面，心痛得就会泪流满面?

       　丫头就算有再多的不舍也不得不这样?现实如此，无法改变?丫头只能硬着头皮接受，承担一切的后果?但是丫头累了真的累了~很累很累!累到了极致，因为我看不到明天!没有你我的天空是黯然失色的，丫头再也撑不下去了，丫头不知道活得如此狼狈穵竟是为了什么。也许是该离开的时候了?~就让这份美好永远留在丫头的心里?一切的痛让丫头来承受?

       　谢谢你这么久以来给我带来的欢乐虽然有时候会痛苦，但那也是丫头心里唯一的，跟你在一起那么久(网上)让我明白了真正的爱情是什么，那种牵肠挂肚那种撕心裂肺，那种日思夜想的痛丫头经历过了!现在也就没什么遗憾了?丫头永远永远爱你?

       　再见了我的爱人!千言万语说不明道不尽对你深深的眷恋与不舍?但希望在没有丫头的日子里好好照顾自己!不要经常喝酒了对身体不好!也别上网时间太长对你眼睛不好(注意自己眼睛)~你怕热，一热你就会满头大汗，丫头不能在你身边为你擦去额头上的汗了，你要小心避暑!答应丫头好好珍惜自己

       　丫头会每天都为你祈祷的!你是丫头心中永远的爱，永远永远!丫头永远记得你看丫头的眼神?丫头不想这样~可你离我的感觉越来越远，远的让丫头有点恐惧?丫头害怕?!丫头以后不会在出现了，也许这正是你所希望的，丫头也知道这样对你好!?原谅丫头!!

       　爱你的人:丫头!!

       　XXXX.X.X

给情人的最后一封信篇五

       　亲爱的：

       　我就要离开这个学校了，一个我们相遇的地方，一个我们?爱?开始的地方，一个人生中最幸福美好也最痛苦伤心的地方。一切都将随着我的离开而永久的封印。

       　我们相遇过却从来没有相识过，我们相逢过却没有相知，一切都随着短暂的俩年而消逝无痕迹。虽然我心不舍，泪眼却不让我回眸，时间能让我不再回忆。虽然我也知道，我的期于的一生不会再有如此的怦然心动与羞涩，也不会再有如此甜蜜与梦幻，但寻找不到你的我，也只能选择回到从前没有你的世界里。

       　我不知道该如何称呼你，曾经为了这个我辗转彻夜，梦了钱百回。是?喂?，是?你?，是?亲爱的?，还是?爱人?，但现在我的了是?喂?是应该的陌生人，一个我生命的一瞬间就逝去却又刺痛我眼的流星。原来我们就没有认识过，

       　我写过许多封信给你，都是没有地址，寄向我的内心深出，邮戳是爱吧，差不多每一封信都是关于我爱你的思念你的感受，可惜亲爱的你看不到也不可能知道，因为我没有寄出去也不知道如何寄。当然也永远不知道，因为明天我就要离开这离开我的你，结束大学生活结束我们没有的开始与结束，回到原点。

       　XXX

       　XXXX.X.X

给情人的最后一封信篇六

       　亲爱的小容:

       　你好,其实我一直都想写封信给你,可是又觉得,在这个信息高度发达的今天,这样做会不会太老土了嘿嘿.

       　现在是9月24号晚上7点15分.我很想发信息给你,但我知道现在你正在和他晚餐,你说过他不喜欢和短信电话多的女孩在一起,所以我就不发了..从下午的情况看,你对这次晚餐相当的重视.我知道,你急于摆脱现在的生活状况,其实我也不希望你在那里上班,可是我没那个能力帮你,我能做的只是在你觉得饿的时候,帮你买25块钱的便当......你说过,男人没能力才会觉得女人现实.这话一点都没错.

       　不管你信不信,我真的很在呼你,我甚至现在都不敢想象没有你的生活会是怎样,当我知道你想去湖州的那一刹那,我甚至感到了有些绝望.我不知道自己还回不回得到以前的生活中去,我现在变得优柔寡断,疑神疑鬼,有的时候甚至连自己都讨厌自己.你一个人在外面打拼不容易,累的时候是要找个肩膀靠靠.可惜我的肩膀不够宽.

       　如果哪天你要走了,请你告诉我,让我见你一面.我什么都不做,只想抱着你痛痛快快的哭一次.哭完后我就会变回我自己的.

       今天的讨论已经涵盖了“最后一封信”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。