一句话爆笑朋友圈_一句话爆笑朋友圈短句

       今天，我将与大家共同探讨一句话爆笑朋友圈的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.朋友圈让人爆笑的一句话文案

2.朋友圈搞笑的一句话文案

3.朋友圈的一句话经典搞笑句

4.朋友圈最搞笑的文案

5.一句话爆笑朋友圈

朋友圈让人爆笑的一句话文案

       一.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

       2.生活欺骗了我.好不甘心，所以我打开滤镜.磨皮.美白.长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

       三.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

       4.现在的男人不好当啊.要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

       五.有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。

       六.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

       7.“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”

       八.完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

       九.“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

       十.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

       11.某些女生去拜佛的时候.一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

       十二.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。

       十三.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

       14.有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐.等我长大了，挣钱给你整容！”

       十五.劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

       十六.别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

       十七.人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

       18.单身近三十年.唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

       十九.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

       二十.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

       二十一.朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

       二十二.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

       23.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头.呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

       二十四.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

朋友圈搞笑的一句话文案

       1、孤独久了，感觉自己都有仙气了。

        2、夏天已变成男生秀美腿的季节了。

        3、情六欲之中，就数食欲最凶残了。

        4、最后偏偏套路最得人心。

        5、体重是个好东西，我分你一半。

        6、别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。

        7、愚人节整死一个是一个，反正清明也快到了。

        8、对于干劝不听的人仿佛对牛弹琴。

        9、你是我看过的最美的恐怖片。

        10、每个班都有几个打嗝特别叼的。

        11、凭什么我用心，你用面具。

        12、家长会还不如改成告状会。

        13、小学生过情人节，高中生过光棍节，只有初中生吵着嚷着要过儿童节。

        14、男神级别的都喜欢胸小的，屌丝都喜欢胸大的。

        15、假期时间不足，请冲值作业。

        16、有媳妇儿的都抱紧，老子要开始摇微信了。

        17、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好了。

        18、因为对方手里有我丑照，所以要做一辈子的朋友。

        19、你变了，人品道德直线下降都不带拐弯的。

        20、送喜欢的女人回家，走哪都顺路。

        21、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。

        22、幸好我长得丑，不然我就被别人抢走了。

        23、我居然傻到用自己的名字来破你的密码。

        24、世上无难事，只要肯放弃。

        25、我胖是因为太多事憋在心里不好瘦。

       26、忍无可忍，就重新再忍。

        27、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

        28、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。

        29、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。

        30、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

        31、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！

        32、我想要的生活：床头有花，床边有狗，床上有你。

        33、小时候不爱吃饭，导致现在个矮； 现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

        34、重蹈复辙的人是无可救药的蠢货。

        35、钱，爱情，*生活你总得有一个吧。

        36、你这么好看就不要不开心啦。

        37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

        38、想象一下班主任躺在她老公怀里撒娇的样子。

        39、跟你在一起，把蠢传染给你。

        40、坑爹变得太平凡，现在流行坑娘。

        41、不要仗着自己丑就可以随心所欲的熬夜。

        42、别人都想和你睡觉，而我想陪你赖床。

        43、人生像一个茶几，虽然不大，但充满了杯具。

        44、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。

        45、喝最烈的酒，进最好的医院抢救。

        46、你好讨厌，讨人喜欢，百看不厌。

        47、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

        48、我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

        49、饺子要沾醋，装逼要有度。

        50、作业这种低俗的东西不符合我的气质。

朋友圈的一句话经典搞笑句

       1.人的状态有

       四种：忙.很忙.非常忙.不慌不忙.

       二.长大了.要嫁给唐僧，能玩就玩；不能玩就把他给吃了！

       三.同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。

       四.我宁愿吃

       三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有

       三聚氰胺。

       五.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

       六.他说，每个月总是有那么

       30几天不想上班。

       七.你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。

       8.别跟我谈感情.谈感情伤钱！

       九.不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。10.我的座右铭是：没有最

       二.只有更

       二11.唧唧复唧唧.木兰开飞机，开的什么机，波音

       七

       四

       七

       十二.我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。

       十三.不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。

       十四.自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

       十五.流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

       十六.每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。

       17.天灵灵.地灵灵，再来一个冰激凌！

       十八.一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

       19.老天.我再也不叫你爷了，你根本就不爱我这个孙女

       二

       十.我家路由器坏掉了

       2个端口，现在它变成了路由哭。

朋友圈最搞笑的文案

       一.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

       二.少壮不努力，老大转锦鲤。

       三.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

       四.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了。

       5.恋爱中喜怒无常的女生.虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸

       六.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

       七.在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

       八.这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。

       九.一个朋友，网购昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”.“你是我爹吧，下楼取快递。”.“是……我爹……吧，这有你的快递。”

       十.其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧。

       11.无意间看到我妈手机上的历史浏览记录：孩子成年后还能打吗？想动手……

       12.别沮丧了.虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

       13.一块五分熟的牛排和八分熟的牛排在路上相遇.为什么他们不当招呼呢？因为他们都还不够熟啊！

       十四.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

       十五.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，很娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

       十六.如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。

       十七.钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。

       十八.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

       十九.天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。2快晚上12点了.女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”21.一个男人真的爱上你时.你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

       二十二.每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

一句话爆笑朋友圈

       1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

       2.千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

       3.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

       4.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

       5.“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

       6.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

       7.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

       8.最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

       9.中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

       10.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想，当年真是身在福中不知福啊！

       11.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

       12.前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

       13.一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！

       14.经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

       15.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

       16.老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。

       17.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

       18.今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”

       19.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

       20.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

       21.士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？

       22.一直以为自己冰雪聪明.天资不凡，直到去了驾校学车！

       23.有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

       24.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！

       1、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

       2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

       3、前半生浪荡，后半生煲汤。

       4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

       5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

       6、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。

       7、其实，活的精致和钱的多少无关，它更是一种生活态度。扔掉不需要的东西和不爱的人；人生中美好的事，大多是免费的。

       8、有趣的是，我很享受这个过程，也很喜欢这种际遇。

       9、既怕老公没钱，又怕老公有钱。

       10、哈哈一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：干什么？回答说：我调成振动的了。

       好了，今天关于“一句话爆笑朋友圈”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“一句话爆笑朋友圈”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。